On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
АвторСообщение
администратор




Сообщение: 224
Зарегистрирован: 05.10.09
Откуда: Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.01.10 01:46. Заголовок: Just for fun:) - 2


Сперла с дружественного форума:)Наташа(Кьяра) Тоже не смогла удержаться

в продолжении темы НГ и празднований

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - профукал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан в даль раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот черт сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!

Львиное сердце, летящие лапы... -
Тени пустыни, рассветы, закаты,
Гордость и мудрость далекой страны, -
Все ее краски впитали они...
Т. Волкова
Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 179 , стр: 1 2 3 4 5 All [только новые]







Сообщение: 148
Зарегистрирован: 09.10.09
Откуда: Украина, Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.10 22:00. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..


все... меня больше нет!!!
пёрлы экспертов с выставок
1)кобель, который давно не выставлялся и искрился энергией, выдает свое коронное "ГАВ!" с взлетанием на полтора метра от земли. Я думала, все, а эксперт начала хохотать и выдала описание из одной фразы: "очень СЧАСТЛИВАЯ собака из класса чемпионов". ЦАЦИБ.
2)" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
3)из описания. "Волосы (!) на голове образуют бороду и усы". Догадайтесь, это про кого? Правильно, про скотча! Мы все в трансе - а может быть по-другому?! Та же выставка, этот же эксперт. В ринге ризен. Комментарий эксперта - "самое главное в ризене - это уши"
4)Идеальная голова той-терьера - это лысый череп йорка".
5)Первая собака - писает в ринге. Вторая - садится и какает. Выходит третья. Абсолютно невозмутимый Поливанов - "А вы нам что сегодня покажете? Может, сблюете для разнообразия?"
6)Судил иностранец, говорил по английски и жестикулировал - типа показывал о чем говорил.
У нас в описании (по русски) - "хорошо наполненный рот".
7)"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

Вытаскивают на ринг упирающуюся собаку. Эксперт - "породная, крупная,... - поворачиваясь к секретарю и немного понижая голос - ..убитая жизнью сука"....
"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Диктует описание худой собаки: "...явно не хватает субстанции..." После ринга подходит испуганная владелица: "Простите, пожалуйста, какого СУПА не хватает?" В ужасе читают описание - так и написано: "не хватает супа и станции"

Эксперт при описании говорил "слабый связочный аппарат",писарь на ринге написал"слабый вязочный аппарат".Было особенно смешно потому,что кобеля пытались несколько раз повязать,и - безуспешно.(Ньюф)

"Породный, отличный кобель, красивая породная голова, крепкий костяк, хорошие углы, отличный темперамент" и пр.хвалебности.. Оценка - оч.хор. Интересно, что было написано у победителей?!

Сармонт в Нижневартовске на моно тоев: " Собачка состоит из недостатков, но такая прикольная! Откуда вы хоть взяли такое чудо?".
Т.Сармонт в Нижневартовске при выборе ЛС азиатов(громко и с выражением, обращаясь к зрителям): "Я даю ей титул лучшая сука! Хоть она и дура!"

"Не смотря на усилия хозяина - оценка все таки отлично"

А у меня есть описание дочкино - из двух слов, зато каких!
"Сука - во!"
далее - как положено при таком описании, - сw, воs, bob.

собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы)

Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда)

Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос)

Кобель маленький, темпераментный, большой член

"Слишком острые углы скакательных суставов"

."Крипторхизм в норме"!!!!!!!!!

"чуть мягковата голова"???

"передние ноги - норма, задние - не очень"

"очень большой самец"

"прямая поясница"

"желает лучше цвет хороший"

А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая"

Из описания шнауцера: прямовато плечо -- пытались скрыть стрижкой.

У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет,что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала?

На выставке в Молдавии.
Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?"
хендлер "китайская хохлатая"
эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?"
хендлер "она не бритая"
эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?"
хендлер "так кожа ведь чистая"
эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах"
" я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"

"отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах"

"голова норма и в норме с ушами"

"красивая шерсть но не летящая по рингу"

на столе порода БИШОН ФРИЗ
эксперт дает описание собаке , все супер все класс.
-Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут.
-А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ....
-Дааа, а мне сказали что ши-тцу... нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ

эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!!

"сучковатый кобель"

Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"

Описание ризена: "холка с подвесом"

БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ

"Очень умное лицо"

морщинистый череп у лабрадоров

Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук)
"Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"

в описании черного терьера отдельной строкой шло:
"крепкий костяк, хорошо обросший"

" Собака в драйве"

"..карие глаза на сухой шее..."

Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми
чертами.

"В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет"

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз

Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса.

"движения свободные, не сбалансированные"

"Красивый прикус"

черные цверги, три суки-юниора.
Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое"

Бриар, сука в классе чемпионов. Отправляют с ринга со словами "Да у вас двусторонний крипторхизм!". После возмущений хозяйки, что это вообще-то сука в описании появляется фраза "Семенники - норма". Мож, эксперт перегрелась?..
Россия-2008, ВЕО, кобель-юниор, о-о-очень активный. Комментарий эксперта: "Девушка, да он у вас не ВЕО, а бельгиец..."

эксперт бельгийцу делает описание НО. И говорит мне "Девушка, я закрою глаза на ваши недостатки в строении, но ЧТО У ВАС С ЧЕПРАКОМ????" Я говорю - "так это Бельгийская овчарка, а не немецкая" А мне в ответ - "Какую породу хочу, такую и сужу". Незабываемо

При движении размахивает ушами!

Породный, отличный кобель, красивая породная голова, крепкий костяк, хорошие углы, отличный темперамент" и пр.хвалебности.. Оценка - оч.хор. Интересно, что было написано у победителей?!

однажды на весь зал , через микрофон прозвучало - Сука в зеленом пальто, подойдите к рингу!

В те времена, когда стафы , как и малиновый пиджак, были неотьемлтмыми отребутами "настоящего" мужчины, я наблюдала картину. Бритоголовый браток с золотой цепью на бычьей шее, в малиновом пиджаке и со стафом на веревке, выбегает из ринга с громким воплем на весь стадион: "Я лучшая СУКА!!!!!"
"многообещающая шерсть"
.........ну..........не такие ризеншнауцеры рядом были..

ноу фемина, итц геракл"

о ней же от Поливанова.........."приятно удивила.ЛПП в бест".

о ней же от Товара дель Солара:

"Не стоит указывать недостатки этой собаки. Они, конечно, есть." ЛПП ( на цацибе было собак семьдесят тогда".

и последнее, уже у моей молодой..........


"хор.гол. хор форм. , прав.движ. прав.кор. пер, зад.кон прав.шерс.хор лин.вер. злое для суки выражение глаз


Я тойку еще щеночком выставляла, эксперт был Николай Седых (кто не знает, это такой крепкий мужчина с бородкой). Тойка у меня бородатых мужчин вообще никогда не видела, смотрела на него со стола, не мигая) А когда он наклонился к ней лицом, якобы, чтоб она к нему поластилась, она, сучка такая, демонстративно отвернулась, потом пригнулась - деваться-то со стола некуда. На что эксперт сказал:"Мама бьет тебя, да? А с виду такая приятная женщина") Собака в ответ тяжко вздохнула...

www.maanhaar.dog.ua
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 151
Зарегистрирован: 09.10.09
Откуда: Украина, Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.10 22:25. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..



Жили на Каховке, напротив Бухареста. Время заполночь. Пёс Сема еще
негуляный.
Жена
- Я сама схожу.
- Чегой-то???
- Да, мне как раз в супермаркет надо... на минутку... ну там... кой-чего
по мелочи...
Ну-ну. Прячьтесь, полуночные маньяки. Нестриженый черный терьер
и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им приперло в супермаркет.
Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сема
на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом с совестью,
потом с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил, и пошел. А то я не
знаю, сколько это - "минутка в супермаркете".
Печальный натюрморт с собакой. На полутемной пустой стоянке черным
столбиком - одинокий пес. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая
незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом коляска брошенная. И
тишина. И никого. Эх-ма... Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку.
Стою на углу. Что бы и пса, значит, наблюдать, и вход. Идет мимо стайка
полуночных подростков. На поводке - такой маленький черный лохматый
дрищ. Я чего, главное, удивился? Дрищ точная копия Семы, в масштабе
один к двадцати примерно. И привязывают они его ровно туда, где только
что наш сидел.
А в это время, им навстречу, из ярких дверей супермаркета - живот в
обрамлении десяти пакетов "кой чего по- мелочи", сверху голова. И голова
сама себе тихонечко поет: "Сейчас, сейчас, мой Семочка! Сейчас, сейчас,
мой миленький! Устал ждать маму, бедненький! "
И все это сооружение, разминувшись с подростками, бодро движется по
направлению к дрищу. А тот, значит, тоже: обрадовался живой душе,
страшно же одному в полумраке, навстречу кинулся, поводок натянул,
лапками перебирает и пищит.
Надо сказать, что остротой зрения наша мамаша никогда не отличалась. Тем
более в неверном свете дальних фонарей. И мы с Семой уже открыли рты,
что бы подать голос... Как вдруг в паре метров от дрища она встала, как
об стенку, замерла, присела, пакеты выпали из рук, и сонную Москву
накрыл вопль:
- СЕМАААААА!!!!! ЧТО ОНИ С ТОБОЙ СДЕЛАЛИ?????!!!!
Дрищу,по-моему,стало дурно.

www.maanhaar.dog.ua
Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 152
Зарегистрирован: 09.10.09
Откуда: Украина, Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.10 22:28. Заголовок: История про горнолыж..


История про горнолыжника.

Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты. В полной экипировке горнолыжника(естественно в каске и очках) один начал спуск с "горы", между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор.. А утром он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки.
-Лидия Ивановна дома?-спрашивает он.
-Нет,-отвечает дочь,-мы с мужем сдали ее в психушку.
-Почему?-недоумевает он.
-А она вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник..


www.maanhaar.dog.ua
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 153
Зарегистрирован: 09.10.09
Откуда: Украина, Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.10 22:30. Заголовок: http://i036.radikal...




www.maanhaar.dog.ua
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 4
Зарегистрирован: 07.11.09
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.10 15:32. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..



Заводчикам посвящается

В мире нет сложней науки,
Чем беременность у суки!
Кто хоть раз столкнулся, тот .
Нас, конечно же, поймет!
Тяжела судьба заводчика .
Им всегда щеночков хочется!
Есть такой миф у народа:
Что все сделает природа
Их послушаешь . обхохочешься.
А на деле-то плакать хочется.
Все в теории ясно рассказано,
А на деле . у всех по-разному!
Вот, к примеру, овуляция:
Как же с ней определяться нам?
Толь, подскажут суки сами?
Толи ехать сдавать анализы?
Как решение принять?
Может кровь из вены сдать?
Посмотреть прогестерон .
Говорят, что точный он!
Иль . полоски .уриглюки.
Запихать в петлю у суки?
Иль мазки почаще брать,
Чтобы с днями угадать?
Выбор кобеля для суки
Тоже целая наука!
Ведь понятно всем, что краше
В мире нет принцессы нашей!
Очень трудно нам решать:
С кем же все-таки вязать???
Где найти нам кобеля,
Чтобы прямо .Ой-ля-ля!!!.
Чтобы был ее достойный
И с отличной родословной,
Весь в регалиях, в наградах.
Крови, чтоб легли как надо.
Если свой жених под боком,
Можно их, без замороки,
Как готовы . повязать:
Раз и два, и три, и пять!
Но обычно, верь . не верь:
Жених . за тридевять земель.
И приходится девицу
Вывозить нам за границу!
Авто, поезд, самолет.
В евро: визы, перелет.
Справки все собрать успеть,
С нужным днем не пролететь!
Привезли на вязку дочку .
Тут свои есть заморочки:
Чтоб кобель не подкачал,
Сразу, чтобы повязал!
Чтоб активно делал садки,
И с замком, чтоб все в порядке!
Заодно в уме держать:
Сколько раз еще вязать?
Все! Повязана красавица!
Удалось нам с этим справиться!
Но! Для счастья это мало нам:
Ждем . беременность настала ли???
Эх! Знать бы ответ немедленно!
А время . будто замедлилось.
То, отчаиваясь, ждем, то радуясь,
Очень пристально к суке приглядываясь!!!
Вроде стала спокойнее малость,
А вчера . есть с утра отказалась!
Нет счастливее нас в целом свете,
Когда первые .сопли. заметим!!!
Вот животик уже округлился!
Аппетит совсем изменился!
И соски торчат и распухли!
И петля уже сильно разбухла
Вроде только недавно вязались.
А сегодня . щенки затолкались!!!
Значит, было все своевременно!
УРРРАААА!!!! НАША СУКА . БЕРЕМЕННАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

не знаю кто автор.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 180
Зарегистрирован: 30.10.09
Откуда: Украина, Донецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.10 16:39. Заголовок: Alena78 прям ПОЭМА!..


Alena78 прям ПОЭМА!!!!!!

http://myridgebacks.narod.ru/

http://myrigebacks.blogspot.com/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 456
Зарегистрирован: 05.10.09
Откуда: Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.10 19:39. Заголовок: Тест на сексуальност..


Тест на сексуальность, сексуальны ли вы?

http://jokesland.net.ru/test/sexy.php

Львиное сердце, летящие лапы... -
Тени пустыни, рассветы, закаты,
Гордость и мудрость далекой страны, -
Все ее краски впитали они...
Т. Волкова
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 174
Зарегистрирован: 09.10.09
Откуда: Украина, Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.03.10 20:01. Заголовок: Почему собаки лучше,..


Почему собаки лучше, чем жены?

Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
Настроение собаки не меняется в течение месяца.
Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
Родители собаки никогда не приезжают погостить.
Собаки не ненавидят свое тело.
Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
Собаки не могут говорить.
Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
Собакам нравится ходить на охоту.
Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?"
Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

www.maanhaar.dog.ua

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 191
Зарегистрирован: 30.10.09
Откуда: Украина, Донецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.03.10 09:53. Заголовок: Вот смешная рожа... ..


Вот смешная рожа...


http://myridgebacks.narod.ru/

http://myrigebacks.blogspot.com/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 198
Зарегистрирован: 30.10.09
Откуда: Украина, Донецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.03.10 22:53. Заголовок: А это на Донецком СА..


А это на Донецком САСИБЕ 8 марта - очень удобно и нянька не нужна.... коротают время вместе.....


http://myridgebacks.narod.ru/

http://myrigebacks.blogspot.com/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 29
Зарегистрирован: 04.11.09
Откуда: Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.03.10 14:10. Заголовок: zanzibar , :sm36: ..


zanzibar ,

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 480
Зарегистрирован: 05.10.09
Откуда: Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.03.10 19:16. Заголовок: Днепр -2008 :sm12: Н..


Днепр -2008 Нюка,Барра, Валера мой в одной клетке


Львиное сердце, летящие лапы... -
Тени пустыни, рассветы, закаты,
Гордость и мудрость далекой страны, -
Все ее краски впитали они...
Т. Волкова
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 36
Зарегистрирован: 29.11.09
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.10 12:02. Заголовок: Это мы только купили..


Это мы только купили клетку и мну пол часа рассказывала Скай как там классно...


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 544
Зарегистрирован: 05.10.09
Откуда: Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.03.10 16:39. Заголовок: Who is the hero of t..


Who is the hero of the world? http://en.tackfilm.se/?id=1269944454085RA94

Львиное сердце, летящие лапы... -
Тени пустыни, рассветы, закаты,
Гордость и мудрость далекой страны, -
Все ее краски впитали они...
Т. Волкова
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 556
Зарегистрирован: 05.10.09
Откуда: Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.04.10 14:47. Заголовок: Рассыпалась соль - к..


Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к
феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то
придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х*й - всё, никто
никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают -
будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к
беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям... Отправь всем своим
друзьям пусть улыбнутся, ВЕСНА НА ДВОРЕ!!!



Львиное сердце, летящие лапы... -
Тени пустыни, рассветы, закаты,
Гордость и мудрость далекой страны, -
Все ее краски впитали они...
Т. Волкова
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 39
Зарегистрирован: 04.11.09
Откуда: Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.04.10 19:10. Заголовок: Bagrik :sm64: :sm6..


Bagrik

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 238
Зарегистрирован: 30.10.09
Откуда: Украина, Донецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.04.10 21:42. Заголовок: Bagrik смешнЮЮЮЮче!!..


Bagrik смешнЮЮЮЮче!!!!

http://myridgebacks.narod.ru/

http://myrigebacks.blogspot.com/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 199
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.06.10 12:55. Заголовок: угадайте кто это??? ..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 830
Зарегистрирован: 05.10.09
Откуда: Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.06.10 14:04. Заголовок: АААА... ааааааааа яя..


АААА... ааааааааа яяяяя хочуууу.....
И вообще не смешно... красиво как

Львиное сердце, летящие лапы... -
Тени пустыни, рассветы, закаты,
Гордость и мудрость далекой страны, -
Все ее краски впитали они...
Т. Волкова
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 202
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.06.10 14:38. Заголовок: Танюш, не знаю, крас..


Танюш, не знаю, красиво ли для меня, но во всяком случае не обычно и интересно. Краски для лабрадорши уже купил. Ребенок мой будет очень рад раскрасить нашу Диану Не пойму только панды это чьи щенки? Похоже, что тоже ретривер. Блиин.. Когда лабрадорша родит, обязательно перекрашу щенков в панд и срублю кучу бабла!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 321
Зарегистрирован: 09.10.09
Откуда: Украина, Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.06.10 14:44. Заголовок: Den пишет: Могло бы..


Den пишет:

 цитата:
Могло бы быть 14 великолепных панд!


представила себе!!

www.maanhaar.dog.ua

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 15
Зарегистрирован: 07.11.09
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.06.10 14:56. Заголовок: Все помнять сказку Ч..


Все помнять сказку ЧуЙковского "Айболит"???

Вот, нашла в нете:

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки
на ночь.
И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но
в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение
детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от
которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
Возьмем, например "Краденое солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются
совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра
длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно
подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а
именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и
человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой
пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным
хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных
волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные
ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном
ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в
голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в
детстве у меня вызывала недоумение фраза:

"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по
дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может
выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги [цензура]? У меня в
возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но
продолжение умиляет:

"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"

Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!

Дальше - страшнее:

"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились,
валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А
Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и
пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему
кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется
спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше?
Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

"Он опять побежит но дорожке".

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в
медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще
было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы
помереть в 24 часа...

Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и
абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос,
треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти
рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от
болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый
раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая
апокалептическая картина творится у дверей его дома:

"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."

Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками
искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов,
частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки,
измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще.
Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики
смеются"

(Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)

Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно
быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."

Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека
однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее
будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней
Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух
один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда
смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А
теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы
(лучше читать вслух):

"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за
основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы
встречаем угадайте кого? Не угадаете.

"А за ними раки
На хромой собаке."

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом
солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и
разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."

Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту
картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга
волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то,
напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То
есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это
какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в
другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот
пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство -
от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А
жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в
желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на
ежа."

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было
садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не
слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6
тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить
нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что
осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и
обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая
дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей
слоновьей жопой"...

Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной
смерти.

Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что
была не в состоянии контролировать собственные эмоции:

"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю
луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только
слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение,
что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение
только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем
немного узнать, кто явился донором преступному доктору:

"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами... я например минут 10 не могла успокоится
"

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 204
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.06.10 14:59. Заголовок: кстати. не в тему. ..


кстати. не в тему. Я только что задумался, что я здесь на форуме один. Совсем один.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 16
Зарегистрирован: 07.11.09
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.06.10 15:05. Заголовок: Den ты это о чем???..


Den ты это о чем???

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 205
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.06.10 15:07. Заголовок: муж. Все остальные у..


муж. Все остальные участники жен.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 17
Зарегистрирован: 07.11.09
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.06.10 15:10. Заголовок: Den и ты этим очень ..


Den и ты этим очень опечален???
Воспитание сторожевого мужа
Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но прежде чем натаскивать питомца, подумайте – гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят, у них скверный характер и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы и вышивающий гладью дедушка – гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож, его территория заповедна, никто на нее не войдет и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.
Дрессировка
Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике – том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «апорт». Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу не обученый муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя.
Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дому. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 18
Зарегистрирован: 07.11.09
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.06.10 15:11. Заголовок: Как отучить мужа бро..


Как отучить мужа бросаться на людей

Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это – люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома: разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то: не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен.

Поэтому лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.
Выгул

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница» и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» – не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь
Главным образом это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из-под ножа свежее мясо и урча убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома и сшибать куски где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности

В первую очередь это относится к команде «рядом!». То есть вне выставок муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, на встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья обычно приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода – забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное – запомните: ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться"

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 206
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.06.10 15:20. Заголовок: кто сказал что я опе..


кто сказал что я опечален???? да я этим горжусь!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 323
Зарегистрирован: 09.10.09
Откуда: Украина, Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.06.10 17:31. Заголовок: click here во как не..

www.maanhaar.dog.ua

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 217
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.06.10 11:04. Заголовок: что я тут рассказыва..


что я тут рассказываю о водоплавающих собаках.... вот уже отдельные экземпляры летать умеют.
Собака пролетела по воздуху 32 километра из-за урагана
Мощный ураган в Венгрии унес собаку вместе с ее конурой. Животное было найдено в 32 км от своего дома и возвращено хозяевам.

По словам 57-летней Агнес Тамас, жительницы деревни Гестеред, ее пес сидел на цепи в своей будке, когда начался шторм.

Женщина отметила, что на памяти жителей селения таких чудовищных бурь в Гестереде раньше не было. Ветер срывал крыши с домов одну за другой. Сильный шторм унес прочь и собаку вместе с конурой.

Счастливчика обнаружили в 32 км от дома его хозяйки. Собака была цела, хотя и сильно дрожала, а цепь и конура бесследно исчезли. После случившегося женщина назвала своего пса Счастливчиком.
(с)РБK

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 389
Зарегистрирован: 30.10.09
Откуда: Украина, Донецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.06.10 22:43. Заголовок: Den вот это полетал..


Den вот это полетал пёсик!!!!!!!!!
smail а с этой девочкой из Москвы , Александрой, мы в Донецке на выставке встречались......когда я увидела её танец с собакой - была восхищена.... вживую это гораздо необычнее было.... молодец она, совсем ещё ребёнок (она в конкурсе юного хендлера учавствовала).....


http://myridgebacks.narod.ru/<\/u><\/a>

http://myrigebacks.blogspot.com/<\/u><\/a>
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 867
Зарегистрирован: 05.10.09
Откуда: Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.07.10 20:20. Заголовок: Причины увольнений ..



Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в
свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки

Львиное сердце, летящие лапы... -
Тени пустыни, рассветы, закаты,
Гордость и мудрость далекой страны, -
Все ее краски впитали они...
Т. Волкова
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 42
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.08.10 15:11. Заголовок: "Девушка садится..


"Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность…
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай…
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!" Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?"



Много есть чудес на свете, а риджбек их всех чудесней :) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 43
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.08.10 15:13. Заголовок: Обедает семья: отец,..


Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.
- За что?!
- За то, что в детстве кашу не ел.

Много есть чудес на свете, а риджбек их всех чудесней :) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 44
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.08.10 17:43. Заголовок: Зарулила я в бутик –..


Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно – сделано с душой.

Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.

К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Обманули ...но с душой

Много есть чудес на свете, а риджбек их всех чудесней :) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 45
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.08.10 18:11. Заголовок: Смеялась до слез :sm..


Смеялась до слез теперь точно знаю что своему ребенку я такое не куплю
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581<\/u><\/a>

Много есть чудес на свете, а риджбек их всех чудесней :) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 46
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.08.10 16:13. Заголовок: Благодаря рекламе мы..


Благодаря рекламе мы узнали...

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи***дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед
... и ещё много всего интересного

Много есть чудес на свете, а риджбек их всех чудесней :) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1048
Зарегистрирован: 05.10.09
Откуда: Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.10.10 15:56. Заголовок: Сперла с дружественн..


Сперла с дружественного форума

мы сидим на диетах, загораем в соляриях, много пьём, ещё больше курим, мы не спим несколько суток, едим по ночам, но мы не едим сахар, он вредный. ©

-Я не ем рыбу.
-Почему?
-Рыбы писают в море.
-Как и дети.
-Я детей тоже не ем.
©

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет. А ты бы просто обиделся и ушёл. Вот поэтому я с ним. ©

я только решила: "хватит!"
и тут, блять, он со своими голубыми глазами. ©

Охеренная логика:
- У меня нет любви - всё, любви не существует!
- А у меня теперь, блять, машины нет, значит, и машин не существует!? ©

Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу. ©

- Мам, дай папу!
- Слушаю...
- Пап, "Спартак" выиграл?
- Да, конечно!
- Здорово. Дай маму!
- Алло...
- Мам, папа разрешил, ты же слышала.
©

он поднимает меня на руки и кричит:
- соскучилась?
улыбаюсь и кричу:
- нет..!
я по тебе очень соскучилась! очень!
©

Ещё мы иногда целовались.
Правда, редко.
Ведь мы всё-таки были просто друзья. ©

она объясняла свои ошибки тем, что живёт в первый раз. ©

девочка-происшествие и мальчик-пиздец. гармония безвкусия и нелепости. мы шикарны. ©

-И что будет дальше?
-А дальше будет много сигарет и нежелание просыпаться по утрам. Вот, что будет. ©

каким-нибудь с виду безобидным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы. ©

Как жаль, что смерть не самая ужасная вещь, которая может произойти с человеком. ©

слишком дикий, чтобы выжить,
слишком редкий, чтобы сдохнуть. ©

Научиться чему-нибудь можно только у таких людей, которые видят мир иначе, чем мы. Правда, для этого надо хотеть у них учиться, а не поубивать их за это. ©

Хочу, чтобы жизнь была как апельсин. Яркой, сочной. Только, пожалуй, без аллергической реакции. ©

— Знаешь, что мне нужно?
— Что?
— Чтобы рядом был мужчина, который меня любит, заботится обо мне и выполняет капризы.
— Но у тебя же есть такой, это я.
— Да, конечно... Спасибо, что ты есть, ПАПА.
©

"Fuck" can be used as a noun, verb, adjective, adverb, pronoun or interjection and can logically be used as virtually any word in a sentence. ©

Дайте ребёнку яблоко и кролика, и я вам подарю новую машину, если он съест кролика и станет играть с яблоком. ©

все говорили, что мы не пара.
а он взял меня за руку и сказал:
- мы не пара. мы - одно целое.
и я позорно разревелась. ©

А она научилась молчать о том, что у неё в душе, потому что это никого не волнует. Может, конечно, это и самая большая ошибка в её жизни. Но она научилась. ©

— Это он?
— Да, а ты откуда знаешь?
— Да потому что у тебя опять тупая улыбка на всю рожу. ©

- у меня к тебе чувство.
- какое?
- я хочу завтракать с тобой.
©

хочу к тебе. на чай. на фильм. на разговор. в душ. под одеяло. в объятия. всё равно как, но только к тебе... ©

нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать. ©

ну что?
ваша весна наступила.
дождались?
и чё, блять,
у вас у всех стало всё хорошо,
как вы и говорили?
©

я скучаю неизлечимо ©

...и всё наладится. будут новые крыши, новые здания - выше, выше и выше. а если не нравится - встал, извинился, вышел. ©

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели... ©

Если у мужчины красивые руки, по-настоящему красивые, он не может быть уродливым внутри.
Руки не лгут, как лица. ©

Любовь - это когда прочитав эту фразу, ты уже успел подумать о каком-то человеке. ©

человек не может быть гетеро-, би- или гомосексуален... он либо сексуален, либо нет. © Мадонна

«я скучаю». чертовски банальная фраза, голый факт, характеристика среза во времени... но я правда скучаю... очень! ©

я знаю, что буду скучать по тебе завтра больше, чем сегодня, потому что сегодня я скучаю по тебе ещё больше, чем вчера... ©

коснуться ресницами, нарушить границы и, не доедая завтрак, курить. ©

да, я гей, но пока я тебя не трахаю, это не твоё собачье дело!
© Queer as Folk

свитера с горлом носят либо те, кто прячет засосы,
либо те, кого просто некому целовать в шею. ©

вы говорите, что я странный, потому что не такой как все, а я говорю, что странные вы, потому что одинаковые... ©


Львиное сердце, летящие лапы... -
Тени пустыни, рассветы, закаты,
Гордость и мудрость далекой страны, -
Все ее краски впитали они...
Т. Волкова
Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 108
Зарегистрирован: 09.10.09
Откуда: Украина, Днепропетровск
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.10.10 18:23. Заголовок: Bagrik Я уже умерл..


Bagrik

Я уже умерла!!! От ХОХОТА!!! СПАСИБО!!!

Лучшее, что есть у человека - это собака!
Туссен Шарле
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 103
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.11.10 11:59. Заголовок: Собачницу - в жёны? ..


Собачницу - в жёны? Никогда!!!"

На площадке мы гуляли, и Егор
Как-то раз про брак затеял разговор:
«Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужён:
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких - вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда «фу!» слышна за милю -
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме -
Нет, такой жены совсем не надо мне!

Вот - завидуйте! - вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня…
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову….
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»

«Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник догов и питов . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?»

«Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак…Как получилось глупо!»

Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!



Много есть чудес на свете, а риджбек их всех чудесней :) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 61
Зарегистрирован: 16.11.09
Откуда: Украина, Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.11.10 15:24. Заголовок: Прикольно :sm36: :..


Прикольно

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 121
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.10 12:09. Заголовок: Песня о дрессировщик..


Песня о дрессировщике

На поляне в воскресенье собираются собаки.
Между елками и псами гордо реет дрессировщик,
Мрачный, будто бы с похмелья.

Вот он хмурится сурово,
На часы свой взгляд бросая, и кричит: "все! начинаем!"
И еще три емких слова.

В этом крике - жажду пива
И надежду на способность выполнять все так, как скажут,
Слышат псы и их владельцы.

Вот дурными голосами заорали стаффордширы,
Ведь назвать собачьим лаем
Этот крик никак не можно.

И овчарки тоже стонут в предвкушеньи ЗКСа.
Им, овчаркам, все едино - в пасть хватают, что попало!

Лабрадор, попав случайно, в эпицентр грозной битвы,
Недоступной пониманью пацифистов, разрыдался.

Нервный добер, робко пятясь, жирным задом сбил хозяйку.
Родословную собаки все прослушать были рады.

Очень черные терьеры, в бороде улыбку пряча,
Чтоб владельцев не расстроить,
Рвутся в бой вступить немедля.

Вот несется дрессировщик в рукаве и с толстой палкой.
Мы его привычки знаем,
Он у нас большой затейник.

То замрет он за кустами, то как выскочит из леса,
И давай орать и бегать,
И размахивать руками!

Все орут - собаки, люди!
Шум такой стоит, хоть уши затыкай.
И в этом шуме

Реет смелый дрессировщик.
Он бесстрашно тычет в пасти злобным псам рукав и знает - да, уверен! -
Не укусят.

- ДУрят! снова нас дурЯт!
Псы вопят и жаждут крови.
Дрессировщик же зловеще раздувает пламя злобы

И кричит собакам в морды:
- Что, блин, взяли? То-тож, дуры!!!

Много есть чудес на свете, а риджбек их всех чудесней :) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 122
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.12.10 12:10. Заголовок: Новогодний салат. ..


Новогодний салат.

Немного радости, немного вдохновенья,
Немного счастья и немного умиленья
Нарезать мелко, тщательно смешать,
Туда же можно сок любви отжать.
Затем смешайте с кольцами загадки,
Кусок сюрприза суньте вы украдкой,
Присыпьте свежестью весеннего рассвета,
Для остроты добавьте снов котлету,
А предвкушенье вы до пены взбейте
И этим ваш салат полейте.
И не забудьте кружку отдыха добавить
(Его бы лучше с беззаботностью разбавить),
Две ложки творчества туда же положите,
Порежьте плод созревшей сочной прыти,
Залейте кипяточком озаренья,
Туда б добавить бодрости варенье.
Затем заправьте счастьем от души,
Не плохо было б шуток покрошить.
Ну, а потом без робости и страха
Насыпьте сверху стебли “аха!”
Ну вот, готов наш праздничный салат.
Его на Новый Год поесть любой гость рад!

Много есть чудес на свете, а риджбек их всех чудесней :) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 521
Зарегистрирован: 30.10.09
Откуда: Украина, Донецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.12.10 10:40. Заголовок: Alena78 ты - кладез..


Alena78 ты - кладезь лирики

http://myridgebacks.narod.ru/<\/u><\/a>

http://myrigebacks.blogspot.com/<\/u><\/a>
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 126
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.01.11 14:54. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..



В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
Цепочку в рот возьмите!

Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

Много есть чудес на свете, а риджбек их всех чудесней :) Спасибо: 2 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 127
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.01.11 14:59. Заголовок: Приходит моя доча от..


Приходит моя доча от подруги и рассказывает: "У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, ... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА
"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"
- Интересно, а есть таблетки от голода? - Да! КОТЛЕТЫ!
Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик...
Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался...
Желания у всех похожие, а приключения на жопу - разные...
Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.
Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...
Ничто так не поднимает настроение гостям, как криво наклеенные обои!
Мало, найти мужчину своей мечты, надо убедить его, что его мечта исполнилась.
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!
Да, я согласен - практически у всех мужчин есть недостатки... Но зато у каждого мужчины есть достоинство!
В женщине должна быть маленькая загадка.... А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
Скучно станет - звоните. Буду рад видеть ваш пропущенный вызов..
В половине двенадцатого я обычно ложусь есть...
Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка полвторого!
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

Много есть чудес на свете, а риджбек их всех чудесней :) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 128
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.01.11 15:01. Заголовок: интересно у кого она..


интересно у кого она проверяет семенники
<\/u><\/a>

Много есть чудес на свете, а риджбек их всех чудесней :) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 131
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.01.11 00:56. Заголовок: Рассказ владелицы ро..


Рассказ владелицы российского питомника японских хинов "Solitary Star" Чаленко Елены о ситуации в которую она попала со своим японским хином Рики.


Как мы сегодня с Рикитосом опозорились!!! Вывели из строя целый магазин вместе с продавцами и огромной очередью покупателей.
У нас тут есть небольшой, но очень удобный продуктовый магазинчик, без терминалов, куда пускают без проблем с маленькими собачками, еще и посюсюкаются с ними, да еще и по пути к дому находится, поэтому забегаю туда регулярно и меня со всеми собаками там прекрасно знают и уже даже иногда их по именам различают.
Так вот, время как раз послерабочее, образовалась нехилая очередь. Я стою с Рикитосом на поводке в этой очереди. Замечаю, что Рикки пристально смотрит на стоящего передо мной мужчину. Даже не просто пристально, а как-то во взгляде улавливается и ужас, и сочувствие, и вообще полное непонимание происходящего?, короче, гамма чУйств , и вся на роже.
Поднимаю глаза, передо мной стоит дядя чернокожий! С иссиня-черной кожей. Стоит, смотрит на Рикки и улыбается, а Рикки с вот такой опупевшей рожей, так же не мигая, смотрит на него.
Потом мужчина отворачивается, Рикки оббегает его, чтобы было видно именно лицо и опять уставился в упор. Для лучшего обзора встал на задние ноги, поджав передние, как зайчик.
Это продолжалось с минуту, очередь начинает прикалываться, шушукаться и тыкать в нас пальцами?
Вдруг у Рикки открывается рот и он издаёт очень громко звук, напоминающий наше ?Оййёёёйёйёёёйёёёёёёй!? вытягивая долго-долго каждую букву!!!!! Да так громко!
Тут раздался ТАКОЙ взрыв хохота! Стоявшие за мной группа подростков просто сложились пополам и судорожно хватали воздух, женщины вытирали слезы, продавец вообще исчезла за кассой?
Кто общался с хинами, знают какие они мастаки издавать невероятные звуки, вообще не свойственные собакам. Такой вот звук, я слышала всего один раз от кота, который стоял в позе перед другим котом и собирался кинуться в атаку. Среди прочих воплей, один из котов издал именно этот звук! Но чтобы собака???
Мне было жутко неудобно, но тоже очень смешно. Такого искреннего изумления, я еще не видела. Я взяла Рикки на руки. Чернокожий тоже, конечно, улыбался, но готов был провалиться сквозь землю.
Финал. Рикки на руках, негр также передо мной. Рикки лапкой трогает его за руку, как только он обернулся , опять дооолгий пристальный взгляд, удивленно подвигал бровками и опять запричитал: ОООйёёёйёёёйёёёй!?
Новый взрыв дикого ржача, теперь уже и негр хохотал в голос?
А потом мы шли домой и Рикитос внимательно всматривался в лица прохожих, а потом оглядывался на меня, типа, ну, эт наши!
А тот ему, наверное, инопланетянином показался.

Много есть чудес на свете, а риджбек их всех чудесней :) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 317
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.01.11 09:29. Заголовок: :sm76: ..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 532
Зарегистрирован: 30.10.09
Откуда: Украина, Донецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.01.11 21:27. Заголовок: Alena78 смех не то..



Alena78
смех не только беременным полезен

http://myridgebacks.narod.ru/<\/u><\/a>

http://myrigebacks.blogspot.com/<\/u><\/a>
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1279
Зарегистрирован: 05.10.09
Откуда: Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.03.11 15:15. Заголовок: http://www.proza.ru/..


http://www.proza.ru/2009/04/11/394

12. РОДЕЗИЙСКИЙ РИДЖБЕК.

Родезийский Риджбек родом из Родезии. Страны, ставшей знаменитой благодаря двум вещам.
Первое – апартеид, то есть политика расовой сегрегации. Кстати, я всю жизнь считал, что «сегрегация» это некое сельскохозяйственное действо. Мелиорация, дератизация, коллективизация и т. д. Румяные крестьяне поутру садятся в сегрегаторы, заводят моторы и принимаются за сегрегацию полей, лугов и пашен. Оказалось, что «сегрегация» это «политика принудительного отделения какой-либо группы населения». О крестьянах и полях ни слова! (Правда, я нашёл в Гугле, что «сегрегация - возникновение различий в свойствах овоплазмы в период роста овоцита», но это уже из области безумия). Бог с ним, с апартеидом, тем более, что Родезии больше не существует, а вместо неё цветёт и крепнет в джунглях Африки замечательное государство Зимбабве. Придя к власти, коренное население не стало мстить свои обидчикам – бледнолицым и сегрегировать их, а просто отняло земли, заводы, газеты, пароходы. (Про пароходы я приврал, нет у них моря). А кто был не согласен, того быстренько «деродезировали», примерно, как у нас в 1917 году…
Переходим ко второму. Появившаяся на политической карте мира в 1965 году, Родезия удивила всех своим языком. Все слова в нем начинались с буквы «Р», а другие же были просто исключены из обихода. К примеру, «Родезийский Риджбек Радостно Рычит, Разглядывая Рептилию». Ну, а если необходимого слова на «Р» не находилось (возьмём ту же «сегрегацию»), то «Р» просто подставлялось впереди. Получалось «Р-Сегрегация». Впрочем, такая речь считалась дурновкусием, моветоном и уделом рабочих окраин… Сейчас же, увы, буква «Р» в Зимбабве не в чести и местное население величает Родезийских Риджбеков - Зимбабвийскими Зимбами. Пёсики не в восторге, но помалкивают. Опасаются сегрегации. (с)


Львиное сердце, летящие лапы... -
Тени пустыни, рассветы, закаты,
Гордость и мудрость далекой страны, -
Все ее краски впитали они...
Т. Волкова
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 567
Зарегистрирован: 30.10.09
Откуда: Украина, Донецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.03.11 13:36. Заголовок: Bagrik пишет: Зимба..


Bagrik пишет:

 цитата:
Зимбабвийскими Зимбами



ура!!!! у нас новая собака

http://myridgebacks.narod.ru/

http://myrigebacks.blogspot.com/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 182
Зарегистрирован: 04.11.09
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.11 18:16. Заголовок: http://www.artlebede..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 14
Зарегистрирован: 27.09.10
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.04.11 17:11. Заголовок: на сайте наших трене..


на сайте наших тренеров есть чудестный рассказ про тренажер УЖАС... может много кто видел, но такая жизненная штука


Тренажер "УЖАС"

Хочешь похудеть, обрести отличную спортивную форму, начать радоваться жизни? МЫ ЗНАЕМ КАК!!!! Для этого вам нужно приобрести у НАС необходимое оборудование. Мы рекомендуем великолепный тренажер - "Универсальный Жизнеусложняющий Агрегат Собаковидный" (УЖАС) отечественного, или импортного производства. В комплект оборудования также могут входить дополнительные приспособления в виде ошейника, поводка или удавки (можно для себя) (покупаются отдельно).

Для достижения Вами наиболее весомых результатов, оборудование (УЖАС) должно иметь ряд необходимых характеристик. Таких как:

*Умение и желание грызть обувь, одежду, мебель.

*Принципиальное желание справлять "нужду" в неположенном месте, умение все это делать исподтишка, чтобы Вы могли полнее насладиться результатами.

*Таймер запуска сверхскоростных перемещений по квартире, лая и игр должен иметь возможность неожиданного включения (не реже 5 раз в неделю) в период с 0 до 4 часов утра.

*Неукротимое желание гулять без Вас, высокая скорость передвижения, частичная или полная потеря слуха и реакции на команды, включающаяся в момент отстегивания поводка и высокая выносливость.

Используя наш тренажер в домашних условиях, Вы, кроме всего прочего, обретете немыслимые ранее умения, как то:

*Мыть квартиру каждый день, не реагировать на шум по ночам.

*Вы научитесь не вздрагивать от резких звуков на ухо, ваша кожа станет плотной и непрокусываемой!

*Вы начнете ценить вещи не за эфемерную красоту и утонченность, а за прочность и несъедаемость.
Тренировки на улице рекомендуем проводить в местах специально оборудованных трудно проходимыми для Вас препятствиями, имеющих сложный рельеф местности и достаточную площадь (не менее 1 кв. км.). Идеально подходит: район Вашего проживания. Поскольку наиболее весомые результаты достигаются при занятиях в группе, начало занятий должно совпасть с началом занятий Ваших соседей с подходящим оборудованием (УЖАСами). Предложенное нами оборудование позволит Вам в сжатые сроки приобрести, отточить и улучшить не только физическую форму, но и сбросить вес. Кроме того, регулярные тренировки 3 раза в день, позволят обрести новые знания и умения. Например:

А. Быстрое определение направления и траектории передвижения УЖАСа. Для этого следует напрягать необходимые группы мышц, отвечающих за повороты тела, головы, глазных яблок. Кроме этого развиваются внимательность и умение анализировать.

Б. Быстрый старт. Чем быстрее Вы сможете начать движение, тем меньший урон Ваш УЖАС успеет нанести себе и окружающим. Достигается напряжением коротких (быстрых) мышц тела. В повседневной жизни этот навык помогает догонять отъезжающий транспорт и уверенно чувствовать себя в нескольких очередях сразу.

В. Выносливость. Иногда процесс погони за убегающим оборудованием может затянуться на неопределенное время. Поэтому очень важно экономно расходовать силы и следить за дыханием. Оптимальным считается передвижение со скоростью 12-15 км/час, дыхание через нос. Команды, подаваемые Вами в этот период должны состоять не более чем из 2-3-х слов. Наиболее часто используемые варианты: "Ко мне, сволочь!", "Стоять, падла, убью!", "Фу, скотина!" и некоторых других. Данные команды должны подаваться на выдохе для сохранения ритма дыхания.

Г. Аккуратность. В процессе преодоления препятствий, таких как – проезжающие или стоящие автомобили, заборы, детские площадки, следует помнить о весьма приличной стоимости некоторых из них. Кроме того, Ваша одежда, при столкновении, или ином непосредственном контакте с препятствием, может придти в негодность. Поэтому рекомендуем не надевать на тренировку дорогостоящую форму и отнестись с пониманием к последующим претензиям со стороны владельцев препятствий.

Д. Физическая сила. Зачастую тренирующийся находит свое оборудование, находящимся в процессе увлеченного жевания оборудования соседа и не желающего расставаться с ним по своей воле. В этом случае необходимо напрягая мышцы рук, ног и спины отделить общающихся УЖАСов друг от друга и удерживать их на вытянутых руках до подхода другого тренирующегося. Как вариант – поднять своё оборудование, находящееся в степени крайнего возбуждения и неудовлетворения, выпрямляя спину и сокращая бицепсы, на руки и нести домой удерживая равновесие и не давая ему вырваться.

Е. Пополнение словарного запаса. Отрабатывается путем выслушивания и запоминания эпитетов, словосочетаний, понятий, трехэтажных оборотов, присутствующих в лексиконе других тренирующихся, столкнувшихся с Вашим оборудованием. Процесс является обоюдным, а потому наиболее предпочитаемым. Обратите внимание, что Ваша неординарность и воображение, большие познания в животном мире, а также знание подробностей личной жизни соседних тренирующихся, могут привести к весьма ощутимым результатам. Кроме того – это расширит Ваш кругозор и сферу общения.

Ж. Отработка навыков рукопашного боя. Происходит под воздействием обстоятельств, препятствующих продолжению пункта Е, как то – нервное перевозбуждение тренирующихся вследствие ограниченности словарного запаса одного из них. Проявляется в хаотическом сокращении всех возможных мышц тела с целью приведения оппонента в состояние релаксации и осознания им собственной ничтожности. Необходимо помнить, что превышение мер необходимой самообороны может стать препятствием к продолжению Ваших тренировок на срок до 3-х лет.

Ну и наконец, когда Вы, придя домой, усталый и разбитый, сядете зашивать очередной разорванный диван, Вы, наконец, поймете как Вам повезло. Какое счастье иметь такое чудо, как Наш тренажер "УЖАС" рядом с собой. Ваша однообразная жизнь закончилась! И началась новая, неординарная и насыщенная ! Преобретайте себе "УЖАС" и все Ваши нынешние проблемы будут вспоминаться с ностальгической тоской как невинные детские огорчения.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1406
Зарегистрирован: 05.10.09
Откуда: Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.05.11 11:21. Заголовок: Panther`s mother..


Panther`s mother :) пишет:

 цитата:
Вы, наконец, поймете как Вам повезло. Какое счастье иметь такое чудо, как Наш тренажер "УЖАС" рядом с собой. Ваша однообразная жизнь закончилась! И началась новая, неординарная и насыщенная



Львиное сердце, летящие лапы... -
Тени пустыни, рассветы, закаты,
Гордость и мудрость далекой страны, -
Все ее краски впитали они...
Т. Волкова
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 634
Зарегистрирован: 30.10.09
Откуда: Украина, Донецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.05.11 10:53. Заголовок: Bagrik а ты - "..


Bagrik
а ты - "многостаночница"

http://myridgebacks.narod.ru/

http://myrigebacks.blogspot.com/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1548
Зарегистрирован: 05.10.09
Откуда: Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.08.11 00:34. Заголовок: Вредные советы для с..


Вредные советы для судей...

1.Никогда не нужно торопиться попасть на ринги вовремя. Ведь без вас все равно не начнут, а если вы опоздаете, все еще лучше осознают, какая вы важная персона.

2.Войдя в ринг, не торопитесь начинать экспертизу. Выставляющимся полезно понервничать, ведь они платят именно за острые ощущения – не разочаровывайте их. Вы в это время можете пообщаться с ринговой бригадой, полистать ненужные вам бумажки, поговорить по телефону. Не забывайте время от времени осматривать окрестности ринга грозным взглядом – пусть все понимают изначально, что дело их безнадежно, а подвиг так и останется неизвестным.

3.Начиная экспертизу, будьте предельно сосредоточены. Помните, что часто те, кто выставляет бэби и щенков, делают это впервые в жизни. Покажите на лице максимальное терпение напополам с раздражением, ваше лицо должно говорить им о том, что они полные неумехи, и только такой терпеливый человек как вы, способны дождаться того момента, когда они, наконец, справятся со своими неуправляемыми и дурно воспитанными питомцами. Под вашим взглядом они еще больше смутятся и доставят вам немало приятных минут – ведь так здорово наблюдать за тем, как люди, в обычной жизни умеющие себя достойно вести, будут краснеть как школьники, которых поймали на курении в туалете. Не забудьте отметить в описании плохой хендлинг – это важно, чтобы закрепить произведенное вами впечатление строго судьи.

4.Осматривайте собак максимально придирчиво. Говорить при этом ничего не следует. Главное – выражение лица. Хороший судья – это актер, которого завалили приглашениями выступить у них в амплуа главного злодея все ведущие театры мира. Потому что ни один театральный преподаватель не научит молодых актеров ТАК нагонять страх на публику, как это сделает опытный судья одним движением брови. Мхатовская пауза тоже должна обязательно присутствовать.

5.Осмотр собак лично должен стать кульминацией вашего выступления. Когда проверяете зубы, заставьте экспонента показать их все. Не поверьте глазам своим. Пересчитайте их еще раз. Потом лично залезьте собаке в рот и пересчитайте их вручную. Если собака терпеливо сносит все ваши манипуляции, не показывайте своего удовлетворения. Промолчите и переходите к следующей. Если же она пытается отвертеться от вашей пятой попытке залезть к ней в рот, посмотрите на хозяина с упреком и тихо произнесите волшебное слово: «Тааааааак…..» и сделайте паузу. Если владелец при этом не побледнеет и у него не затрясутся руки, значит, вы дома недостаточно тренировались – учтите это на будущее. Осмотр кобелей с тыла должен производиться тоже с эффектами. Задумчиво просуньте руку, туда, куда следует, и замрите на полминуты. Пусть публика за рингом тоже замрет и по толпе побежит тревожный шепот: «В чем дело?!». Молча переходите к следующей собаке – интрига должна сохраняться до финала.

6.Описание собаки. Делать его нужно так, чтобы никто, кроме секретаря, его не слышал. Помните про интригу? Еще очень важно сделать описание нечитабельным – ведь если вы допустили какой-нибудь ляп, никто не должен об этом знать. Поэтому заранее позаботьтесь о том, чтобы вам дали ассистента с максимально плохим почерком – будет кого обвинить потом. Если же такого ассистента у клуба не окажется (хотя обычно он есть, обучают их, видимо, на специальных курсах, на тех же самых, где учатся и наши медики. Вы пробовали читать свою медицинскую карту? Тогда вы понимаете, о чем я), тогда нужно потребовать такого, который ничего не понимает в собаках. Говорите очень быстро и тихо, чтобы если он чего услышит правильно, то ему придется здорово сокращать слова, чтобы за вами успеть, а если он чего недослышал, то пусть сам за вас додумает. Ведь немалую часть удовольствия от выставки владельцы получают, когда пытаются разобрать, что именно вы думаете об их собаке. Не балуйте их многословием. Слова «Норма» часто вполне достаточно.

7.Осмотр собак в движении. Тут можно дать себе волю. Гоняйте их так, чтобы они вспомнили о своих лишних 10 кг, всех вредных привычках и наследственных болезнях разом. Шагом. Рысью. Медленный шаг. Быстрая рысь. Круг за кругом, шаг за шагом. Пока у них на лицах не появится мысль о том, что загнанных лошадей пристреливают, и они уже смирились с мыслью об аналогичной судьбе, и эта судьба их уже где-то радует. Сделайте небольшой перерыв – отберите несколько наиболее стойких и прогоните их отдельно, от себя и к себе. Пока собака бежит от вас, смотрите куда-нибудь в сторону. Когда добежит до вас, сделайте вид, что только что ее заметили и, спохватившись, попросите проделать то же самое еще раз. Сейчас смотрите пристально и слегка покачайте головой, давая понять, что что-то вам не нравиться. Неодобрительно скажите: «Следующий». Правильно произносить это слово могут помочь наблюдения за медсестрами в любой районной поликлинике. Ну кто не слышал, как они это произносят? В голосе должна звучать доля обреченности (до конца приема еще 3 часа, а любимый сериал уже идет по телику), легкого злорадства (она-то знает, что здорова), усталости (как вы все мне надоели!!!) и профессиональная безликость.

8.Закончив осмотр, можно произнести краткую речь об уровне поголовья в целом. Лучше всего с легким оттенком негатива. Вас это ни к чему не обязывает, а заводчиков заставит ощутить собственное ничтожество перед таким специалистом как вы. Ведь кто из них способен найти «крипторхизм левой трети хвоста» у купированной суки? Никто. Они думали, что привели сюда лучших своих собак? Значит, у них будет стимул к дальнейшей работ, а это не может не радовать.


Львиное сердце, летящие лапы... -
Тени пустыни, рассветы, закаты,
Гордость и мудрость далекой страны, -
Все ее краски впитали они...
Т. Волкова
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 230
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.10.11 16:15. Заголовок: Пятиклассников озада..


Пятиклассников озадачили задачкой о «тупом» гаишнике
Сегодня, в 14:03,«Українські медійні системи»

Пользователи Интернета обсуждают в своих блогах условия задачи по математике из учебника 5 класса о госавтоинспекторе на мотоцикле, который, возмущенный игнорированием ПДД, так разогнался, что не заметил, как проехал мимо нарушителя.

Как сообщает «Сегодня», необычная задача для детей 11-12 лет появилась на нескольких развлекательных веб-ресурсах после того, как удивленный родитель ученицы одной из столичных школ опубликовал в социальной сети фотографию страницы учебника.

«Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км/ч, владелец автомобиля «Ока» не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW, но, развив скорость около 210 км/ч, не заметил, как обогнал нарушителя», - говорится в учебнике.

В условиях задачи говорится, что госавтоинспектор обогнал нарушителя, за которым гнался, но осознал это только через 10 минут. Поняв свою ошибку, сотрудник ДПС развернулся, и, снизив скорость до 15 км/ч, поехал навстречу лихому водителю.

«Через какое время после разворота инспектор повстречает «Оку»?», - ставят задачу авторы учебника.

Мнение блогеров по поводу задачи разделилось. Одни считают, что она формирует у детей негативный образ полицейских, другие надеются, что учебник заменят в ходе реформы образования, а третьи пытаются ее решить.

«Действительно, не смешно как-то оттого, что детям в 5-м классе сотрудников полиции за тугодумов выставляют. Вряд ли это формирует положительный образ стражей порядка», - пишет блогер Василий.

Интернет-пользователь Георгий гордо отчитался о ее решении: «Через семь минут. Хотя не факт, что такой «сообразительный» инспектор вообще повстречает «Оку», учитывая то, что он «осознал» только через 35 км».

Еще один участник социальной сети посчитал, что школьники должны определить «сколько денег водитель «Оки» отдаст инспектору ДПС».

Блогерша Надежда выразила надежду, что «от таких учебников избавятся те, кто сейчас реформируют нынешнюю систему образования».

Много есть чудес на свете, а риджбек их всех чудесней :) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1739
Зарегистрирован: 05.10.09
Откуда: Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.12.11 15:19. Заголовок: Если пипец случился ..


Если пипец случился у:

ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще не понятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пипецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пипецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пипец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит, какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

Львиное сердце, летящие лапы... -
Тени пустыни, рассветы, закаты,
Гордость и мудрость далекой страны, -
Все ее краски впитали они...
Т. Волкова
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 840
Зарегистрирован: 30.10.09
Откуда: Украина, Донецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.12.11 14:25. Заголовок: Bagrik пишет: Если..


Bagrik пишет:

 цитата:
Если такой пипец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.


это точно!!

http://www.myridgebacks.org/ Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 257
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.12.11 16:35. Заголовок: Bagrik пишет: ДЕВЫ...


Bagrik пишет:

 цитата:
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пипецы только по расписанию.


ну ведь правда я Дева, сестра Весы

Много есть чудес на свете, а риджбек их всех чудесней :) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1742
Зарегистрирован: 05.10.09
Откуда: Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.12.11 22:07. Заголовок: zanzibar А кто у вас..


zanzibar А кто у вас Водолей?

Львиное сердце, летящие лапы... -
Тени пустыни, рассветы, закаты,
Гордость и мудрость далекой страны, -
Все ее краски впитали они...
Т. Волкова
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 553
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.01.12 17:28. Заголовок: http://video.qip.ru/..


http://video.qip.ru/video/view/?id=v19719454a4a про собаку-качаку :)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1810
Зарегистрирован: 05.10.09
Откуда: Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.02.12 01:36. Заголовок: LOL))) И все об акту..


LOL))) И все об актуальном))))






Львиное сердце, летящие лапы... -
Тени пустыни, рассветы, закаты,
Гордость и мудрость далекой страны, -
Все ее краски впитали они...
Т. Волкова
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 586
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.02.12 09:17. Заголовок: Тань)) пол первого))..


Тань)) пол первого)) а ты мужа в дорогу собираешь, бедненькая...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1814
Зарегистрирован: 05.10.09
Откуда: Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.02.12 18:33. Заголовок: Ты мне друг или кто ..


Ты мне друг или кто , собственно))) Ход мыслей, конечно, понятен))))Мужа... с вязанным приданным... да еще и в такое путешествие, пока сама сижу на ФБ забросив собак?
Усе. Я тут всю ночь красивенько внуков размещала ... нет чтоб оценить мои старания



Львиное сердце, летящие лапы... -
Тени пустыни, рассветы, закаты,
Гордость и мудрость далекой страны, -
Все ее краски впитали они...
Т. Волкова
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 587
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.02.12 23:23. Заголовок: ценю ценю))) :sm36:..


ценю ценю)))

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1836
Зарегистрирован: 05.10.09
Откуда: Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.02.12 21:34. Заголовок: Пить водку, пиво, ко..


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Можно любить одну, а жить с другой. Можно любить шампанское, а пить водку. Со временем к водке привыкнешь, и шампанское уже будет нахер не нужно
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, бл&дь, загадывайте желание, я упала...»
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))
Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..)
Если любимая жена нравится кому-то ещё, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!
Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу; Осталось добавить, «Незнакомые, но крутые чуваки»; «Бухали вместе пару раз» и .. хрен знает... кто это,... они сами меня добавили...
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..только... АДминистрация...
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! :)
- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))
Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать
Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
Для незнакомцев!!! Пишущих мне постоянно... привет красавица... давай познакомимся! ТАК ВОТ РАССКАЗЫВАЮ О СЕБЕ: "Мои губы в карамели, я пахну ванилью, а мои слёзы вкуса клубничного сиропа... Я слишком сладкая - у тебя ж@па слипнется..
Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер!
Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька
...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста...
После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём
- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я бурундук!
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»
Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!
Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц))))
Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала...
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...
ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела... маловато! Наверное, тютельки выросли!!


Львиное сердце, летящие лапы... -
Тени пустыни, рассветы, закаты,
Гордость и мудрость далекой страны, -
Все ее краски впитали они...
Т. Волкова
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1935
Зарегистрирован: 05.10.09
Откуда: Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.03.12 16:33. Заголовок: http://s019.radikal...




Львиное сердце, летящие лапы... -
Тени пустыни, рассветы, закаты,
Гордость и мудрость далекой страны, -
Все ее краски впитали они...
Т. Волкова
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 985
Зарегистрирован: 30.10.09
Откуда: Украина, Донецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.12 11:19. Заголовок: Не помню, был уже та..


Не помню, был уже такой гороскопчик или нет???

ОВЕН

Девиз — «Пушки к бою!».
Любимая книга: самоизданный «Журнал собственных мудрых мыслей».
Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог.
Ключевое выражение: «Это ты МНЕ говоришь?».

ТЕЛЕЦ

Девиз — «Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!».
Любимая книга: «Ненасытный гурман».
Любимое занятие: разговаривать за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.
Ключевое выражение: «Почему вы заставляете меня нападать на вас?».

БЛИЗНЕЦЫ

Девиз — «Галопом по Европам!».
Любимая книга: «Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно».
Любимое занятие: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: все продать и открыть все двери.
Ключевое выражение: «Потому что я так хочу!».

РАК

Девиз: «Зайди в мой дом!».
Любимая книга: «Руководство мученика».
Любимое занятие: хныканье.
Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам.
Ключевое выражение: «И это после всего, что я для тебя сделал!».

ЛЕВ

Девиз — «Всё будет по-моему, то есть отлично!».
Любимая книга: «Как быстро овладеть искусством запугивания».
Любимое занятие: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: «Ну что, допрыгался?».

ДЕВА

Девиз — «Знайкам тоже нужна любовь!».
Любимая книга: «1001 шаг к полной и окончательной организации».
Любимое занятие: беспокоиться.
Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы.
Ключевое выражение: «Так дело не пойдёт!».

ВЕСЫ

Девиз — «Свет мой, зеркальце, скажи!».
Любимая книга: «Как вступить в брак с картиной Моны Лизы».
Любимое занятие: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: адвокат кого-угодно.
Ключевое выражение: «С другой стороны…».

СКОРПИОН

Девиз — «Лучшее средство защиты — нападение!».
Любимая книга: «Как я обрёл милосердие — исповедь прокурора».
Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри.
Ключевое выражение: «Ну, вы у меня за это попляшете!».

СТРЕЛЕЦ

Девиз — «Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!»
Любимая книга: «Как за одну минуту стать философом».
Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: «Неужели это я сделал?».

КОЗЕРОГ

Девиз: «Мое упрямство не сломить!».
Любимая книга: «Десять секретов достижения мирового господства».
Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: «Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным».

ВОДОЛЕЙ

Девиз — «Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!».
Любимая книга: «Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков».
Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора.
Ключевое выражение: «Сопротивление бесполезно!»

РЫБЫ

Девиз — «… но мысли его были далеко!».
Любимая книга: «Руководство по межпланетным коммуникациям».
Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров.
Идеальная работа: профессиональный плакальщик.
Ключевое выражение: «Я так смущён!».


http://www.myridgebacks.org/ Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 2010
Зарегистрирован: 05.10.09
Откуда: Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.03.12 17:01. Заголовок: http://s018.radikal...




Львиное сердце, летящие лапы... -
Тени пустыни, рассветы, закаты,
Гордость и мудрость далекой страны, -
Все ее краски впитали они...
Т. Волкова
Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 323
Зарегистрирован: 09.10.09
Откуда: Украина, Днепропетровск
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.04.12 09:49. Заголовок: Псы украли авто

Эльдорадо живет здесь -
http://myblog-pluto.blogspot.com/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 2071
Зарегистрирован: 05.10.09
Откуда: Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.04.12 14:25. Заголовок: Русские туристы в Че..


Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи. Однако... если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" – это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Вот несколько забавных выражений:
> потравины - продукты
> очерственные потравины- свежие продукты
> слухатка - наушники
> змерзлина - мороженое
> зверина - дичь
> запомнить - забыть
> вунь - запах
> запах - вонь
> вонявка - духи
> родина - семья
> страна - партия
> овоци - фрукты
> зеленина - овощи
> летедле - самолет
> седадло - кресло
> летушка - стюардесса
> зачаточник - начинающий
> езденка - билет
> обсажено - занято
> пирделка - девушка
> барак - жилой дом
> позор - внимание
> Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
> Позор на пса! - Осторожно злая собака!
> Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
> Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
> вертульник - вертолет
> дивадло - театр
> шлепадло - катамаран
> поноски - носки
> высавач - пылесос
> плин-газ
> носки - поноски
> Aхой перделка! =Привет подружка!!!

А уж какие изумительные сочетания получаются:
> Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.
> Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы": Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!" Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган : "Совершенное творение!"
Вот такой удивительный чешский язык…

Львиное сердце, летящие лапы... -
Тени пустыни, рассветы, закаты,
Гордость и мудрость далекой страны, -
Все ее краски впитали они...
Т. Волкова
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 161
Зарегистрирован: 16.11.09
Откуда: Украина, Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.04.12 14:30. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 792
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.04.12 15:45. Заголовок: :sm64: доконали тв..


доконали тварь!!!!

Все, что делает Риджбек - все к лучшему! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 31
Зарегистрирован: 04.04.12
Откуда: Севастополь город-герой
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.04.12 16:04. Заголовок: не,ну девушкам должн..


не,ну девушкам должно быть очень обидно
А мне ещё нравится "Падло с быдлом на плавидле "

"Мы выбираем не случайно друг друга.
Мы встречаем только тех,
кто уже существует в нашем подсознании."
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 140
Зарегистрирован: 06.03.12
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.04.12 22:05. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..


великолепно просто все!!!!!! У меня слезы потекли от смеха!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 831
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.04.12 16:39. Заголовок: и тишинаааа.. за вес..


и тишинаааа.. за весь день хоть бы кто то написал..
Тогда я))

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ..опы, и ..опа с ушами, и голова в ..опе… и ниче, не жалуется.

- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку,
поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

Введена иностранная система баллов, то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке объясняет: Если вы плохо напишите экзамен, то получите по Е баллу.Голос с задних парт:Вы что нам угрожаете?


- че щас слушаешь? - слушаю как чайник кипит!) - ахренеть, и кто поет? - хор страдающих молекул))))

Все, что делает Риджбек - все к лучшему! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 88
Зарегистрирован: 24.02.11
Откуда: Беларусь, Минск
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.05.12 12:19. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/b..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 250
Зарегистрирован: 06.03.12
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.05.12 15:47. Заголовок: надо брать ! :О)))))..


надо брать ! :О))))))))))))))))))))))))))))


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 82
Зарегистрирован: 04.04.12
Откуда: Севастополь город-герой
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.05.12 16:20. Заголовок: Кошка Мисси (а вдру..


Кошка Мисси (а вдруг не все это читали )

http://10-4.livejournal.com/56103.html

"Мы выбираем не случайно друг друга.
Мы встречаем только тех,
кто уже существует в нашем подсознании."
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 895
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.05.12 16:52. Заголовок: гы.. не читал. прико..


гы.. не читал. прикольно))

Все, что делает Риджбек - все к лучшему! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 89
Зарегистрирован: 04.04.12
Откуда: Севастополь город-герой
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.05.12 10:31. Заголовок: "Не заводите собаку ни в коем случае!"

"Мы выбираем не случайно друг друга.
Мы встречаем только тех,
кто уже существует в нашем подсознании."
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 91
Зарегистрирован: 04.04.12
Откуда: Севастополь город-герой
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.05.12 11:03. Заголовок: Ура!Пятница!Настроение улучшается)


Анекдоты

Скрытый текст


"Мы выбираем не случайно друг друга.
Мы встречаем только тех,
кто уже существует в нашем подсознании."
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 92
Зарегистрирован: 04.04.12
Откуда: Севастополь город-герой
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.05.12 11:19. Заголовок: Дети-цветы жизни Се..


Дети-цветы жизни

Скрытый текст


"Мы выбираем не случайно друг друга.
Мы встречаем только тех,
кто уже существует в нашем подсознании."
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 93
Зарегистрирован: 04.04.12
Откуда: Севастополь город-герой
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.05.12 11:23. Заголовок: Приколы судебной практики


Скрытый текст


"Мы выбираем не случайно друг друга.
Мы встречаем только тех,
кто уже существует в нашем подсознании."
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 135
Зарегистрирован: 04.04.12
Откуда: Севастополь город-герой
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.06.12 15:42. Заголовок: :sm35: идея для ко..



идея для конкурса костюмов-хозяин расстарался


пирамида





"Мы выбираем не случайно друг друга.
Мы встречаем только тех,
кто уже существует в нашем подсознании."
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 2309
Зарегистрирован: 05.10.09
Откуда: Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.06.12 14:41. Заголовок: 1.Сегодня утром пока..


1.Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2.Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?! Очень надо!!!
3.Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

4.У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…
5.Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6.Хотела стать самой лучшей — не дали… Хотела стать самой худшей — не смогла… Придется остаться неповторимой…
7.Сижу на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
8.Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
9.Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
10.Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
11.Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
12.Если кто-то из мужчин звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку.
13.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
14.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
15.В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16.Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
17.У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
18.Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир…
19.Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку…
20.Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья — чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!!!!!

Львиное сердце, летящие лапы... -
Тени пустыни, рассветы, закаты,
Гордость и мудрость далекой страны, -
Все ее краски впитали они...
Т. Волкова
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 164
Зарегистрирован: 04.04.12
Откуда: Севастополь город-герой
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.06.12 15:20. Заголовок: Bagrik пункт №9 тако..


Bagrik пункт №9 такой прям "родной"

"Мы выбираем не случайно друг друга.
Мы встречаем только тех,
кто уже существует в нашем подсознании."
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 165
Зарегистрирован: 04.04.12
Откуда: Севастополь город-герой
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.06.12 15:23. Заголовок: Лучше по-хорошему ск..


Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет

Получив подарок от жизни, посмотри нет ли на нём цены?

По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?)))

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!!

Жена пришла домой пьяной... И чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умным видом...
Муж: - Алкашка!, закрой чемодан и иди спать!

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями...

Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

- Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Сделала 4 дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта!

— Чего нет в женской сумке?
— Чего-чего… Места, в ней нет!

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!

Когда моей младшенькой был годик застала ее сосущей флакон с зеленкой. Как она этот флакон достала — загадка. В панике звоню врачу. — Что делать? малая напилась зеленки! Врач — Как ребенок выглядит, что делает? — Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Что делать??? В трубке истерический смех врача — ФОТОГРАФИРУЙ!!

У моего ребёнка после слов: Пора ложиться спать! Сразу начинается: Сушняк, Запор и Голодняк!

Когда ребенок засыпает, это не только МИЛО, но и НАКОНЕЦ-ТО!!!

Каждый ребёнок знает, сколько примерно "люлей" стоит одно родительское - «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:
- Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?

По утрам в семье зарядкой занимался только мобильный...

-Записал себя на бокс, а жену на карате.
- Ну и?
- Теперь вообще не ссоримся. Очкуем оба...

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС — уже бы развелись.

"Мы выбираем не случайно друг друга.
Мы встречаем только тех,
кто уже существует в нашем подсознании."
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 2313
Зарегистрирован: 05.10.09
Откуда: Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.06.12 19:15. Заголовок: http://www.youtube.c..

Львиное сердце, летящие лапы... -
Тени пустыни, рассветы, закаты,
Гордость и мудрость далекой страны, -
Все ее краски впитали они...
Т. Волкова
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 955
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.06.12 11:14. Заголовок: http://rjaka.com/n..

Все, что делает Риджбек - все к лучшему! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 956
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.06.12 14:34. Заголовок: http://s50.radikal.r..






Все, что делает Риджбек - все к лучшему! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 186
Зарегистрирован: 04.04.12
Откуда: Севастополь город-герой
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.06.12 14:43. Заголовок: :sm38: а вот наша ..



а вот наша собака-невиновака ( это в первый день дома)


"Мы выбираем не случайно друг друга.
Мы встречаем только тех,
кто уже существует в нашем подсознании."
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 187
Зарегистрирован: 04.04.12
Откуда: Севастополь город-герой
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.06.12 09:51. Заголовок: Конкурс двойников Мэ..


Конкурс двойников Мэрилин Монро. Как будто сама Мэрилин сошла с небес...




"Мы выбираем не случайно друг друга.
Мы встречаем только тех,
кто уже существует в нашем подсознании."
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 958
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.06.12 15:50. Заголовок: эта пять!..


эта пять!

Все, что делает Риджбек - все к лучшему! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 188
Зарегистрирован: 04.04.12
Откуда: Севастополь город-герой
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.06.12 16:24. Заголовок: Зачем учительница го..


Зачем учительница говорит : « Посмотрите, ребята, это- Италия. Она похожа на сапог».
Ты о чём говоришь вообще? Италия похожа на рай! Это ты похожа на сапог.

А как будет правильно:
«поехать отдыхать на Украину или в Украину» ?
Правильно будет:«в Швейцарию».

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

-А как по-английски окрошка?
- O,baby.


"Мы выбираем не случайно друг друга.
Мы встречаем только тех,
кто уже существует в нашем подсознании."
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 982
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.07.12 08:30. Заголовок: http://rjaka.com/nod..


http://rjaka.com/node/2392
собака-разнимака!!)))))

Все, что делает Риджбек - все к лучшему! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 340
Зарегистрирован: 06.03.12
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.07.12 12:54. Заголовок: Den СУПЕР!!!!!!!!!!..


Den СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 2379
Зарегистрирован: 05.10.09
Откуда: Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.07.12 14:12. Заголовок: http://i060.radikal...




Львиное сердце, летящие лапы... -
Тени пустыни, рассветы, закаты,
Гордость и мудрость далекой страны, -
Все ее краски впитали они...
Т. Волкова
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 989
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.07.12 16:23. Заголовок: ыыыы. прикол..


ыыыы. прикол

Все, что делает Риджбек - все к лучшему! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 346
Зарегистрирован: 06.03.12
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.07.12 16:58. Заголовок: это мозг? О_о :О)))..


это мозг? О_о :О))))

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 229
Зарегистрирован: 04.04.12
Откуда: Севастополь город-герой
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.08.12 19:42. Заголовок: Танец котов-пришельц..


Танец котов-пришельцев
click here

In Dog We Trust Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 415
Зарегистрирован: 09.10.09
Откуда: Украина, Днепропетровск
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.08.12 10:57. Заголовок: Шер :sm36: :sm36: ..


Шер

Эльдорадо живет здесь -
http://myblog-pluto.blogspot.com/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1208
Зарегистрирован: 30.10.09
Откуда: Украина, Донецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.08.12 22:10. Заголовок: Шер точно, инопланет..


Шер точно, инопланетяне!


http://www.myridgebacks.org/ Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 233
Зарегистрирован: 04.04.12
Откуда: Севастополь город-герой
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.08.12 15:49. Заголовок: Возвращается Микола ..


Возвращается Микола из зоопарка,
куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

In Dog We Trust Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 197
Зарегистрирован: 05.03.10
Откуда: Украина, Херсон
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.08.12 16:59. Заголовок: Дочь жалуется матери..


Дочь жалуется матери на мужа:
- Мама, он меня обидел, я еду к тебе!
- Нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 235
Зарегистрирован: 04.04.12
Откуда: Севастополь город-герой
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.08.12 16:05. Заголовок: Одесса. На балкон вы..


Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!!!

In Dog We Trust Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 243
Зарегистрирован: 04.04.12
Откуда: Севастополь город-герой
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.08.12 16:50. Заголовок: Впервые такое увидел..


Впервые такое увидела и услышала вот это мы вчера до слёз насмеялись)
а оказывается Жако Григорий уже давно ЗВЕЗДА YouTube
Жако Гриша


In Dog We Trust Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1094
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.09.12 11:26. Заголовок: - Шо ты мне строишь ..


- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходiте - слава богу,или остаетесь - не дай бог?

-Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не расказал? халоймес на ватине

-И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге,а ты меня одним глазом!

-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

-Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему
мужчине:
- Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористогокальция цианистый
калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!!!!!!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

-Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис
Рафаилович Кац.
А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской,21.

- Соня,не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины,мы к вам на похороны!

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!"

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

- Tы сначала ноги помой,а потом педикюр делай!

- Иди ты на х...- Я там чаще бываю,чем ты на свежем воzдухе!

- Циля, ви слишите как пахну мои новые духи?- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:-Сеня! Иди домой!- Я,что замёрз?-
Нет,ты хочешь кушать!

Все, что делает Риджбек - все к лучшему! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1257
Зарегистрирован: 30.10.09
Откуда: Украина, Донецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.09.12 11:36. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..



а первая фраза из кинофильма "Большая перемена"....Вот!

http://www.myridgebacks.org/ Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1112
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.09.12 13:46. Заголовок: http://rjaka.com/sit..

Все, что делает Риджбек - все к лучшему! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 2684
Зарегистрирован: 05.10.09
Откуда: Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.12 15:43. Заголовок: Anatoliy GrinevМегам..


Anatoliy GrinevМегамост
Подписаться · Вчера

Эта смешная история была выдрана на одном американском блоге. Далее, привожу перевод.

В один прекрасный день, ко мне во двор забежал старенький, замученного вида пес. На животном был ошейник, пёс был упитанный и явно одомашненный еще 25 поколений назад. Зверь подошел ко мне, я почесал его за ухом и пошел в дом.
Пёс пошел за мной следом, вошел в дом, упал в прихожей и тут же уснул. На следующий день история повторилась! Собака прибежал ко мне, зашел в дом, свернулся калачиком в прихожей и уснул часа на два.
Несколько недель несчастное животное приходило ко мне поспать. В конце концов, я решил узнать подробности.
Поведение собака меня не напрягало, а даже забавляло! Но в курсе ли хозяева пса о его похождениях?
Я прикрепил к ошейнику животного записку следующего содержания: «Я бы хотел узнать, кто владелец этого замечательного животного и знает ли он (тоесть вы) что пёс почти каждый день приходит ко мне поспать?».
На следующий день, пес, как обычно пришёл ко мне и плюхнулся в коридоре! К его ошейнику была прикреплена записка со следующим текстом: «Это милое животное живет в доме, где растет шестеро детей!
Двоим из которых нет и трёх лет! По этому, пёс просто пытается где-нибудь выспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»


Львиное сердце, летящие лапы... -
Тени пустыни, рассветы, закаты,
Гордость и мудрость далекой страны, -
Все ее краски впитали они...
Т. Волкова
Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 305
Зарегистрирован: 04.04.12
Откуда: Севастополь город-герой
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.12 15:54. Заголовок: Bagrik пишет: «Это ..


Bagrik пишет:

 цитата:
«Это милое животное живет в доме, где растет шестеро детей!
Двоим из которых нет и трёх лет! По этому, пёс просто пытается где-нибудь выспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»


очень жизненно

In Dog We Trust Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1317
Зарегистрирован: 30.10.09
Откуда: Украина, Донецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.12 20:54. Заголовок: Bagrik АААААА!!!!!! ..


Bagrik АААААА!!!!!! супер!!!!

http://www.myridgebacks.org/ Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 267
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.12.12 21:27. Заголовок: Скоро конец света :)..


Скоро конец света :)
http://www.youtube.com/watch?v=7N5OhNplEd4

Много есть чудес на свете, а риджбек их всех чудесней :) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 268
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.12.12 23:09. Заголовок: Мы с женой в спальне..


Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку: - Поймаешь - от**зди эту суку! Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась...

Много есть чудес на свете, а риджбек их всех чудесней :) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 32
Зарегистрирован: 23.11.12
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.12.12 23:17. Заголовок: Alena78 :sm64: :sm..


Alena78

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 572
Зарегистрирован: 06.03.12
Откуда: Украина, Одесса
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.12.12 23:58. Заголовок: Стырила, но там не б..


Стырила, но там не было ссылки на автора

Чем пахнут собаки


У всех, кто в округе, собаки как люди
Пахнет эрделька сосиской на блюде
Пахнет овчарка сеном примятым
Пахнет бульдожка зеленым салатом
Речкой и солнцем пахнет дворняжка
Медикаментами такса-бедняжка
Мирром вестхайленд разит и сандалом
Сука амстаффа пахнет скандалом
Творогом пахнет щенок далматина
Только вот мой, ты подумай, скотина…
Сколько не бегай со страшным лицом
Так он и пахнет, подлец, дерьмецом
Ньюфы в реальности пахнут моржами
А коржики пахнут как надо - коржами...
Пахнут борзые стремительным бегом
А самоеды сверкающим снегом
Пахнут шелтиные лапы как надо -
Может печеньем, а мож... шоколадом
Пусть даже пахнут хоть кислой капустой -
Нюхаю я, потому что мне ВКУСНО!
Пахнет амкокер духами и пудрой
Бигль - как тот муж, что вернулся под утро.
Ухо собаки пахнет, как мята,
Но не прекраснее запаха пяток.
Пятка собаки пахнет печеньем
Мягкая шейка - вишневым вареньем
Пузико пахнет как лилий букет
Слаще собачьего запаха нет.
Пусть мой не пахнет конфеткою мятной,
Пусть не печеньем пахнет от пяток,
Запах его на подушке помятой
Стал для меня лучше всех ароматов
Пахнет щенок молоком и мамашкой
Мотька опять туалетной бумажкой...
Гришка - болотом, а Сэм - ванилином,
Джерька и Саджи - цветным пластилином
Порохом пахнут курцхаар и борзая
Мотич - дерьмом, из кустов вылезая...
Сука амстаффа пахнет бульоном...
Пит - тетей Машей (была почтальоном)
Мотька, наш мелкий, опять-таки калом...
Сука амстаффа, блин, все тем же обвалом...
Салом, обвалом, укропом, бульоном
Пусть даже чем-то не-о-пре-де-лен-ным
Мирром, сандалом, ванилью, печеньем
Манго, какао, клубничным вареньем,
Сеном, цветами, весной или летом
Все ж дерьмецом отдавая при этом
Пятками, лапками, пузом, хвостами
Или ушами и даже зубами
Как бы не пахли они посезонно
Нюхать их кайф! Это - о-пре-де-лен-но!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 269
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.12.12 01:26. Заголовок: п :sm20: очувствуй с..


п очувствуй себя звездой
http://w.hero2012.ru/?action=upload
(там фото через кнопку "обзор" надо выбрать
получается тоже мега-клево и трогательно

Много есть чудес на свете, а риджбек их всех чудесней :) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 270
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.12.12 01:39. Заголовок: А знаете ли Вы что: ..


А знаете ли Вы что:


1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Много есть чудес на свете, а риджбек их всех чудесней :) Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 271
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.12.12 01:51. Заголовок: Осёл нахально спраши..


Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Много есть чудес на свете, а риджбек их всех чудесней :) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 33
Зарегистрирован: 23.11.12
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.12.12 02:32. Заголовок: Alena78 Я конечно ..


Alena78
Я конечно не знаю ... но мне кажется, божьей коровкой быть круче




Скрытый текст


Я в том плане, что скоро Рождество .. можно вообще не успеть , будучь свиньей


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 49
Зарегистрирован: 23.11.12
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.12.12 22:54. Заголовок: Старый, но очень доб..


Старый, но очень добрый советский мультик



http://tatianakatsai.electrofolio.com/ Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1366
Зарегистрирован: 30.10.09
Откуда: Украина, Донецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.12 09:38. Заголовок: :sm36: :sm36: Pers..


Persona Grata посмотрела - как в первый раз

http://www.myridgebacks.org/ Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 503
Зарегистрирован: 09.10.09
Откуда: Украина, Днепропетровск
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.12.12 17:11. Заголовок: Persona Grata Спаси..


Persona Grata Спасибо за мультик! Так приятно - как в детстве побывала!

Эльдорадо живет здесь -
http://myblog-pluto.blogspot.com/
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 2857
Зарегистрирован: 05.10.09
Откуда: Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.12.12 15:54. Заголовок: ама научила меня - п..


ама научила меня - преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня - уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

Мама научила меня - верить в Бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня - мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему".

Мама научила меня - думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Мама научила меня - стойкости: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама объяснила мне - причинно-следственные связи: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама научила меня - не завидовать: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".


Львиное сердце, летящие лапы... -
Тени пустыни, рассветы, закаты,
Гордость и мудрость далекой страны, -
Все ее краски впитали они...
Т. Волкова
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1188
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.12.12 19:40. Заголовок: :sm54: мамы всегда..


мамы всегда правы!

Все, что делает Риджбек - все к лучшему! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 319
Зарегистрирован: 04.11.09
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.01.13 13:44. Заголовок: http://www.youtube.c..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 293
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.01.13 17:50. Заголовок: Золотой голос страны..


Золотой голос страны :)

Много есть чудес на свете, а риджбек их всех чудесней :) Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 241
Зарегистрирован: 05.03.10
Откуда: Украина, Херсон
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.13 14:10. Заголовок: Вчера я ехал на рабо..


Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан —
мне вкусный кофе варит мама —
его я пью в такой туман).
:DКогда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток плеснул
туда, куда не надо —
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой вдруг
выпал телефон мобильный —
и снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было…
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы…
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 328
Зарегистрирован: 10.03.12
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.02.13 19:46. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1270
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.03.13 10:38. Заголовок: http://www.youtube.c..

Все, что делает Риджбек - все к лучшему! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1271
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.03.13 10:42. Заголовок: http://www.youtube.c..

Все, что делает Риджбек - все к лучшему! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1279
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.13 22:11. Заголовок: http://www.youtube.c..


http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=7fwvA9FPUAM#! всем хорошего настроения на выходных!!))))

Все, что делает Риджбек - все к лучшему! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 367
Зарегистрирован: 04.04.12
Откуда: Севастополь город-герой
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.13 14:14. Заголовок: Читала на сайте vk п..


Читала в одной из групп про собак на сайте vk про то,испытывают ли собаки чувство вины и стыда.
взято оттуда же :
"Существует множество доказательств того, что животные испытывают первичные эмоции — счастье и страх, например. Но эмпирические данные о вторичных — таких как ревность, гордость и чувство вины — фигурируют в научной литературе крайне редко. Обычно говорят о том, что подобные чувства связаны с самосознанием, которого животные лишены."

http://www.youtube.com/watch?v=JV5q_Mwvlx4

у меня сомнений нет по этому поводу )))

In Dog We Trust Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 359
Зарегистрирован: 10.03.12
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.13 19:33. Заголовок: И моя Лакри похоже д..


И моя Лакри похоже делает. Это очень смешно

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1284
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.13 20:51. Заголовок: Шер ))))))))))))))))..


Шер ))))))))))))))))) у меня Диана лабрадорша также делает))))))

Все, что делает Риджбек - все к лучшему! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 369
Зарегистрирован: 04.04.12
Откуда: Севастополь город-герой
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.03.13 15:35. Заголовок: Собака-блюзяка) htt..


Собака-блюзяка)

http://www.youtube.com/watch?v=vH3KZTG9HeE

In Dog We Trust Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1289
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.03.13 22:59. Заголовок: Шер :sm64: :sm64: ..


Шер

Все, что делает Риджбек - все к лучшему! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 370
Зарегистрирован: 04.04.12
Откуда: Севастополь город-герой
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.03.13 10:01. Заголовок: Den ага :sm54: ..


Den ага
наш знакомый лабрадор-хозяин его рассказывал- очень любит на машине ездить с детства на штурманском месте;и вот прошлой зимой,когда они выходили гулять,то Лёша прогревал машину, которая около дома стоит всегда,а Улан садился рядом и начинал покачиваться,представлял как они едут куда-нибудь

In Dog We Trust Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1297
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.03.13 09:43. Заголовок: http://www.youtube.c..


http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=jyMETjQMLXc#!
методическое пособие по парковке автомобиля в гараж. . . . . .
я плакаль... комментатор отморозок!!!!!!!))))))))))))))))))))))))))

Все, что делает Риджбек - все к лучшему! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 402
Зарегистрирован: 04.04.12
Откуда: Севастополь город-герой
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.06.13 11:16. Заголовок: http://www.youtube.c..


http://www.youtube.com/watch?v=KNszDBXX0f4
из замечательного японского тв-шоу

In Dog We Trust Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 566
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.06.13 00:00. Заголовок: Как вырастить из соб..


Как вырастить из собаки тирана.

1. Всегда выполняйте все желания вашей собаки. Гуляйте, играйте, кормите по первому ее требованию. Не заставляйте животное добиваться вашего расположения.

2. Как можно больше очеловечивайте песика. Пресекайте попытки окружающих объяснить вам, что это существо другого вида и с другой биологической программой. Эти люди ничего не понимают.

3. Щенок жадничает, не дает забрать миску, не делится косточкой? От души посмейтесь и похвалите проказника. Из него вырастет отличный сторож! Неважно, что он охраняет от вас не только миску, но и подобранный мусор, а по коридору, где песик грызет кость, уже страшно ходить. Зато, когда вырастет, все будут его боятся!

4. Собака не дает посмотреть зубы, почистить ушки и глазки? Оставьте ее в покое! Ни в коем случае не настаивайте на инъекциях и перевязках, если песик заболел. Всегда есть шанс, что он выздоровеет сам. Услышав от врача: «Я не укротитель, а ветеринар!», срочно его меняйте – тот еще специалист, не смог найти подход к вашему сокровищу…

5. Собака не выполняет команды? Срочно достаньте кусочек лакомства. Перехитрите пса и себя. И впредь всегда, когда собака не подчиняется, угощайте ее чем-нибудь вкусненьким. Очень скоро она усвоит, что за непослушание ее хвалят, и будет вести себя соответственно.

6. Не надо одергивать песика, если он кидается на своих собратьев без разбору. Это он самоутверждается. Другие владельцы вас не любят, обходят стороной? Правильно, ваша собака не доллар, чтобы всем нравится. И вообще, вчера вы вовремя ее оттащили – пес не успел оторвать ухо соседскому Джеку. Сосед, правда, кричал что-то вам вслед. Наверное, благодарил за оперативность…

7. Как можно чаще выменивайте у пса все украденные им предметы. Вам нужны перчатки и ключи от машины, а ему – колбаса и ваши эмоции. Если же собака лежит у входной двери, рычит и не выпускает вас на работу, кусочек колбасы ей просто необходим! Не успели вчера в магазин и колбаса закончилась? Значит, на работе подождут. У вас же вполне уважительная причина.

8. Никогда не наказывайте пса, не демонстрируйте свое превосходство. Вырастет – поумнеет. Заводчики же предупреждали, что в дрессировке эта порода не нуждается.

9. Смело кладите пса в свою постель – у вас же отличная стиральная машина! Обнаружив однажды, что он не намерен вас видеть рядом, устройтесь на его коврике. Во всем есть свои плюсы: ортопедический матрас вам уже не нужен.

10. Никогда не ходите на дрессировочную площадку, не обращайтесь к инструктору. Зачем портить такое сокровище тупым исполнением глупых команд? Пес и так их прекрасно знает. Увидев однажды адресованный вам оскал в 42 зуба и тяжелый взгляд, услышав недвусмысленное рычание, поздравьте себя! Вы определенно преуспели – воспитали монстра: его и дома держать опасно, и отдать некому.


Питомник Родезийских Риджбеков "SAIMON*S PRIDE"<BR>http://saimonspride.ru<BR>+7(909)921-66-34<BR>saimon.06@mail.ru Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 571
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.07.13 00:08. Заголовок: http://s017.radikal...




Питомник Родезийских Риджбеков "SAIMON*S PRIDE"<BR>http://saimonspride.ru<BR>+7(909)921-66-34<BR>saimon.06@mail.ru Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 3220
Зарегистрирован: 05.10.09
Откуда: Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.07.13 01:04. Заголовок: :sm54: ..




Львиное сердце, летящие лапы... -
Тени пустыни, рассветы, закаты,
Гордость и мудрость далекой страны, -
Все ее краски впитали они...
Т. Волкова
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 576
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.07.13 20:15. Заголовок: Эта заметка довольна..


Эта заметка довольна старая и стала почти народной, так что вряд ли кто сейчас сможет назвать ее автора, но и до настоящего времени она не потеряла своего легкого юмора.


ЕСЛИ БЫ У ВАС НЕ БЫЛО СОБАКИ...

Собаку вырастить нелегко. Кто бы стал спорить? Особенно, если вам достался активный щенок с веселым и буйным темпераментом. Так, может, не стоит осложнять собственную жизнь. Как было бы просто, если бы...

Если бы у вас не было собаки, вам не пришлось бы обносить свой дачный участок забором, изобретать собачьи двери и прочие приспособления.

Если бы у вас не было собаки, вы могли бы застелить полы в квартире белоснежными коврами вместо унылых ковровых покрытий под цвет шерсти вашего пса или грязи во дворе.

Если бы у вас не было собаки, вы приобрели бы роскошную бархатную софу, так хорошо гармонирующую с белым персидским ковром, и вам не пришлось бы, скромно потупив взгляд перед продавцом мебельного магазина, мямлить, мол, мне что-нибудь моющееся, лучше в грязно-бурых тонах...

Если бы у вас не было собаки, отпала бы необходимость покупать литрами всевозможные средства для удаления пятен, шампуни и стиральные порошки.

Если бы у вас не было собаки, вам не пришлось бы становиться экспертом местной фауны и флоры, шокируя своих родственников и друзей обширными познаниями в области блох, клещей, парши, глистов и прочих паразитов, о которых владельцу четвероногого друга знать просто необходимо.

Если бы у вас не было собаки, ваша недавно купленная машина пахла бы, как новая, а не как видавшие виды армейское одеяло, и вы приобрели бы роскошные кожаные чехлы, а не застилали бы сиденье тряпками со следами когтей и шерсти.

Если бы у вас не было собаки, вам не пришлось бы, выйдя из магазина с покупками, обнаружить свой автомобиль в окружении зевак, с любопытством наблюдающих, как ваш любимец зверски расправляется с чехлами и обшивкой (а нечего оставлять бедную собачку одну на столь длительное время, да еще запертую на ключ).

Если бы у вас не было собаки, не надо было бы в полночь околевать в пижаме под домом, терпеливо, как истукан, ожидая, когда же ваш любимец наконец пописает, в то время как пес увлеченно раскапывает мышиные норы. И уж точно, вас не видели бы соседи в единственный выходной день в семь утра, непринужденно прогуливающимся по парку в окружении таких же несчастных собаколюбов.

Представьте, если бы у вас не было собаки, вы могли бы спать со своим мужем на двуспальном диване, а не сиротливо моститься на краешке, в то время, как ваши псины вольготно развалились между вами. И не вскакивали бы вы посреди ночи с ужасным чувством близкого падения на пол от того, что все четыре лапы целенаправленно подталкивают вас к краю постели.

Если бы у вас не было собаки, вы, как все нормальные люди, просыпались бы по будильнику, а не от ощущения мокрого носа в своем левом глазу.

Если бы у вас не было собаки, длинными осенними вечерами вы могли бы читать газеты, удобно устроившись в кресле, вместо того, чтобы стоять под проливным дождем, уговаривая своего друга выйти из подъезда и облегчиться.

0, если бы у вас не было бы собаки... Можно было бы устраивать грандиозные приемы (дамы в вечерних туалетах, мужчины в смокингах), а не ограничиваться приглашением сумасшедших собачников, как вы, тех, кто не спрашивает, почему в бокале с вином плавает собачья шерсть, а под стулом валяется обглоданная кость. Им-то понятно, почему, приглашая в гости, их предупреждают, мол, у таких же нас по-простому и можно быть в джинсах.

И, наконец, если бы у вас не было собаки, у вас никогда бы не было таких замечательных друзей, которые понимают значение таких красивых и звучных терминов, как «сидеть», «стоять», «лежать», «рядом», «экстерьер», «намордник», «вязка», «прикус». Друзей, с которыми всегда можно поспорить о достоинствах и недостатках той или иной породы, друзей, которые не падают в обморок, застав вас за тщательным изучением экскре-менов вашей собачки, которая вчера съела любимую игрушку вашего ребенка. Друзей, понимающих назначение таких вещей, как жевательные кости, сыромятные поводки, антиблошиные ошейники, расчески, вакцины, и прочее, и прочее. Друзей, с которыми можно часами обсуждать проделки любимого щенка, методы дрессировки, трудности периода смены зубов. Друзей, которые поймут утрату любимого четвероногого друга и никогда не скажут: «Ведь это была всего лишь собака...»

Поэтому, когда вы после насыщенного событиями трудового дня, в течение которого вы в поте лица зарабатывали на ветеринара, инструктора или вакцины для прививок, с трудом волоча ноги, собираетесь лечь спать, взгляните, пожалуйста, в черные, шоколадные, желтые, зеленые, какие бы то ни было глаза любимой собаки и подумайте, насколько скучна, однообразна и неинтересна была бы жизнь, если бы у вас не было собаки!

Питомник Родезийских Риджбеков "SAIMON*S PRIDE"<BR>http://saimonspride.ru<BR>+7(909)921-66-34<BR>saimon.06@mail.ru Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 406
Зарегистрирован: 04.04.12
Откуда: Севастополь город-герой
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.07.13 21:52. Заголовок: :sm36: ..




In Dog We Trust Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 580
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.07.13 22:07. Заголовок: Зачем шоу-класса соб..


Зачем шоу-класса собака, мадам?
Ведь это опасно, хочу сказать вам.
Одной ограничиться вряд ли удастся,
Страсть будет все жарче у вас разгораться.

Опасность вся в том, что мы к ним привыкаем,
И жизнь с целой кучей совсем не пугает.
Чем больше собак, тем бедней и страннее
Мы кажемся тем, кто далек от идеи.

Одна - не проблема, две - очень смешные.
Что - третья? Конечно! Четыре? Осилим!
А пятая - душка, шестая - восторг.
Да будь их хоть туча, мы сможем, легко!

Так, может, еще? Мысль такая ведь есть?
Да, с ними не трудно, и их уже семь!
Они - на диване, они - на кровати,
Контейнеры в кухне, ну ладно, уладим.

Они беспроблемны, манеры - на зависть.
Подумаешь, лишний контейнер поставить.
Диван весь погрызан, заляпаны окна,
Следы на полу, пыль на мебели слоем.

Порядок забыт, ну, да это неважно.
На окнах "печати", все в кучу- не страшно.
Оставим щенка, место можно найти.
Чуть больше уборки и времени им.

Вы можете брать их хоть сколько, всегда.
Но чтоб сократить их, о нет, никогда!
Ведь каждый из них очень дорог и нужен,
Хоть счет за корма превышает все нужды.

Счета ветврачей к астрономии ближе,
Родня и друзья посещают все реже.
Лишь тот, кто такой же фанат и собачник,
Еще навещает, что многое значит!

Лужайки пожухли, кусты пожелтели,
Week-endы вне дома, домой - еле-еле.
Корма, витамины, прививки и тренинг,
Поездки, мотели - все требует денег.

Зачем же все это? Вы, может, в ловушке?
Но кто-то идет: "Почешите мне ушки".
Любимец подходит, ползет на колени
И, кажется, скажет: "Я знаю, ты - гений".

Как нам устоять против этого взгляда?
Да, всех мы оставим, хоть, может, не надо.
Кого-то - для шоу, кого-то - на племя,
Кого-то - для ласки, когда будет время.

Зима - это ужас, мы мерзнем, синеем,
А им - хоть бы что, может, и веселее.
А к ночи - разборки, вы - в крик и с метелкой
На тех, кто уснул на диване надолго.

Собаки и шоу, поездки, волненье,
Работа и радость, счета, удивленье.
Да, это все стоит того, это жизнь!
Они - просто супер, а детки их - писк!
Вся жизнь изменилась, и все уж не так.
Да, это - зараза, и это ведь факт!

Питомник Родезийских Риджбеков "SAIMON*S PRIDE"<BR>http://saimonspride.ru<BR>+7(909)921-66-34<BR>saimon.06@mail.ru Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 584
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.07.13 10:09. Заголовок: http://s58.radikal.r..




Питомник Родезийских Риджбеков "SAIMON*S PRIDE"<BR>http://saimonspride.ru<BR>+7(909)921-66-34<BR>saimon.06@mail.ru Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 588
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.07.13 16:48. Заголовок: Маленькая история од..


Маленькая история одной большой собаки.
Автор : Tatyana Varukha 35

Как-то во двор одного скромного семейства забрел взрослый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и выглядел он весьма ухоженным и упитанным. Было совершенно понятно, что пес не бездомный и за ним явно хорошо ухаживают или ухаживали.

Пес спокойно подошел к главе семейства, и глядя прямо в глаза, повилял приветственно хвостом. Хозяин дома не удержался и погладил неожиданного «гостя» по голове. После чего зашел в дом. Но пес спокойно зашел вслед за ним в дом, медленно пересек прихожую, как будто уже бывал здесь раньше, и разместившись прямо в углу, свернулся аккуратно калачиком и уснул.

На следующий день он почти в то же время пришел снова, поприветствовал хозяина дома во дворе, опять зашел в дом, направился в тот же самый угол и на том же месте снова уснул. Спал он примерно час — полтора. Пес наотрез отказывался от предлагаемой ему пищи и воды.

Так продолжалось несколько недель. Хозяина дома, которого регулярно посещал этот милый гость, все время не оставляли мысли об этом неприхотливом, милом псе. Он постоянно задавался вопросом, чья же эта умная собака, и есть ли у нее хозяева, и живы ли они, и что происходит.

И нашел решение. Он прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: «Хотелось бы узнать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (или Вы), что пес каждый день приходит ко мне вздремнуть?!» На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику была также прикреплена записка. Хозяин дома извлек записку и, развернув листок бумаги, обнаружил следующий ответ: «Это Патрик, он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Видимо, он просто пытается где-нибудь отоспаться.. Можно я тоже приду к вам завтра?»

Питомник Родезийских Риджбеков "SAIMON*S PRIDE"<BR>http://saimonspride.ru<BR>+7(909)921-66-34<BR>saimon.06@mail.ru Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 594
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.07.13 14:08. Заголовок: http://s003.radikal...




Питомник Родезийских Риджбеков "SAIMON*S PRIDE"<BR>http://saimonspride.ru<BR>+7(909)921-66-34<BR>saimon.06@mail.ru Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 600
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.08.13 19:12. Заголовок: Если вы с утра просн..


Если вы с утра проснулись с мыслью «я хочу собаку»
Отгонять ее не надо, мысль – прекрасна и важна.
Вам ремонт пора подправить, да и нервы в идеале
Срочно, срочно за собакой! Жить спокойно - не для вас…

Если песик на прогулке вдруг нашел башку селедки
Вы в сторонку отойдите, не сбивайте аппетит…
Если ж вы кричать начнете «фу» и прочие словечки,
То ранимую натуру вы обидите до слез…

Если ваш щенок случайно вам налил на кресле лужу,
Не кричите на ребенка, вы тут кто, чтоб так орать?
Вы его прижмите к сердцу, пусть он навсегда запомнит
Кресло – лучшее местечко для ребяческих забав…

Если лапы фараона на прогулке оказались
На чужом плаще чистейшем, не мешайте, отойдите,
Пусть владелец четко знает, что в одежде белоснежной
В парк, где ходят фараоны, выходить никак нельзя…

Если вечером квартира вам напомнит поле битвы,
Поспешите в стройтовары, и скорее за ремонт,
Фараон, щенок особо, обладает тонким чувством
Эстетизма и не будет грызть несвежие обои…

Если на команду рядом ваш щенок не отвечает,
Не цепляйтесь вы к собаке, вот далось вам это «рядом»
Продолжайте наслаждаться лесом, птичками и небом
Ваш питомец разберется, где и как ему гулять…

Если ваш щенок прелестный расшалился не на шутку
Не хватайтесь вы за шкирку, не рычите на него
Поцелуйте нежно в носик, под укус подставьте ухо
Он воспитан с малолетства, и не вам его учить…

Если в доме не осталось ни одной живой игрушки,
Не спешите в зоомаркет, тратить деньги – смысла нету
Ведь у вас еще остались пульты, книги, телефоны,
Не жалейте для ребенка этих простеньких вещиц…

Если нервная экcпертша вам на выставке сказала,
Что собака ваша – кака, не грустите – пустяки,
Подойдите к ней поближе и погромче прямо в ухо
Ей скажите: «вы неправы, я пожалуюсь в ООН»…

Если ваш щенок любимый разместился на подушке
Не на чьей-нибудь, на вашей… успокойтесь, все в порядке
Подоткните одеяло, плотно форточку прикройте
И на кухне примоститесь, доживете до утра…

Если нежный фараончик крутит носом возле миски
Если хочет то и это, а не то, что там лежит,
Вы на собственном примере покажите, не упрямьтесь,
То, что корм сухой собачий наилучшая еда…

Если ж он не помогает (я пример в виду имею)
Вы немедленно из миски корм дурацкий уберите,
Открывайте холодильник, и продуктов не жалея,
ВСЕ отдайте собачонку, разберется, что к чему…

Питомник Родезийских Риджбеков "SAIMON*S PRIDE"<BR>http://saimonspride.ru<BR>+7(909)921-66-34<BR>saimon.06@mail.ru Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1416
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.08.13 15:00. Заголовок: Танец, взрывающий мо..


Танец, взрывающий моск http://www.youtube.com/watch?v=LASgFH8E9ek

Все, что делает Риджбек - все к лучшему! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1438
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.09.13 15:53. Заголовок: http://avivas.ru/top..

Все, что делает Риджбек - все к лучшему! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 788
Зарегистрирован: 06.03.12
Откуда: Украина, Одесса
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.09.13 20:15. Заголовок: хочу мячик!!!!!..


хочу мячик!!!!!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 3314
Зарегистрирован: 05.10.09
Откуда: Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.09.13 21:05. Заголовок: А мне намордник понр..


А мне намордник понравился))))

Львиное сердце, летящие лапы... -
Тени пустыни, рассветы, закаты,
Гордость и мудрость далекой страны, -
Все ее краски впитали они...
Т. Волкова
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 789
Зарегистрирован: 06.03.12
Откуда: Украина, Одесса
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.09.13 12:27. Заголовок: у ты моя уточго :sm..


у ты моя уточго - представила как на Чаре будет намордник смотреться, с этими ее глазами ООООО!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 423
Зарегистрирован: 04.04.12
Откуда: Севастополь город-герой
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.10.13 14:40. Заголовок: http://www.youtube.c..

In Dog We Trust Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1482
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.13 14:07. Заголовок: http://www.youtube.c..

Все, что делает Риджбек - все к лучшему! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 625
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.12.13 09:59. Заголовок: http://s018.radikal...




Питомник Родезийских Риджбеков "SAIMON*S PRIDE"<BR>http://saimonspride.ru<BR>+7(909)921-66-34<BR>saimon.06@mail.ru Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 626
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.12.13 10:01. Заголовок: - Сколько собак у но..


- Сколько собак у нормального человека?
- У нормального человека 1-2 собаки.
- Но это же человек, увлекающийся кинологией!
- Нет, человек, увлекающийся кинологией, имеет 3-4 собаки.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 собак.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет собаки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 собаки.



Питомник Родезийских Риджбеков "SAIMON*S PRIDE"<BR>http://saimonspride.ru<BR>+7(909)921-66-34<BR>saimon.06@mail.ru Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1495
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.12.13 16:00. Заголовок: saimonspride :sm36:..


saimonspride

Все, что делает Риджбек - все к лучшему! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 629
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.12.13 22:13. Заголовок: 1. Если у Вас есть с..


1. Если у Вас есть собака - Вы здоровый человек!
Только здоровый человек может гулять по улицам в любую погоду и в любое время суток. Одни прогулки под дождем чего стоят! Зонтик? Это для бессобачных. Попробуйте - ка порезвиться с собачкой, держа в руках зонтик. Во-первых жалко зонтик, а во вторых спасти от намокания он вас все равно не сможет. Один плюх милого песика в лужу и вас не спасет даже плащ-палатка.

2. Вы сильный человек!
Владельцы собак бывают разные: высокие и низкие, худые и не очень, мужчины и женщины. Но объединяет их всех одно: богатырская сила рук и невероятная устойчивость на любой поверхности. Да любая дама хрупкой наружности, воспитавшая хотя бы одного собачонка, даст 100 очков вперед любому чемпиону по армрестлингу.

3. Вы человек без комплексов.
Только не закомплексованный человек может приходить на работу, в гости, на светские вечеринки, ну или куда там еще люди ходят, в обслюнявленном вечернем туалете, или в деловом костюме с начесом. Кстати, еще один аргумент в пользу здоровья, собачья шерсть через вычайно полезна для организма человека. Радикулит будет у чистеньких бессобачных, а у вас хоть и платье в шерсти, зато никакого люмбаго! Только не закомплексованная личность может на глазах у изумленной публики, вечером, с фонариком отыскивать и разглядывать в траве, снегу или кустах продукты жизнедеятельности собачьего организма.

4. Вы добрый человек.
Только очень добрый человек может простить своему песику скушанные любимые туфли, с оказией купленные на распродаже в дорогущем бутике. Только добрый человек закроет глаза на то, что не далее как 5 минут назад ваша очароваха слопала новенький мобильный телефон. Только ооочень добрый человек простит этой сволочи рода собачьего, уничтоженный ремонт, на который сначала 5 лет копили деньги, а потом еще 2 года этот ремонт делали. И только доделали, как это гад решил, что обои ему не импонируют.

5. Вы талантливый человек.
Только талантливый человек. всего лишь за год счастливого обладания собакой, сможет стать ветеринаром, дрессировщиком, специалистом по ремонту квартиры на скорую руку (времени на все про все дается 30 минут, потом придет муж/жена, а так как вы человек добрый (см. выше), вы не можете допустить чтобы собачке досталось на огрехи).

6. Вы разносторонняя личность.
Только что вы были трепетной барышней, в деловом костюмчике и на головокружительных шпильках, а через 5 минут вы образец для подражания бойцам спецназа. Камуфляж, кепи и резиновые сапоги преобразят вас до неузнаваемости. Ваши друзья по выгулу милых домашних питомцев, с которыми вы весь вечер делились сокровенным и вместе обсуждали процесс пищеварения ваших малюток, наутро, когда вы идете на работу, просто равнодушно пройдут мимо. Ибо узнать вас могут только по камуфляжу и вышагивающему рядом крокодилу в собачьем обличье.

7. Вы интересный собеседник.
Вы можете часами рассказывать о своем бегемотике, о его милых шалостях, о дрессуре, лечении и прочих прививках. Уже через полчаса ваш собеседник соображает, что вы просто кладезь премудрости, а еще через час вы открываете в себе способности гипнотизера, ваш собеседник будет спать и через определенные интервалы времени кивать головой и одобрительно угукать.

А ещё Вы несомненно очень счастливый человек!
Вы приходите домой и вам всегда рады! Вам всегда есть с кем пообщаться, подурачиться, а иногда и просто пожаловаться! Вы любите и любимы! Вас любят просто за то, что вы есть! И неважно, какой у вас рост, длина ног, вес, неважно, что давно пора в парикмахерскую, а маникюр вы не сделаете никогда, ибо собака и маникюр понятия несовместимые, неважно, что вы не любите готовить, абсолютно неважно что вы не великий художник, музыкант, поэт, писатель! Важно то, что вы есть! И у вас есть собака! А все остальное ерунда!

Питомник Родезийских Риджбеков "SAIMON*S PRIDE"<BR>http://saimonspride.ru<BR>+7(909)921-66-34<BR>saimon.06@mail.ru Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 3368
Зарегистрирован: 05.10.09
Откуда: Киев
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.12.13 01:05. Заголовок: saimonspride :sm12:..


saimonspride

Центр Мюнхена сегодня)))) Кто-то с риджбеками гуляет))) А кто-то гуся выгуливает))))




Львиное сердце, летящие лапы... -
Тени пустыни, рассветы, закаты,
Гордость и мудрость далекой страны, -
Все ее краски впитали они...
Т. Волкова
Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1505
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.12.13 09:12. Заголовок: :sm36: :sm54: ..




Все, что делает Риджбек - все к лучшему! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 1596
Зарегистрирован: 30.10.09
Откуда: Украина, Донецк
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.12.13 10:13. Заголовок: saimonspride 100%%%..


saimonspride
100%%%%%%!!!!!

Bagrik

http://www.myridgebacks.org/ Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1507
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.12.13 10:24. Заголовок: http://www.youtube.c..

Все, что делает Риджбек - все к лучшему! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Il signore dei cani




Сообщение: 452
Зарегистрирован: 21.11.11
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.12.13 14:37. Заголовок: :sm36: :sm38: ..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 630
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.12.13 22:05. Заголовок: http://s020.radikal...




Питомник Родезийских Риджбеков "SAIMON*S PRIDE"<BR>http://saimonspride.ru<BR>+7(909)921-66-34<BR>saimon.06@mail.ru Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 631
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.12.13 22:06. Заголовок: Муж и жена собираютс..


Муж и жена собираются в отпуск.
-Детей отправим к маме,-говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тете.
-Кошку взьмет подруга с работы.
Муж задумчиво смотрит в окно.
-Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?


Питомник Родезийских Риджбеков "SAIMON*S PRIDE"<BR>http://saimonspride.ru<BR>+7(909)921-66-34<BR>saimon.06@mail.ru Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 636
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.12.13 13:36. Заголовок: http://s020.radikal...




Питомник Родезийских Риджбеков "SAIMON*S PRIDE"<BR>http://saimonspride.ru<BR>+7(909)921-66-34<BR>saimon.06@mail.ru Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 640
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.12.13 19:03. Заголовок: http://s004.radikal...




Питомник Родезийских Риджбеков "SAIMON*S PRIDE"<BR>http://saimonspride.ru<BR>+7(909)921-66-34<BR>saimon.06@mail.ru Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 646
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.12.13 21:41. Заголовок: Новогодний этикет дл..


Новогодний этикет для собак

1. Будьте особенно терпеливы к своим людям в канун празднования нового года. Их поведение будет казаться странным, возможно из-за пребывания в праздничном шоке, поэтому они не смогут оценит по достоинству ваши прыжки и другие проявления резвости.

2. Возможно, они принесут в дом большие пакеты, так называемые подарки. Не следует предполагать, что все подарки - ваши.

3. Проявляйте терпимость к людям в том случае, если они будут надевать на вас всяческие украшения. Похоже, они получают удовольствие от созерцания вас с напяленными искусственными рогами.

4. Возможно, они принесут большое зеленое дерево в дом и установят его где-нибудь в комнате, повесят на него игрушки и огоньки. Для вас это может показаться странным, но это - важный ритуал для человека, поэтому есть несколько вещей, которые необходимо знать, чтобы люди на вас не обиделись:
-не мочитесь под деревом
-не пойте воду из ведра, в котором стоит дерево
-не виляйте хвостом, стоя возле дерева
-если под деревом лежат пакеты, даже вкусно пахнущие или с вашим именем на них, не открывайте их преждевременно
-не надо разгрызать веревочку, которая ведет от смешной дырки в стене к дереву.

5. Ваши люди могут пригласить много незнакомых людей в свой дом. На таких вечеринках можно неплохо набить брюхо и повеселиться, но, тем не менее, необходимо соблюдать некоторые правила поведения, чтобы не испортить себе и другим времяпрепровождение:
-не все гости любят собачьи поцелуи
-не ешьте еду прямо со стола, пока народ еще трезвый
-не проявляйте агрессивности к гостям, которые спят на вашем месте
-не пейте из стаканов - там может оказаться нечто покрепче H20.

6. Кроме того, ваши люди могут взять вас с собой в гости. Вот некоторые правила этикета для такой оказии:
-придерживайтесь всех правил пункта 4 относительно зеленого дерева в чужом доме
-во избежания громких конфликтов не зарывайтесь (в прямом и особенно переносном смысле этого слова) на територии другой собаки
-проявляйте терпения по отношению к детям - они не съедобны
-для того, чтобы заполучить что-либо со стола, проявите всю свою обаятельность

7. Не кусайте дедов в красном с большой белой бородой и мешком в руках - они вам еще пригодятся.


Питомник Родезийских Риджбеков "SAIMON*S PRIDE"<BR>http://saimonspride.ru<BR>+7(909)921-66-34<BR>saimon.06@mail.ru Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 651
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.01.14 22:07. Заголовок: http://s020.radikal...




Питомник Родезийских Риджбеков "SAIMON*S PRIDE"<BR>http://saimonspride.ru<BR>+7(909)921-66-34<BR>saimon.06@mail.ru Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1525
Зарегистрирован: 08.10.09
Откуда: Ukraine, Вечно юный город
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.01.14 22:31. Заголовок: танец!! https://www...

Все, что делает Риджбек - все к лучшему! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 654
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.03.14 21:49. Заголовок: ПРАВИЛА СОВМЕСТНОГО ..


ПРАВИЛА СОВМЕСТНОГО ПРОЖИВАНИЯ ДЛЯ СОБАК

САНУЗЛЫ: Всегда сопровождай гостей в туалет. Делать ничего не нужно. Просто сиди и смотри. Можно пыхтеть им в лицо или целовать.

ДВЕРИ: Следи, чтобы все двери во всех комнатах были открыты. Чтобы открыть дверь, встань на задние лапы, царапай ее передними и скули. Когда дверь откроется, совсем не обязательно проходить в нее. Когда ты добился, чтобы открыли входную дверь, встань в проходе и подумай, не спеша, о разных вещах. Это особенно важно в холодную погоду, комариный сезон, когда идет дождь или снег.

КРОВАТИ И КОВРЫ: Когда тебе надо облегчиться, беги быстрей на кровать. Если не успеваешь на кровать, беги на персидский ковер. Если нет персидского ковра, подойдет и длинноворсый палас. Справляя нужду на ковер, постарайся, чтобы лужа была размером с босую ногу человека. Это правило относится ко всем случайным физиологическим функциям твоего организма.

КАК ПРАВИЛЬНО МЕШАТЬСЯ: Если кто-то из членов твоей семьи занят каким-то делом, в то время как другой свободен, оставайся с тем, кто занят. Это называется «помогать», хотя иначе это еще называют «мешать». Ниже приводятся правила, как надо «мешать»:

1) Наблюдая за приготовлением пищи, сиди или лежи позади левой ноги готовящего. В таком положении тебя не видно, а значит, у тебя есть большие шансы, что на тебя наступят, потом обнимут и пожалеют, а может, даже дадут что-нибудь вкусненькое.

2) Когда человек работает за письменным столом, постарайся привлечь к себе внимание, хлопая его лапой по коленям, при этом постарайся непременно толкнуть его под пишущую руку, чтобы ЗАСТАВИТЬ обратить на себя внимание. Когда он отложит в сторону ручку, хватай ее и беги.

3) Когда человек держит перед собой газету, просунь голову под газету, потом подними ее вверх, тем самым порвав газету до середины. Если это не помогает, см. правило 2.

ПРОГУЛКИ: Носись как можно чаще и как можно ближе к ногам человекам, особенно на лестнице, когда у него что-то в руках, в темноте, или когда он только встает с постели утром. Или просто быстро встань в тот момент, когда через тебя перешагивают (особенно эффективно для крупных собак). Это полезно для тренировки их (людей) координации.

ПРОГУЛКИ НА ПОВОДКЕ: По мере возможности, всегда обматывай поводок вокруг ног человека. Беги за всем, что движется, особенно когда человек не смотрит на тебя, чтобы застать его врасплох. Когда поводок запутывается вокруг твоих ног (по вине человека), резко остановись и кричи от боли.

ВРЕМЯ СПАТЬ: Ночью всегда спи на человеке, чтобы он/она не мог пошевелиться. Или по крайней мере, спи на одеяле так, чтобы человек был им крепко связан. Всегда старайся, чтобы твоя попа была направлена в лицо человека.

От редактора: Еще одно правило, которое следует соблюдать, когда спишь в постели с человеком: если человек встает и покидает постель на несколько минут, сразу ложись на его теплое место, пока он не вернулся. Когда человек возвращается, притворись спящим, чтобы у него не хватило мужества выгнать тебя.

ЕЩЕ ОДНА ПОСЛЕДНЯЯ МЫСЛЬ: После того, как попьешь или съешь что-либо, что люди считают неприятным, например, грязь, кошачий помет, воду из унитаза, немедленно поспеши поцеловать человека в лицо. И не забудь о гостях.

Питомник Родезийских Риджбеков "SAIMON*S PRIDE"<BR>http://saimonspride.ru<BR>+7(909)921-66-34<BR>saimon.06@mail.ru Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 667
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.03.14 08:54. Заголовок: Жена уехала на выход..


Жена уехала на выходные в деревню, прихожу домой а там такая записка






Дыма — кошка
Точка — щенок- бассет хаунд
Шура — мамаша- бассет хаунд

Питомник Родезийских Риджбеков "SAIMON*S PRIDE"<BR>http://saimonspride.ru<BR>+7(909)921-66-34<BR>saimon.06@mail.ru Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить





Сообщение: 696
Зарегистрирован: 22.12.09
Откуда: Россия, Москва
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.08.14 14:15. Заголовок: http://s45.radikal.r..




Питомник Родезийских Риджбеков "SAIMON*S PRIDE"<BR>http://saimonspride.ru<BR>+7(909)921-66-34<BR>saimon.06@mail.ru Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 179 , стр: 1 2 3 4 5 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 81
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет



Design by PET DESIGN CORP