Отправлено: 18.01.10 01:46. Заголовок: Just for fun:)

Сперла с дружественного форума:)Наташа(Кьяра) Тоже не смогла удержаться

в продолжении темы НГ и празднований

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - профукал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан в даль раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот черт сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!

 Отправлено: 21.02.10 20:59. Заголовок: Если б я была свобод..

Если б я была свободна,
Если б я была горда,
Я могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна,
И поскольку не горда, -
Я могу кого угодно,
Где угодно и когда...

(Игорь Иртеньев)
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто
(Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ни чего не имеем в остатке.

 Отправлено: 21.02.10 21:07. Заголовок: Я держу тебя под душ..

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!

А у нас недавно кошка
Родила троих котят.
Котята выросли немножко
И своих котят хотят.

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами -
Потому что он хороший!

По стене ползёт паук,
А за ним ещё паук,
Ну и пусть себе ползёт,
Может он его жена....

Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он порхает! Только кинуть нечем...

На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...

Я спросил у ясеня- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

Сверху шоколадка а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос...

Темень кромешная,
вздохи, кряхтенье,
ругань, и страшное чье-то сопенье.
Это не крюгер, не жуткая тварь...
Бабка в подвале ищет фонарь...
-
Идёт алкаш качается,
Вздыхает на ходу.
"Автопилот кончается,
Сейчас я упаду..!"

Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь товарищ лично,
Клизма действует отлично!
-
Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горщок,
А большие - в душу.
-
Он не пил, не курил,
И цветы всегда дарил,
Жене зарплату отдавал,
Тещу мамой называл...
Вот какой рассеяный
С улицы Бассейной!!!!
-
Кладбище, полночь, сияет Луна,
Вижу, разрыта могила одна.
Молча мертвец протянул ко мне руки,
Нет, никогда не умру я со скуки.
-
Процесс замедлялся, субстанции всплески
Все реже случались, больной засыпал.
Заря пробиралась сквозь занавески -
В палате все стихло, пурген отыграл.
-
Есть женщины в русских селеньях -
Их бабами нежно зовут:
Слона на бегу остановят,
И хобот ему оторвут...

Ночь наступила. Солнце зашло.
Пусто в постели. Нехорошо.
-
Я достаю из широких штанин.
Все возмущенно кричат: "Гражданин!"
-
Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.
-
Проверил истину на деле -
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю -
мне показалось - прожил год.
-
Не стреляйте в поэта по пьяни,
Не поняв его тонкую душу.
Ведь потом вам придется в бурьяне
Хоронить его толстую тушу:
-
На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий...
Последнее, что помню я в тот день -
Был черный диск чугунной сковородки.
-
Если ЕNTЕR западает
На чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром,
А потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом,
Стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол,
Походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.
-
Из жевательной резинки -
Килограммов из пяти -
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.
-
Ты меня на рассвете разбудишь -
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!
-
Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!
-
Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят в
Кама-сутре опечатки!
-
В походе, в самолёте или танке
Пусть непогода или небо сине,
Любой солдат мечтает о гражданке.
Но есть такие, кто о гражданине...
-
Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
И с гадким именем - АНТОН!
-
Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.
-
Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги...
Можно сделать сто рублей
-
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!!!
-
Если в жизни любишь риск -
Сформатируй жесткий диск!

 Отправлено: 21.02.10 21:13. Заголовок: Вы дyмаете, что y ва..

Вы дyмаете, что y вас тpyдный день, сpавните с этими истоpиями:

1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.

2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.

3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.

4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне,возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников.

5. И последнее. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.

А вы говоpите, что y вас плохой день ...

 Отправлено: 21.02.10 21:33. Заголовок: Про Киев его масивы ..

Про Киев его масивы и места.

Киев - большой город, стремящийся называться европейской столицей. Получается хреново - на улицах валяются пустые бутылки вперемешку с кульками из Макдональдса и символикой прошедшей революции. Киев по праву гордится древней историей. На нашей территории смешалось множество культур, что не могло не отобразиться на его районах.
Итак,

Шулявка - это Гарлем. Только тут можно увидеть толпу афро-эскимосов, парящих честным согражданам кроссовки под Абибас и бейсбольные биты. Однажды, проходя мимо Гарлема, наблюдал, как коренной житель пил водку, закусывая ее салом, что подтверждает теорию о том, что кто к нам на Украину припрется, тот сразу станет хохлом. Ассимиляция?

Рынок возле метро Лыбидская - это China Town. Тут пахнет морковкой и собаками. Также есть подозрение, что отсюда жители Гарлема берут на продажи кроссовки. К китайцам лучше не соваться. Многие знают кунфу, ушу, уху, курс гривны к доллару, заветы Илиьича и владеют штаммами птичьего гриппа.

Борщаговка - Квартал красных фонарей. Только тут вам за небольшую плату удовлетворят все ваши сексуальные фантазии, ведь именно тут находится знаменитая Окружная дорога. Отсюда в большой бизнес выбились ta6ypetka, chernyj_shved и еще пара перцев. Главное - предохраняться, ибо количество триппероносильщиц на квадратный километр превышает Предельно-Допустимые Концентрации. А Санэпидемслужбе пофиг.

Оболонь - Ямайка. ?Все страны мира, собирайтесь смело, Давайте вместе легализуем тему?. Тут давно пора зеленого человечка на светофорах заменить на такой же зеленый листик канабиса - все равно никто разницы не заметит. Со спутника район не просматривается из-за смога.

Петровка - Силиконовая Долина. Каждая уважающая себя фирма, более-менее близкая своим бизнесом к IT или просто технике, считает своим долгом разместить тут если не офис, то склад.

Воскресенка - Гетто. Почему-то именно этот район привлекает к себе внимание множества бомжей. Парки и тихие дворы этому только способствуют.

Троещина - США. Улицы тут такие прямые, как границы штатов в США и извилины коренных американцев. Большей частью это даже Техас - ветер в морду, песок в зубы. Местное население чуть что хватается за ствол. За неимением ствола в ход идет все, что попадает под руку.

Крещатик - Елисейские поля. Ярмарка тщеславия. Сюда выходят себя показать:
Президент - народу, село - городу, город - иностранцам. Причем последних тут так много, что коренные киевляне прячутся по окраинам. Многие предпочитают Оболонь или Троещину.

Корчеватое - Донбасс. Множество заводов, добираться неудобно. Все киевляне
знают где это, но по своей воле сюда едут единицы.

Виноградарь. Веник - Это Канада. Похвастаться могут только лесом. Его тут видно отовсюду.

Подол - Венеция. Куча маленьких кафешек, множество туристов. И вечно где-то что-то журчит - либо ссыт за углом кто-то, либо очередную трубу прорвало. Куча мусора, ибо карнавалы тут каждый день.

Харьковский - Гондурас. Тут жарко, людно и ни хрена не понятно (хоть надписи, вроде, и по-русски). Улицы обрываются либо в озеро, либо в никуда. Шел, шел, - [censored]сь, песок.

Краснозвездный проспект - Рублевское шоссе. Множество крутых дач, ютящихся
рядом с ветхими домиками, которые мечтают как бы поскорее стать крутой дачей. Постепенно мечты сбываются, и стройки тут не прекращаются.

 Отправлено: 21.02.10 21:37. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт...

 Отправлено: 21.02.10 21:58. Заголовок: Один день из жизни щ..

Один день из жизни щенка
1:20-2:00 - Мама с папой укладываются спать. Самое время поиграть.…Ношусь, как вшивый по бане, попробуй меня успокой! Папка орет, я лаю…Кто из нас громче? Правильно, мама. Отправили на место.
2:01-2:30 - Надоело мне лежать на месте! надо покушать.…Чавкаю, что есть силы, пережевываю качественно, на каждый зуб… Опаньки! А водички то нет, я ее еще в 1:21 пролила, когда не вписалась в поворот, не, так дело не пойдет…тащу пустую миску маме с папой.
2:31 - Ура, папа встал, наверное, выспался. Пошел на кухню, и я с ним, не успела.
2:32 – Ммм…вода…Это хорошо! жаль, что я пить не хочу.
2:33 – Проснулась нежность иду целоваться. Достану даже мертвого, да, я такая…))
3:00 – Пытаюсь найти себе место для сна.
3:15 – Все еще ищу…
3:30 – Не спится, пойду покакаю…
3:31 – Довольна собой!
3:32 – Лаю! Не могу же я всю ночь ЭТО нюхать! Вы что глухие? Лаю громче!
3:33 – Проснулась мама, ищет совок…Долго будет искать, он у меня в домике под подушкой. Ага, стало светло, значит, сейчас проснется и папа. Ищут вместе совок, я сижу на месте, ЗА ЧТО?... Совок так и не нашли.
4:00 – иду спать…мощусь
4:15 – наконец-то, догадались, что надо подвинуться! Спокойной ночи!
7:00 – Что-то мешает спать, что-то очень громкое…
7:05 – Мы с папкой жаворонки! Кто рано встает, тому бог подает – это про нас )))
7:06 - Надо помочь папе одеться…какая классная штука эти шкафы-купе!...Дверки, как по маслу ездят!
7:07 – О, носки! Да так много!
7:10 – пришел папа… иду целоваться.
7:15 – я все еще целуюсь!
7:20 – папка ищет носки….находит совок…
7:25-– проснулась мама…что то ищут…оба рады, что нашли совок…ищут носки.
7:40 - Эх, что бы они без меня делали!…достаю один носок из-под кресла…за вторым, мои дорогие, сами ползите…
7:41 – сижу на месте….Обидно!
7:45 – Папа, почему-то вместо меня поцеловал маму и ушел…
7:46 – иду целоваться к маме…
8:00 – Мама спит она устала… Делаю ей массаж интенсивными и уверенными прыжками …Прячу ей под бок все игрушки и вкусняшки, во рту переношу корм и складываю горкой…
8:05 – О, Хвост…мамин хвост,…перевязанный резинкой…ее то мне и не хватало для полного счастья…
8:10 – ммм…обалденно вкусная резинка…надо ее вместо совка положить…
8:20 – Кушаю….на кровати!!!!... чавкаю на весь дом…
9:00 – какаю…
9:01 – Довольна собой!
9:02 - Лаю! Не могу же я весь день ЭТО нюхать! Ты что глухая? Лаю громче!
9:03 – раскладываю, какашки по ковру…красиво получается…
9:04 – Проснулась мама…
9:05 – чего-то я устала, пойду посплю.
14:00 – выспалась…хорошо…
14:01 – Где мама? Я спрашиваю, где моя мама? Лаю!...опять Лаю!...Вою…
14:05 – ура мама пришла…
14:06 – Иду целоваться…
14:15 – мама ищет резинку…повезло, быстро нашла…сижу на месте…
14:16 – иду есть… делаю вид, что ем…
14:17 – писаю,…готова писать 10 минут, только что бы на месте не сидеть…
14:27 – подлизываюсь,…мама добрая…люблю ее…
14:30 – целуемся….
14:45 – меня пытаются научить быть послушной собакой и называют все это «занятием»…сопротивляюсь…
14:50 - Ладно, уговорила, давай позанимаемся…
16:00 – сижу на месте…отдыхаю…хорошо
16:02 – сижу, смотрю в окно…на всех лаю…
16:10 – сижу на месте… за что?
16:15 – смотрю в окно,… но уже не лаю…
16:16 – жую цветок…
16:17 – сижу на месте…
16:18 – кушаю,…писаю… только б на месте не сидеть…
16:30 – подлизываюсь,…мама добрая…Она меня любит!
16:35 – целуемся…
16:45 – ношусь по дому, как угорелая…бах! Угол…Больно!
16:50 – реву…мама бегает вокруг меня…волнуется…
16:51 – целуемся…
17:00 – опять ношусь по дому, как конь…
17:15 – Одеваю комбез, что бы всем нравится,…иду гулять…
17:45 – слушаю комплименты …
18:00 – иду домой… снимаю комбез,…ношусь по комнате, как в попу раненая…
18:10 – мама пытается меня накормить….выкобениваюсь изо всех сил…
18: 50 – воспитываю попугая…
19:00 – сплю…
20:00 – Ура! Папка пришел,…сижу в позе суслика…
20:02 – целуемся…
20:10 – НОСКИ!!!...
20:15 – опять сижу на месте…
20:16 – подлизываюсь,…мама добрая, она заступится…
20:30 – растаскиваю все, что вижу по свои местам…тапки на диван, совок под диван…носки в домик…
21:00 – сижу на месте…
21:01 – подлизываюсь…
21:02 – валяюсь на диване…
22:00 – играю во все игрушки одновременно,…ловлю комаров…кусаю за ноги…
23:00 – «за ноги» было лишним…сижу на месте…
23:02 – подлизываюсь…
23:05 – целую всех…
23:30 – мама ищет в домике совок…не находит…
23:35 – растаскиваю какашки по ковру…
23:37 – сижу на месте…
23:40 – папа тоже ищет совок… хи-хи…
23:45 – подлизываюсь….Да, это я умею делать…
23:46 - валяюсь на кровати….
23:50 - мешаю маме сидеть за компьютером,…злюсь…
00:30 - папа, не спать! Делаю ему расслабляющий массаж,…кусаю за ухо, лижу в нос…
1:00 – меня пытаются тискать…НЕ ХОЧУ!!!...вырываюсь,…кусаюсь…
1:10 – целуюсь…
1:15 – помогаю разбирать кровать, …приношу все, что может пригодиться ночью…кости, уши, мячик, тапочки, совок…

 Отправлено: 22.02.10 10:31. Заголовок: Alena Эрнст. Ответ..

Alena

Эрнст. Ответ Иртеньеву и
Панферовой


Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас – сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

 Отправлено: 23.02.10 14:07. Заголовок: Alena пишет: Один д..

Alena пишет:

цитата:

Один день из жизни щенка

Это надо вместе с щенячкой и памяткой выдавать

 Отправлено: 23.02.10 15:21. Заголовок: gift пишет: Alena п..

gift пишет:

цитата:

Alena пишет: цитата: Один день из жизни щенка Это надо вместе с щенячкой и памяткой выдавать

ой как похоже!!!! точно выдавать надо!!!

 Отправлено: 25.02.10 12:15. Заголовок: стырено!!! :sm64: ..

стырено!!!

КАК ФОТОГРАФИРОВАТЬ ЩЕНКА. НЕБОЛЬШОЙ ПЕРЕВОД С АНГЛИЙСКОГО.
1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.

2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.

3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы.

4. Выберите подходящий фон для фотографии.

5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.

6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.

7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.

8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратом в руках.

9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.

10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.

11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.

12. Положите стопку журналов назад на стол.

13. Попытайтесь привлечь внимание щенка с помощью детской пищащей игрушки.

14. Наденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.

15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!".
16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.

17. Смочите горло чем-нибудь покрепче.

18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол – и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...


(C)http://www.dog.ru

 Отправлено: 25.02.10 12:27. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Лайка Казан шёл на утреннюю прогулку и косился глазом на идущую сзади него хозяйку, поведение которой ему не нравилось с самого утра. Казан даже крякнул от возмущения, увидев в её руке пакет в котором болталась огромная синяя клизма, явно предназначавшаяся ему, его величеству западно-сибирской лайке Казану. Сегодня с самого раннего утра, хозяйка выудив из закромов синее экзекуторское приспособление, которое состояло из огромной груши емкости литра на три с длинным пластмассовым наконечником, набрала из плошки какой-то жёлтой воды и попыталась подкрасться к Казану, но он это дело сразу просёк и быстро вылетел в коридор, намекая на то, что неплохо было бы и по воздуху прогуляться для начала. Увидев свои нелепые попытке во врачевании, хозяйка с досадой взяла чертов пакет, кинула в него грушу и отправилась к лифту.

Казан нервничал:
- Ишь, ты! Решила из меня серо-зонарный меховой мяч сделать! Шиншу надуй! Чертова лекаришка! Привязалась, как «банный лист»! Надо чистить анналы, надо чистить анналы! Себе почисть! Пукнуть спокойно не даст, так и вертится рядом. Сейчас, как гавкну! Сапёр от лопатки недалеко падает (с) Устроила, понимаешь с утра «марш справедливости». Вчера, весь вечер читала инструкцию про клизмы, а я вынужден был её слушать! И ведь, сколько всякой дряни пишут на эту отвратительную тему!

«Самая первая клизма была обнаружена на глубине 800 метров в пещере древнего человека. Обнаружив ее, учёные закопали её еще глубже.

В древних Афинаx клизмы изготавливались из белого мрамора и покрывались искусной резьбой. Как правило, правосторонней.
А древние индийские йоги славились своим искусством без промаха садиться на острую, как бритва, и даже, раскаленную клизму.

Появившись на Руси, клизма сразу вошла в моду. В моду вxодили и другие предметы, но клизма традиционно вxодила легче.

Иван Грозный, в качестве поощрения, сажал на клизму своиx лучшиx бояр. Его сын однажды полез вне очереди, за что и поплатился.
В период 1550 по 1584 три четверти населения Руси крепко подсело на клизму.

Искусные мастера на Руси творили с клизмами, поистине, чудеса! Широкоизвестная сказка "Как Левша блоху подковал", в оригинале имела нескольку иную трактовку.

С незапяматных времен клизма считалась грозным оружием. Умелый воин-клизмовик с помощю клизмы мог отбиться от десятка врагов без клизм. А во времена Великой Отечественной Войны сотни вражеских танков были подорваны с помощью клизм, начиненных порохом.

Клизма не потеряла свою привлекательность и в наши дни. Так, в районаx крайнего севера крайне популярна клизма с меxом наружу.
Ну и, конечно же, являясь украшением любого праздничного стола, она подарит радость Вам и всей Вашей семье!» (с)

Казан, ещё разок зыркнул на хозяйку и демонстративно присел. Боже! Сколько радости засветилось в глазах родной хозяйки, она, прямо –таки носом уткнулась в содеянное и закудахтала, как курица снесшая платиновое яйцо,
- Ну вот, ну вот! Обошлись без клизмы, молодец, умница, ведь можешь, когда боишься! И не надо двенадцать рюмок заваренной ромашки в тебя вливать.

«Веселья час» надолго затянулся, Казан в душе радовался, как мог, прохожие шли мимо и не один из них, не оставался равнодушным к его хозяйке. Одни заранее, с ужасом обходили её стороной, другие подходили поближе, но, увидев, в чём она копается, тут же зажимали носы и отскакивали в сторону. Лишь одна полуслепая старушка долго стояла рядом и спрашивала,
- Деточка, что ты там ищешь? Потеряла чего? А чего это у тебя пёсик так плохо ходит, аки кастрированный кавалерист с протезами?

- А это у него от напряжения, - парировала хозяйка, - он сутки кишечник не освобождал.

Слова про кишечник привели старушку в большое возбуждение:
- Да-да. С кишечником надо осторожнее, вот я, если с утра не покакаю……

Дальше хозяйка Казана слушать не стала. Она подхватила поводок и они отправились дальше. Казан ликовал! На сегодня дело обошлось только инструкцией, ведь, если «пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить - укакаться ...»

 Отправлено: 25.02.10 12:34. Заголовок: Идя вечером в очеред..

Идя вечером в очередной раз купаться, лайка Казан узрел возле церкви своего знакомого черного кота. Этот кот уже дважды врезал псу когтистой лапой, один раз в кожаный нос, второй промеж ясных глаз, посему Казан шел с мыслью устроить коту полубокс. Чем отличается бокс от полубокса? Тем, что в боксе сражаются оба противника, а в полубоксе бьют только кота. Котяра тем временем сидел и буравил лайку зелеными глазами, он тоже узнал старого пройдоху. Ему явно знаком этот черный нос и эти наглые раскосые глазенки. И теперь он готовился к встрече, тщательно намывая пушистые щечки. Все коты знают, что для начала нужно победить противника морально, а уже затем добить его физически. В этом коты поднаторели в боях друг с другом за территорию и даму сердца. Драки у кошачьих происходят так, соперники садятся друг против друга и поедают соперника взглядом. Поединок может длиться часами до того момента, пока у кого-нибудь не выдержат нервы, и он не кинется либо бежать, либо в прямую атаку. Старый пес слишком прямолинеен и глуповат, по нему видно, что он все привык решать силой, тоже мне Илья Муромец. Ха-ха. Сила есть – ума не надо. Пусть подойдет поближе, узнает, что такое тайский бокс. «Кот- боксер возьмет в свои руки заботу о тебе псовый. Многолетний запас неизрасходованной нежности!» Сейчас поработаем кулачком! Надо только решить по корпусу или в челюсть?
Казан тоже семенил к коту полный решимости, наподобие ненавязчивого христианина, оказывающего следующие услуги:
- схватить за холку.
- пристально посмотреть в глаза.
- пригласить на похороны сегодня.

Пса обуревали мысли,
- Сейчас подойду и спрошу, котзилла читаешь молитвы на ночь? Наверняка ответит – М-м-м-м…Не-е-е-ет…. Ну тогда спой «Аве Мария», поглядим чему тебя в церковном хоре учили, да каким голосом ты у попадьи сметану выпрашиваешь. А, в этот момент из-под ворот вылез двойник первого кота, такой же черный как уголь, отличался он только цветом глаз, они были апельсиновые. Лайкан обомлел, - Двое из ларца, одинаковы с лица. Вот, как плодятся басурмане. Казан, сглотнув слюну прибавил ход.
Приблизился к двум котам и буркнул зеленоглазому,
- Сын мой Котзилла отделима ли душа от тела?
Котяра - Отделима, отче!
Лайка - Обоснуй!
Котяра - Вчера, наблюдая, как вы идете с хозяйкой мимо церкви, слышал собственными ушами, как она говорила тебе "Еще раз подойдешь к черному коту, душа моя, вздую, как следует!"
Далее у Казана все сложилось весьма, философски,
- Раз хозяйка мыслит, значит я существую, - незадолго до прогулки на башку пса упала с полки книга по философии Хозяйка притянула пса поводком, треснула концом поводка питомца по попе - вот и вся философия.

Затем она притянула за поводок Казана к себе и прибавила ходу, стараясь как можно быстрее обойти воинственно настроенных котов. Далее случился позор в джунглях. Хозяйка, хоть и оттащила пса в сторону, но услышала сзади какое-то странное шевеление. Обернулась и обомлела. Сзади взъерошив по всему хребту шерсть, изогнувшись дугой над землей, зеленоглазый черт растопорщив во все стороны усы и приподняв для атаки переднюю лапу, боковыми скачками двигался добивать лайку. По всей видимости, котишка защищал своего более робкого братика. Такого финала ни Казан, ни хозяйка не ожидали. Казан, тот и вообще впал в депрессию. Чтобы его коты гоняли! Коты, которых он всегда гонял! Акеллу опустили! Казан, понуро поплелся, дальше неся свой крест, аки монах – с грехом пополам. Ну, ничего, - встрепенулся он после поворота за угол церкви – ищите и обрящете.

 Отправлено: 25.02.10 12:34. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

умираю.......
* * *

Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...

* * *

Бежит кобель по пустыне и говорит:
- Если не найду столб, то обоссусь.

* * *

Разговаривают два охотника:
- Да плохая была охота!
- Ага, то ли собаку низко подбрасывали, то ли утки высоко летали!

* * *

Приходит мужик с охоты, жена ему и говорит
- Что-то дерьмом попахивает?
- Понимаешь, дорогая иду я по лесу, Шарик наш куда-то убежал. А я увидел лаз в медвежью берлогу ну и заглянул. Вдруг сзади мне на плечи чьи-то лапы ложатся. Умом то я понимаю, что это Шарик, но срать остановиться не могу.

* * *


- Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...

* * *

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Иди, посмотри, что там такое.
- Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.

* * *

Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин:
- Что, опять пьяная?!
- Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло...
- Да? А ну-ка полай!
- Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...

* * *

Собака у меня совсем тупая!
- Почему же?
- Я ей говорю: "иди, газеты принеси", а она идет на кухню борщ варить.

 Отправлено: 25.02.10 12:38. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Когда песику исполнился год, инструктор посоветовала нам побольше таскаться по общественным местам, рынкам там всяким. (А то швырялись мы пакостно и много).
Так вот, пошли мы как-то раз на рынок за мясом. Джерунчик идет в ужасе, столько народу, на всех не швыранешься… потому и мирно так идет, понимает количество не на его стороне.
Дошли вообщем-то нормально. А вот и наша мясная палаточка! Носик-то у Джера ах как зашевелился, задергался, глазки стали масляные, слюни потекли… Собаку-то привязать негде, ну мы так скромненько вдвоем и зашли.
Заходим, а там продавцы:
- О, какой собака!!! Кобэл? Злой, да?
- Кобель. Злой? Ну-у-у-у…
- А можно ему мяса дать?
- Дык, не берет из чужих рук.
- Можно попробовать дать?
- Ну если кинется, прыгайте сразу за прилавок :)
Ясно дело, из рук больше не предлагали…
Продавец режет кусок вырезки (грамм так 300) и бросает под лапы Джеру.
Тот (обученный же) стоит, словно не мясо кинули, а г….о
Джеральд, собственной персонойкакое-то. Нос наморщил, и стоит аки скала.

Маленький, да удаленький :)
- О-о-о-о, какой умный
Маленький, да удаленький :) собака!!! А вы ему сами дайте.
- С пола нельзя!
Продавец режет еще кусочек вырезки (грамм 300), протягивает мне. Я мяско осмотрела, пощупала, даю Джерусе. Ап-ням-ням… нету кусочка…
- о, тэпэрь он попробовал, что это мясо, - и кидают второй кусок под лапы…
Ха, я зря что ль парила собаку и себя на дрессплощадке!!!
- Ой, нэ берет! А вы сами опять дайте.
- Режь новый, с пола нельзя.
У меня, ясно дело, взял и слопал.

Когда я поняла, что в желудке моей собаки уже килограмма 1,5 чистой вырезки, решила остановиться.
- Спасибо, мы наелись, придем к вам завтра
- Ой, приходи, дарагая, только с умный собак, ладно?!
И еще подарили нам 2 кило вырезки, нападавшей на пол (не пропадать же) и большую кость (бедро говяжье) с мяском размером с мою собаку.

 Отправлено: 25.02.10 12:43. Заголовок: аааааааа!!!! :sm36:..

аааааааа!!!!
Правила поведения для бульдогов (небольшой перевод с английского).
Цитаты из "Правил".... расположены в хронологическом порядке :-).

1.Собаке категорически запрещается находиться в доме!!
2. Так уж и быть, собака может заходить в дом, но только в исключительных случаях.
3. Собаке разрешается бывать во всех комнатах, если только она обязуется не пользоваться мягкой мебелью!
4. Ладно, собака может спать на старых диванах и креслах.
5. ОК, собака может запрыгивать на всю остальную мебель, но ей запрещено спать с людьми!
6. Хорошо, собака может иногда и по специальному приглашению залезать в кровать.
7.Собаке позволяется спать в кровати, когда ей захочется, но только не под одеялом!
8.Собака может спать под одеялом каждую ночь.
9. Люди обязаны спрашивать разрешения собаки спать с ней вместе под одеялом…

Автор неизвестен.
И для их владельцев....

Если вы завели бульдога...

-- Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

-- Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

-- Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

-- Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного Педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

-- Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

-- Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

-- Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

-- Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания; ...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

-- Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

-- Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

-- Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги – будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

-- Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

-- Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент; а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

-- Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щелки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

-- Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

-- Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра, синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

-- Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.

-- Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

-- Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

-- Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вста-вать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

-- О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.

-- Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

-- К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё.
Если вы завели француза, то жизнь ваша никогда не будет ПРЕЖНЕЙ. Но и тосковать по ней вы тоже не будете. НИКОГДА.

 Отправлено: 25.02.10 12:46. Заголовок: Добрый вечер! Я--бу..

Добрый вечер! Я--бульдоголик.
Я рада приветствовать всех вас на этом ежемесячном собрании анонимных бульдоголиков. Некоторых из вас привели сюда сегодня друзья или родственники. Может быть вы сидите здесь и думаете, что вы в порядке и что вам не нужна никакая помощь. Нелегко признать себя бульдоголиком и еще труднее заставить себя прийти на собрание анонимных бульдоголиков за помощью.
Анонимные бульдоголики собрались здесь, чтобы помочь вам. Я задам вам несколько вопросов, если вы ответите “Да” на три и более из них, вы пришли именно туда, куда надо.

-Можете ли вы сказать “сука” в общественном месте без тени смущения?
-Вы проводите свои отпуска и выходные, посещая выставки собак, соревнования, дрессировочные и притравочные площадки, тогда как другие едут на море?
-Обсуждаете ли вы за обедом вопросы, которые способны внушить отвращение многим врачам?
-Вы считаете вечерним туалетом чистые джинсы и свежевымытые кроссовки?
-Находятся ли в интерьере вашей квартиры предметы обстановки из зоомагазина?
-Ваша мебель и ковры такого цвета, чтобы на них не было видно следов грязи и слюней?
-Вы знаете, что значит САС, САСIB, КЧК, ЧК, ЛПП, РКФ, ВОВ, ОКД, ЗКС, FCI, BIS?
-Ваша электронная почта состоит в основном из писем владельцев бульдогов?
-Способны ли вы встать до рассвета, чтобы пойти на выставку, соревнование, дрессировочную площадку?
-Во всей ли вашей одежде есть карманы?
-Часто ли в этих карманах можно найти лакомства, мячики или пищащие игрушки?
-Когда вы знакомитесь с людьми, всегда ли вы спрашиваете, какая у них собака и жалеете их, если она отсутствует?
-Запоминаете ли вы имя их собаки быстрее, чем их собственное имя?
-Считаете ли вы, что люди, не имеющие собак, скучны?
-Вы подписались на рассылку о собаках в интернете?

Если вы ответили “Да” на один из вопросов, то надежда еще есть. Если вы ответили “Да” на два – вы в серьезной опасности. Если вы ответили “Да” на три и более вопросов, вы попали в нужное вам общество.

Мой совет тем, кто ответил “Да” три и более раз: откиньтесь на спинку стула и улыбнитесь, повернитесь к соседу и знайте, что ваша жизнь всегда будет заполнена добрыми друзьями и прекрасными собаками и она никогда не будет скучна!

Автор неизвестен.

 Отправлено: 25.02.10 16:06. Заголовок: Знаете, что во всем ..

Знаете, что во всем этом самое интересное... то, что люди, совершенно далекие от мира собак(представьте, в моей жизни еще такие встречаются) - они заходят на эту ветку, смеются...и говорят...
-Надо же, какие вы, собачники самокритичные...
Т.е. мы все понимаем... а ничего сделать не можем... Засосало
Еще случай из жизни...
Некоторые мои близкие друзья не могут завести больших собак...Поэтому они осабачены маленькими собашками
И вот... собрались они одним пятничным вечерком семьями... человек так десять... и к ним присоединилась, приехавшая из-за границы сестра моей подруги. А я участвовать не могла... Дела, дела
Умотала на очередную выставку
Так вот, сестра подруги посидела за столом часа два... И потом рискнула вставить слово. И слово ее было следущее
- Волкова, наверняка, счастлива (а знает она меня с возраста детсада )
Разговор прекратился, все переглянулись...
-А при чем тут Волкова? (обо мне не было сказано ни слова в течении посиделок )
- Да я сижу тут уже два часа, так давно не виделись, а слушаю, только о том, какой гардероб кто купил своей собаки, что они умеют, и какие они умные
Вот так... так я хочу сказать, эти люди еще выставками не увлеклись

 Отправлено: 26.02.10 19:01. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

ты как всегда , СУПППЕР
Я УМЕРЛА

 Отправлено: 26.02.10 21:54. Заголовок: http://s005.radikal...

 Отправлено: 26.02.10 21:56. Заголовок: Если у Вас появится ..

Если у Вас появится собака, то:
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.
(зоомакс-к9-http://forum.pandorapoodle.com/viewtopic.php?t=10)

 Отправлено: 26.02.10 21:56. Заголовок: Вредные советы для с..

Вредные советы для судей...

1.Никогда не нужно торопиться попасть на ринги вовремя. Ведь без вас все равно не начнут, а если вы опоздаете, все еще лучше осознают, какая вы важная персона.

2.Войдя в ринг, не торопитесь начинать экспертизу. Выставляющимся полезно понервничать, ведь они платят именно за острые ощущения – не разочаровывайте их. Вы в это время можете пообщаться с ринговой бригадой, полистать ненужные вам бумажки, поговорить по телефону. Не забывайте время от времени осматривать окрестности ринга грозным взглядом – пусть все понимают изначально, что дело их безнадежно, а подвиг так и останется неизвестным.

3.Начиная экспертизу, будьте предельно сосредоточены. Помните, что часто те, кто выставляет бэби и щенков, делают это впервые в жизни. Покажите на лице максимальное терпение напополам с раздражением, ваше лицо должно говорить им о том, что они полные неумехи, и только такой терпеливый человек как вы, способны дождаться того момента, когда они, наконец, справятся со своими неуправляемыми и дурно воспитанными питомцами. Под вашим взглядом они еще больше смутятся и доставят вам немало приятных минут – ведь так здорово наблюдать за тем, как люди, в обычной жизни умеющие себя достойно вести, будут краснеть как школьники, которых поймали на курении в туалете. Не забудьте отметить в описании плохой хендлинг – это важно, чтобы закрепить произведенное вами впечатление строго судьи.

4.Осматривайте собак максимально придирчиво. Говорить при этом ничего не следует. Главное – выражение лица. Хороший судья – это актер, которого завалили приглашениями выступить у них в амплуа главного злодея все ведущие театры мира. Потому что ни один театральный преподаватель не научит молодых актеров ТАК нагонять страх на публику, как это сделает опытный судья одним движением брови. Мхатовская пауза тоже должна обязательно присутствовать.

5.Осмотр собак лично должен стать кульминацией вашего выступления. Когда проверяете зубы, заставьте экспонента показать их все. Не поверьте глазам своим. Пересчитайте их еще раз. Потом лично залезьте собаке в рот и пересчитайте их вручную. Если собака терпеливо сносит все ваши манипуляции, не показывайте своего удовлетворения. Промолчите и переходите к следующей. Если же она пытается отвертеться от вашей пятой попытке залезть к ней в рот, посмотрите на хозяина с упреком и тихо произнесите волшебное слово: «Тааааааак…..» и сделайте паузу. Если владелец при этом не побледнеет и у него не затрясутся руки, значит, вы дома недостаточно тренировались – учтите это на будущее. Осмотр кобелей с тыла должен производиться тоже с эффектами. Задумчиво просуньте руку, туда, куда следует, и замрите на полминуты. Пусть публика за рингом тоже замрет и по толпе побежит тревожный шепот: «В чем дело?!». Молча переходите к следующей собаке – интрига должна сохраняться до финала.

6.Описание собаки. Делать его нужно так, чтобы никто, кроме секретаря, его не слышал. Помните про интригу? Еще очень важно сделать описание нечитабельным – ведь если вы допустили какой-нибудь ляп, никто не должен об этом знать. Поэтому заранее позаботьтесь о том, чтобы вам дали ассистента с максимально плохим почерком – будет кого обвинить потом. Если же такого ассистента у клуба не окажется (хотя обычно он есть, обучают их, видимо, на специальных курсах, на тех же самых, где учатся и наши медики. Вы пробовали читать свою медицинскую карту? Тогда вы понимаете, о чем я), тогда нужно потребовать такого, который ничего не понимает в собаках. Говорите очень быстро и тихо, чтобы если он чего услышит правильно, то ему придется здорово сокращать слова, чтобы за вами успеть, а если он чего недослышал, то пусть сам за вас додумает. Ведь немалую часть удовольствия от выставки владельцы получают, когда пытаются разобрать, что именно вы думаете об их собаке. Не балуйте их многословием. Слова «Норма» часто вполне достаточно.

7.Осмотр собак в движении. Тут можно дать себе волю. Гоняйте их так, чтобы они вспомнили о своих лишних 10 кг, всех вредных привычках и наследственных болезнях разом. Шагом. Рысью. Медленный шаг. Быстрая рысь. Круг за кругом, шаг за шагом. Пока у них на лицах не появится мысль о том, что загнанных лошадей пристреливают, и они уже смирились с мыслью об аналогичной судьбе, и эта судьба их уже где-то радует. Сделайте небольшой перерыв – отберите несколько наиболее стойких и прогоните их отдельно, от себя и к себе. Пока собака бежит от вас, смотрите куда-нибудь в сторону. Когда добежит до вас, сделайте вид, что только что ее заметили и, спохватившись, попросите проделать то же самое еще раз. Сейчас смотрите пристально и слегка покачайте головой, давая понять, что что-то вам не нравиться. Неодобрительно скажите: «Следующий». Правильно произносить это слово могут помочь наблюдения за медсестрами в любой районной поликлинике. Ну кто не слышал, как они это произносят? В голосе должна звучать доля обреченности (до конца приема еще 3 часа, а любимый сериал уже идет по телику), легкого злорадства (она-то знает, что здорова), усталости (как вы все мне надоели!!!) и профессиональная безликость.

8.Закончив осмотр, можно произнести краткую речь об уровне поголовья в целом. Лучше всего с легким оттенком негатива. Вас это ни к чему не обязывает, а заводчиков заставит ощутить собственное ничтожество перед таким специалистом как вы. Ведь кто из них способен найти «крипторхизм левой трети хвоста» у купированной суки? Никто. Они думали, что привели сюда лучших своих собак? Значит, у них будет стимул к дальнейшей работ, а это не может не радовать.

Взято: http://www.forum.sgorybogdo.ru/index.php?topic=702.0