Отправлено: 18.01.10 01:46. Заголовок: Just for fun:)
Сперла с дружественного форума:)Наташа(Кьяра) Тоже не смогла удержаться
в продолжении темы НГ и празднований
Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - профукал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан в даль раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот черт сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!
Отправлено: 18.01.10 01:55. Заголовок: Наташ(Кьяра), не зна..
Наташ(Кьяра), не знаю где ты находишь, но я еще твою находку сперла Письмо Деду Морозу
"Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" , и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки"
Отправлено: 18.01.10 02:08. Заголовок: Bcе.... я лежу........
Bcе.... я лежу...... Сперто там же....
Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: "25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине." фото костюма канарейки: http://s42.radikal.ru/i096/1001/7d/6c191a4f0a89.jpg
Отправлено: 18.01.10 11:51. Заголовок: Я так понимаю, что в..
Я так понимаю, что вы не голоса подсчитывали, а хохотали Хорошо, что я на работе читаю, а то не уснула бы (хохотала до слёз под недоуменные взгляды сотрудников) особенно понравились костюмчики нарядненькие и Bagrik пишет:
Отправлено: 19.01.10 13:00. Заголовок: Bagrik!, Я письмо Д..
Bagrik!, Я письмо Деду Морозу уже раньше читала! Более того, распечатала и подругам на новый год подарила, в поздравительную открытку вложила! Хохотали до слез! Все про нас!!! А вот про потерянную собаку и про карнавальные костюмы - это что-то новенькое! Супер! Читаю на работе, хорошо, что кабинет отдельный, а то подчиненным не объяснила бы причину громкого смеха! Спасибо!
Отправлено: 20.01.10 10:57. Заголовок: Подруга жены Любашка..
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению(если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53\"455674/546388/Bis\" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку"
Гороскоп подруг > ПОДРУГА- ОВЕН 21.03 - 20.04 ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек. ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима. В РАЗВЕДКУ Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять <языка>, даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: <Прикрой!> Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но <языка> бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.
> ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ21.04 - 20.05 ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно. ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке. Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.
> ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ 21.05 - 21.06 ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского. ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по системе Станиславского. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила...валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.
> ПОДРУГА- РАК 22.06 - 22.07 ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить. ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть,думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все Было оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я - перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что... Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.
> ПОДРУГА- ЛЕВ 23.07 - 23.08 ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда Не кокетничает. Королеве это не к лицу. ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.
> ПОДРУГА- ДЕВА 24.08 - 23.09 ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть - она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение. ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово. В РАЗВЕДКУ Если б я пошла с Девой... Мы бы справились. Именно она Cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. <Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь. Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.
> ПОДРУГА- ВЕСЫ > 24.09 - 23.10 ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, - спектакль одного актера не Прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек. ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.
> ПОДРУГА- СКОРПИОН24.10 - 22.11 ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит Розовых очков. ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она - эгоцентрик. И все равно непонятно, почему она так значительна. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.
> ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ 23.11 - 21.12 ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой степени, что этим же и ПЛОХА В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы Наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам <Ложись!> и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.
> ПОДРУГА- КОЗЕРОГ 22.12 - 20.01 ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти. ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.
> ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ 21.01 - 20.02 ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов. ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании. В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово! Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее - нет.
> ПОДРУГА- РЫБЫ 21.02 - 20.03 ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя - усовершенствованная модель. ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно - когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом? В РАЗВЕДКУ Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись. Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.
Отправлено: 21.01.10 11:57. Заголовок: Bagrik, я прошу прощ..
Bagrik, я прошу прощения, не знаю можно ли это было делать, но на рекомендуемом Вами сайте http://www.slav-trophy.ru/index.htm прочитала замечательную историю. С Вашего позволения предлагаю текст Обычный день работающего собачника.
6.28 – побудка. Утренние поглаживание, почесывание, потискивание, зацеловывание любимой сонной собаки. 6.33 – подъем. Быстрое умывание-одевание. Побудка любимой спящей собаки. «Маам, ну, я же сплюююю… ну, еще чуть-чуть… ну, ладно, ладно… встаю…Маааам, ну, как же я слезу с дивана… тут Грунечка сидит в проходе…». «Груня, зараза, выпусти Феню, да, что же ты кидаешься на нее с бешенным ором, ты что – дикая кошка что ли?!». Выперлись. Бегом в парк. Утренняя сорокаминутная «пробежка» по парку. Нагулялись. Домой. В ванну! Помывка любимой собаки, помывка пола в коридоре и ванной, помывка ванны, помывка себя. Уф… успели, проснулась доча, к этому времени ванна должна быть свободна. Насыпала корма собаке, насыпала корма кошке, налила свежей воды, почистила кошкин лоток, попыталась привести в относительный порядок свое невыспавшееся лицо. «Мам, я ушла! Грунечка, солнышко любимое, пока! Феньк, пока!»… «Пока, зай, до вечера!». 8.20 – утреннее прощание с любимой кошкой, как обычно спрятавшейся в недоступное для прощания место; утреннее прощание с любимой собакой, аппетитно жующей хрустики. Ушла. Маршрутка, метро, «шатл». С 9.30 до 18.30 (в лучшем случае) – работа за деньги. «Шатл», метро, маршрутка. 20.00 – «Мама, мама, пришла!!! Урааа!!! Скучала!!! Люблюнимагууууу!!! Поцелуй, ну, поцелуй!!!…» « Явилась… куда ручонку-то тянешь, помой сначала… помыла?! Ну, ладно… вот, здесь… за ушком… ну, хватит, хватит этих фамильярностей!». Гулять? Гулять. Гулять! Выперлись. Бегом в парк. Вечерняя часовая/полуторачасовая (в зависимости от погоды, настроения и степени усталости) «пробежка» по парку. Нагулялись. Домой. В ванну! Помывка любимой собаки, помывка пола в коридоре и ванной, помывка ванны, помывка себя. Насыпала корма собаке. Насыпала корма себе. Ну, все… читать, читать, читать… вчера на самом интересном остановилась… Интересная книжка… под боком сопит любимая собака, рядом на подушке дремлет-бдит любимая кошка, за стенкой спит любимая доча… хорошо… Батюшки! Уже двенадцать, завтра же рано вставать… Ну, еще страничку и спать, спать, спать…
6.28 – побудка … «Господи, как же хочется спать…что же придумать такое, чтобы не идти работу….»
КАКОЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО ЕСТЬ ВЫХОДНЫЕ, КОГДА КАЖДЫЙ МОЖЕТ СПАТЬ, СКОЛЬКО ХОЧЕТ!!! Малова Наталья
Мне очень напоминает мой рабочий график. А Вам?
Alena
постоянный участник
Сообщение: 75
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 21.01.10 17:23. Заголовок: из песни слов не вык..
из песни слов не выкинешь Про Принцев
Пролог.
Мы будем вас беречь. Мы будем вас холить и лелеять. Мы будем стирать вам носки, и делать праздничные минеты. Будем жрать ради вас мюсли, похожие на козье говно, и салаты из капусты. Будем до потери сердцебиения убиваться на беговой дорожке в спортзале. Будем выщипывать брови, и выдирать воском нежелательные волосы на своём теле. Мы будем рожать вам детей. Любить ваших мамочек. Гулять с вашими стаффордами. Опускать за вами сиденье унитаза. Слушать ваши мудовые рыдания: «Тебе не кажется, что ОН у меня такой маленький? Оооо… И стоИт как-то не так… А ты меня не бросишь, когда я стану импотентом? Обещай мне! Поклянись на бабушкиной Библии!» И мы будем вас любить. Потому что вы – МУЖЧИНЫ. А мы – мы любим чувствовать себя страдалицами. Мы. Женщины. Созданные для вашего комфорта и для вашей же головной боли. Плюс к минусу, минус к плюсу…
Когда мне было четырнадцать, я свято верила в принца. Пусть даже и без коня. Хрен с ним. С конём. Мой принц должен был быть красив, высок, кудряв, голубоглаз, и очень хорошо воспитан. В семнадцать лет я поняла, что мой принц – это хохол из Винницы. Естественно же без коня, без кудрей, и без голубых глаз. Я воспевала Домострой, вдохновенно пекла пирожки с капустой, варила борщ на сале, как научила меня твоя мама, молча собирала по дому твои носки, и замачивала их в зелёном тазу. Тоже, кстати, подаренном твоей мамой нам на свадьбу.
Я отпускала тебя с друзьями в баню с проститутками, пока сидела дома беременной, а потом отстирывала с твоих, вывернутых наизнанку трусов, губную помаду, и страдала. Потому что ощущала себя частью женской общины. Которая ДОЛЖНА была страдать. Я с гордостью могла внести свою лепту в разговор на тему: «А вот мой мудвин вчера нажрался, и…» Ты не оценил моих героический усилий, и съебался. Положив тем самым начало моему долгому и длинному поиску Другого Принца.
В двадцать лет я поняла, что Принцев можно классифицировать. На:
1) Чужих Принцев 2) Потенциальных Принцев и 3) Нихуя ни разу не Принцев
Чужие Принцы тем и ценны, что они – не твои. И большой вопрос – останутся они в Твоём королевстве, или ускачут к своей Принцессе. Которая сидит дома, воспевает Домострой, и топит вонючие носки в зелёном тазу. Чужой Принц, как правило, обладает и конём, и кудрями, и членом в двадцать сантиметров – в общем всем, чем положено обладать Твоему собственному принцу, которого у тебя почему-то нет. Чужой Принц приезжает к тебе по пятницам, в десять вечера, дарит тебе цветы и плюшевого мишку, потом смущённо выходит на балкон, звонит своей Принцессе, скорбно сообщает ей, что у него сегодня корпоративка, и он вернётся утром, клянётся ей в любви, а потом ложится в Твою постель, и до утра упражняется в искусстве орально-генитального секса, оглашая помещение криками страсти. К утру глаза Чужого Принца затягиваются грустной поволокой, как два озера туманом, и непременно следует неотъемлемый монолог: «Девочка моя, родная моя, почему? Ну почему я не встретил тебя раньше? Где я был? Где ты была? О.. Какая боль… Я не хочу от тебя уходить… Я хочу вечно лежать в твоих объятиях… Но, чёрт подери, время уже восемь, и мне пора домой. Не скучай, моя любимая, в следующую пятницу я вернусь!» Да. Иногда они даже возвращаются. На месяц или полтора. В любом случае, коллекция плюшевых медведей пополнена, и ты не ломаешь голову над тем, что подарить малознакомой подруге на день рождения.
Потенциальный Принц – это заготовка человека с хуем. Не отшлифованная никем до конца. Потенциальный Принц не имеет, как правило, ни-че-го, кроме какого-то одного НО. Это может быть какой-то ниибический талант, который Принц не смог реализовать самостоятельно, или неземная красота, или хорошо подвешенный язык – неважно. Главное, что глаз сразу цепляется за какую-то деталь, и ты начинаешь долго и кропотливо ваять из него Своего Принца. Ты обзваниваешь всех своих знакомых, чтобы пропихнуть талант Своего Принца повыше. Ты ищешь ему работу, и кормишь деликатесами. Ты учишь его заниматься любовью, а не дрочить бабой. Ты любовно вытачиваешь каждую деталь. На это, порой, уходят, годы… А в оконцовке ты имеешь вполне сносного Своего Принца, который хорошо зарабатывает, царь и бог в постели, который никогда не нассыт мимо унитаза, и всегда моет за собой посуду. Радуйся, женщина. И поспеши. Потому что радоваться ты будешь недолго. Очень, очень скоро Твой Принц сложит свои вещи в купленный тобою клетчатый чемодан, грустно погладит тебя по голове, и скажет в сторону: «Малыш, спасибо тебе за всё. Я очень благодарен тебе за твою заботу, но я полюбил Машу. Ты – умная женщина. Ты поймёшь меня. Любовь – это прекрасно. Не правда ли? Ну, прощай, малышка. Я тебе когда-нибудь позвоню» И ты стоишь у окна, приплюснув нос к холодному стеклу, и смотришь, как твой Принц уезжает к Маше. У которой не будет занимать деньги. И с которой будет заниматься Любовью. Именно так, как ты его учила все эти годы. Умничка.
После всего этого, как-то незаметно начинает пропадать вера в существование Принцев, и в твоей жизни появляется Нихуя Ни Разу Не Принц. Как правило, его зовут Петя. Или Вася. Или Коля. И появляется он в твоей жизни стихийно и случайно. Это может быть водитель, который подвёз твою пьяную тушку в пять утра из «Самолёта» домой. Или сантехник, который пришёл чистить твой унитаз, после того, как твой отпрыск спустил в него полукилограммовый апельсин. Или врач, которого ты вызвала на дом, потому что непонятно с чего, блюёшь уже пятый день. И ты с ним разговариваешь, и понимаешь, что он тебе, в общем-то нахуй не нужен. И ты ему тоже не нужна. Но вот почему-то он пригласил тебя в кино, и ты согласилась. А потом кино закончилось поздно, и он пошёл тебя провожать. И по дороге он рассказывает тебе о своей работе, а ты слушаешь вполуха, и тебе хочется спать. А у него тоже глаза слипаются, а живёт он в Бутово. И ты укладываешь его у себя в соседней комнате, а утром вы пьёте кофе на кухне, и обсуждаете, куда пойдёте вечером. И всё это как-то поверхностно… Случайно… Глупо и неинтересно. Тебе нужен хоть кто-то, кому можно перемыть кости в компании подруг. Ведь лучше вскользь обронить: «Да, есть у меня щас один мужик… так себе, ничего особенного… для здоровья. Пусть будет. Как что интересное подвернётся – нахуй пошлю. Ага», чем молча слушать других, иногда вставляя: «А вот когда, пять лет назад, я жила ещё с Володей…» В первом случае ты сойдёшь за нормальную, а во втором – за пиздострадалицу. Что лучше? И вот однажды твой Петя (Вася, Коля) проснётся в твоей постели. А ты посмотришь на него, и поймёшь, что дело уже зашло далеко. И что пора сделать вид, что вы с ним незнакомы. И в последний раз ты наливаешь ему кофе на кухне, улыбаешься, и закрываешь за ним дверь. И сразу же выключаешь все телефоны. А через три дня понимаешь, что тебе не хватает этих походов в кино. И утреннего кофепития. И небритых щёк. И в туалете сидушка унитазная опущена. Это как-то неправильно. И Мужиком в твоём доме больше не пахнет. И ты злишься на себя, а сама смотришь в окно, и ждёшь неизвестно чего. А потом ты включаешь телефон, и тебе приходит СМС-ка: «Я без тебя не могу! Мне тебя не хватает. Не хватает голоса твоего, смеха, улыбки. Тоненьких рук. Я люблю тебя, слышишь?» И ты краснеешь и улыбаешься. И перезваниваешь ему. И совершенно неожиданно для себя, говоришь: «А я тебя тоже люблю..» И – пугаешься на секунду. Потому что он – не Принц! Совсем-совсем не принц! … Тогда почему, стоя рядом с ним в ЗАГСе, и произнося сакраментальное «ДА!» - ты наконец чувствуешь себя Принцессой?
Эпилог.
Мы вас любим. Мы вас бережём. И мы вас будем беречь. Всегда. Вы – наши мужья, любовники, отцы наших детей и просто Друзья. Мы часто ошибаемся, обжигаемся, становимся упрямыми – не обижайтесь. Мы – женщины. Нам – простительно. А вы не ошибётесь никогда. Потому что умеете то, чего не умеем мы. Вы умеете делать из нас Принцесс.
Alena
постоянный участник
Сообщение: 76
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
Соль кончилась. Всегда была, а тут <на тебе>. - Я без соли жрать не могу - сказала собака. - Соль и ни@бёт - поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил о*енный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ@бала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил,что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по @блу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х@йню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается – ни х@я не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой. - Теперь сам за своими выбл@дками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. Выбл@дки к стати вели себя достойно, тут она нап@здела. Например, она так и Не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда ср@ть ходили, х@й его знает: вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ @бучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты.Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на Вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается х@я, она сь@балась? Деньги я нормальные зарабатываю, @б её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное бл@дство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х@й на неё. Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск.Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль,шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она.И народу ни кого. - Доброе утро! - Здравствуйте. - Как настроение? - Как обычно. - Вы до скольки сегодня работаете? - До восьми. - Я могу за вами заехать? - Зачем? - С целью пригласить на приятный вечер. - У меня дела. - В смысле месячные? - Мужчина, вам пошутить не скем? - Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. - Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? - Да всё коньяк мешал. - С чем мешали? - подъ@бывает, это хорошо. - С любовью к вам. - Что-то долго собирались. - Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах! - Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она. Ворвался в квартиру, кричу: - Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка Бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. - Ну что, сегодня @баться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два. - Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. - Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит. - Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте п@здеть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, х@ли. - Цветы купи, долба@б - кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. - Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь! - Вам них@я не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку. - Купил бы по необычней чего-нибудь. - Чего? - Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за@бали. Делать нех@й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох@енно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. - А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой. - Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. - Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом. Звоню к соседке в дверь. - Кто там? - Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. - У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! - Ух ты! Спасибо! Проходи. - Да ну, муж ревновать начнёт. - Какой муж, я ж два года в разводе! - Да не, извини, некогда, завтра заскочу. - Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. - Да мы разошлись. - Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит. - Другого нашла. - Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну х@ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся. - В другой раз, извини, ни как сегодня не получается. - Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы. Так и пошёл я к себе со стоящим х@ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, Колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета. - Лук тогда порежь - собаке говорю. - Ты время не про@би, уже без пятнадцати- собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов. Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. - А я думала, что вы на машине заедете: - разачаровано протянула она, Обиженно оттопырив нижнюю губу. - Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. - А я думала, что мы в ресторан поедем:- опять разочарование. Что ж ты сс@ка так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. - У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - зас@раю ей мозги как могу, она ни с места. - Ну не знаю, надо подумать: - п@зд@ц, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. - А чего думать, пошли - я под руку её <цап> и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. - А что за ужин? - мысли похоже догнали. - Так, креветки, ну: салатик, шампанское, селёдочка под водочку: - Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то. - Беременные? - галантно подшучиваю. - Почему сразу беременные, просто не пью! - Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не Обломится мне п@зд@тинки у такой. Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: - Собака: второе, когда выходит кошка: - Кошка: Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь п@зд@нуть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в <карету> загрузим. Показал где ванная, вернулся к <своим>. Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт. - Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. - Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль я. - И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. - Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. - Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату. - С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной. - Сам с собой, привычка от армии осталась. - А где служил? - РВСН. - Что это такое? - Ракетчики: - Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? - Где? Там? - как меня за@бали эти вопросы про радиацию. - В ракетах наверное, да и вокруг ракет. - Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. - Как это нет, а если война? - С кем? - С Американцами. - У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. - А что это такое? - Это? Г@вн@! Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала. - Фу, как грубо - сказала она наконец. Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу: - Кто играет? - Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров! Тётя х@як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бл@, по@бался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни: - Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. @бать, это ещё кто припёрся? - Кто там? - Я - жена ушедьшая. - Тебе какого х@я надо? Иди к своему х@ес@су, Брайана Ферри ему в ж@пу засунь! - Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х@й (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни х@я не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: - выпейте, поможет, бл@ буду: Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: - Она @бн@тая, орёт как телевизор. - Нех@й языком молоть потому-что! - я п@зд@ц какой злой. Кассирша опять отрубилась. - Что, уже бл@дей навёл? - жена самодовольно подъ@бывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х@й его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: - Телефон, где телефон, скорую срочно: - визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит. - Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и у@бывайте по хорошему, у нас и без вас полна ж@па огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт <ГООЛ!!!>. Сс@к@ Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: - Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал! Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: - Ты извини, но мы на балкон съ@бываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. - У@бывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. - Этот что-ли? - Что <этот>? - Новый избранник. - Ааа, ага, он, п@д@р@с. - Живой хоть? - Сорбака сказала, что ни чего страшного. - Кто?! - Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. - Ну тогда пойду успокою твою: Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. - Ни х@я себе: прямо ледовое побоище! А это то кто? - Так, знакомая, зашла в гости: - Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? <Твоя> её вырубила? - Да. - Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. - Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. - Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?
Отправлено: 22.01.10 13:03. Заголовок: Cперла с другого фо..
Cперла с другого форума ______________________________________
Накопала в просторах инета... Лихой был народ - большевики
ДЕКРЕТ
Саратовского Губернского Совета Народных Комиссаров об отмене частного владения женщинами
Законный бракъ, имевшiй место до последняго времени, несомненно являлся продуктомъ того соцiального неравенства, которое должно быть с корнемъ вырвано въ Советской Республике. До сихъ поръ законные браки служили серьезнымъ оружiемъ въ рукахъ буржуазiи в борьбе ея с пролетарiатомъ, благодаря только имъ все лучшiя экземпляры прекраснаго пола были собственностью буржуевъ имперiалистов и такою собственностью не могло не быть нарушено правильное продолженiе человеческаго рода. Поэтому Саратовскiй Губернскiq Советь Народныхъ Комиссаровъ съ одобренiя Исполнительного комитета Губернскаго Совета Рабочихъ, Солдатскихъ и Крестьянскихъ Депутатовъ постановилъ:
§1. Съ 1 января 1918 года отменяется право постояннаго владения женщинами, достигшими 17 л. и до 30 л.
Примечание: Возрастъ женщинъ определяется метрическими выписями, паспортомъ, а въ случае отсутствiя этихъ документовъ квартальными комитетами или старостами и по наружному виду и свидетельскими показанiями.
§2. Действiе настоящего декрета не распространяется на замужнихъ женщинъ, имеющихъ пятерыхъ или более детей.
§3. За бывшими владельцами (мужьями) сохраняется право въ неочередное пользование своей женой.
Примечание: Въ случае противодействiя бывшаго мужа въ проведенiи сего декрета въ жизнь, онъ лишается права предоставляемого ему настоящей статьей.
§4. Все женщины, которыя подходять подъ настоящiй декреть, изъемаются изъ частного постояннаго владенiя и объявляются достоянiемъ всего трудового народа.
§5. Распределенiе заведыванiя отчужденныхь женщинъ предоставляетя Сов. Раб. Солд. и Крест. Депутатовъ Губернскому, Уезднымъ и Сельскимъ по принадлежности.
§7. Граждане мущины имеють право пользоваться женщиной не чаще четырехъ разъ за неделю и не более 3-хь часовъ при соблюденiи условiй указанныхъ ниже.
§8. Каждый членъ трудового народа обязан отчислять оть своего заработка 2% въ фондь народнаго поколения.
§9. Каждый мущина, желающй воспользоваться экземпляромъ народнаго достоянiя, должень представить оть рабоче-заводского комитета или профессiонального союза удостоверенiе о принадлежности своей къ трудовому классу.
§10. He принадлежащiе къ трудовому классу мущины прiобретаютъ право воспользоваться отчужденными женщинами при условiи ежемесячнаго взноса указанного въ §8 в фондь 1000 руб.
§11. Все женщины, объявленныя настоящимъ декретомъ народнымъ достояниемъ, получають изъ фонда народнаго поколенiя вспомоществованiе въ размере 280 руб. въ месяцъ.
§12. Женщины забеременевшiе освобождаются оть своихь обязанностей прямыхъ и государственныхъ въ теченiе 4-хъ месяцев (3 месяца до и одинъ после родовь).
§13. Рождаемые младенцы по истеченiи месяца отдаются въ приють "Народные Ясли", где воспитываются и получають образованiе до 17-летняго возраста.
§14. При рождении двойни родительницы дается награда въ 200 руб.
§15. Виновные въ распространенiи венерическихъ болезней будутъ привлекаться къ законной ответственности по суду революцiоннаго времени.
Отправлено: 22.01.10 13:05. Заголовок: ...из книги по домов..
...из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"...Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, *нарядную* одежду. Они должны *построиться* и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь[!!!, ))] себя украсить - например, *повяжите в волосы бант*. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - *молча накормите его*, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. *Возможно, она захочет поплакать.*"
ОБАЛДЕТЬ!! "Может она захочет поплакать..." и про "бант" Супер!! Девушки!! Где вы это все нарыли?! А Раздел "Советы для женщин" что советует женщинам после интимного акта с мужем?! Ну ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО....
Alena
постоянный участник
Сообщение: 80
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 27.01.10 12:02. Заголовок: Однажды молодая бело..
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой. Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни". Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.
Alena
постоянный участник
Сообщение: 113
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 20.02.10 14:42. Заголовок: ГОРОСКОП ПО ГРАБЛЯМ ..
ГОРОСКОП ПО ГРАБЛЯМ
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Alena
постоянный участник
Сообщение: 114
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 20.02.10 14:52. Заголовок: Жалобы к ветеринару...
Жалобы к ветеринару...
- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
Звонок от фельдшера "Скорой помощи": "У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!"
- Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?
- Скажите, а бывает ли у собак "твердая лапа"? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.
- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?
- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?
- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.
- Где можно купить дезодорант с запахом кошки?
- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!
Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: "Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!"
- Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно?
- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.
- На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- Где в Москве продается сукино молоко?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?
- У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!
Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли... СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: "Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!"
- Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?
Alena
постоянный участник
Сообщение: 115
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 20.02.10 14:57. Заголовок: Ржу не могу :sm64: ..
Ржу не могу Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора) -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
Alena
постоянный участник
Сообщение: 116
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 20.02.10 15:00. Заголовок: Очень актуально :sm1..
Очень актуально
Скоро лето Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии....хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Alena
постоянный участник
Сообщение: 119
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
-Дети, давайте подумаем, если скрестить двух животных, то что из этого получится?
Маша:
- Если скрестить свинью и утку, то будет сало и яйца.
Петя:
- Корову и зайца, то молоко и шерсть
Тут тянет руку Вовочка. Марьиванна:
- Давай Вовочка..
-Если скрестить лобковую вошь и светлячка....
-?!
-Марьиванна, представляете, вы дома вечером одна, в холодной постели, вам одиноко, грустно....у вас депрессия.....Поднимаете одеяло....А там ЛАСВЕГАС!!
Alena
постоянный участник
Сообщение: 120
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 20.02.10 15:23. Заголовок: Объявление в газете:..
Объявление в газете: "Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное! ............................................................................
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. ......................................................................................................................
Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки. - А мы с ней на улице познакомились. ......................................................................................................................
Вор залез в квартиру, смотрит, в углу большая собака, но на него ноль внимания. "Ну, - думает, - обойдется". Ходит, собирает вещи. Голос: - Воруешь? "Послышалось", - подумал вор. - Воруешь? Чувствует, голос раздается из-за шторки. Отодвигает, а там клетка с попугаем. - Что, дурак, больше слов не знаешь? Попугай: - Почему не знаю, знаю. Фас! ..............................................................................
В опере... Сидит мужик слушает... Вдруг видит в ложе собака тащится от оперы. Ну он в антракте к хозяйке подходит, говорит, - я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться. - я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала - ей не понравилось. ........................................................................................................................
Hа птичьем pынке. - Сколько вы хотите за собакy? - Сто рублей. - Hy, а если половинy? - Полсобаки не пpодаю. .....................................................
Alena
постоянный участник
Сообщение: 121
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
СЛЮНИ: Вещество, которое появляется в тех случаях, когда люди кушают, а вы - нет. Для того, чтобы пускать слюну правильно, необходимо сесть как можно ближе к человеку, скорчить грустное выражение морды и пускать слюни на пол или на ноги человеку.
ОБНЮХИВАНИЕ: Социальная традиция, обязательный ритуал, который нужно соблюдать при встрече с другими собаками. Поместите свой нос как можно ближе к заднице другой собаки, вдохните глубоко, повторите несколько раз.
ВЕЛОСИПЕДЫ: Двухколесные аппараты для тренировок, изобретены специально для собак, чтобы те не толстели. Для достижения максимального эффекта необходимо спрятаться за кустом, затем выпрыгнуть, яростно залаять и преследовать велосипед на протяжении 30-100 метров. После падения человека, который сидит на велосипеде, в кусты или на асфальт, необходимо побыстрее ретироваться.
ГЛУХОТА: Болезнь, которой обычно заболевают собаки, когда их человека пытается позвать их домой, а они хотят еще погулять. Симптомы: собака смотрит на человека невидящими глазами, потом бежит в противоположном направлении или ложится на землю.
ГРОМ: Сигнал конца света. Люди, как правило, на удивление равнодушны к ударам молнии, поэтому необходимо предупредить их о надвигающейся беде. Для этого необходимо дрожать, как осиновый лист, тяжело дышать, выкатывать глаза, делать попытки спрятаться в ванной или под диваном.
МУСОРНАЯ КОРЗИНА: Игрушка для собак, наполненная бумагой, конвертами и обвертками от конфет. Правила игры: переверните корзину и разнесите все, что там есть, по квартире. Большие куски бумаги при этом желательно разрывать на более мелкие.
ДИВАНЫ: Используются собаками для тех же целей, для которых люди используют салфетки. После еды необходимо вытирать морду о диван.
ПРИНЯТИЕ ВАННЫ: Процесс, с помощью которого люди моют пол, стены и себя. Чтобы помочь им в этом, необходимо вытрушиваться как можно чаще и энергичней.
ЛЮБОВЬ: Чувство сильной привязанности, которые проявляются в свободной форме без каких-либо ограничений. Самый эффективный способ продемонстрировать любовь - виляние хвостом. Если вам повезет, человек проявит свою ответную любовь (признаки человеческой любви: колбаса, мясо, сыр, шоколадка).
Alena
постоянный участник
Сообщение: 122
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 20.02.10 15:34. Заголовок: Кинолог идет по улиц..
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.
Однажды кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня. Счастливы родители гордо демонстрировали спящих в кроватке малышей. -Я бы оставил среднего – сказал кинолог после непродолжительного раздумья.
Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками. - Ой какие прелестные! А как из зовут? - Дима и Даша "Пятый помет", - догадался Кинолог.
Alena
постоянный участник
Сообщение: 123
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 20.02.10 15:37. Заголовок: ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ Н..
ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой,.. А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться? Дорогу знаю, секс люблю...
Alena
постоянный участник
Сообщение: 124
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 20.02.10 15:43. Заголовок: иииии.... не могу ос..
иииии.... не могу остановиться Немного вредных советов (почти по Г. Остеру) Л. Н. Резанова Вот купили Вы щеночка… Добермана иль овчарку… Или что-нибудь покруче… Замечательный малыш! Он пока еще не страшный… Зубки очень небольшие… И порой - совсем не больно - он Вас за руку куснет. Вот он треплет за штанину благодушного владельца И бросается, играя, или лает на него… Никогда не пресекайте это ценное занятье, а за ушком почешите И печенье суньте в пасть. А когда щеночек милый превратится в волкодава, В благодарность за науку он Вам руку отгрызет. Если, дань отдавши моде, не болонку и не мопса, А бойцовую собаку Вы себе приобрели, На площадку на собачью даже носа не кажите И с инструктором не знайтесь - Это форменный злодей! Пусть любимая собака резво бегает на поле, Ну а Вы как можно дальше уберите поводок. Пусть Вас пес бойцовским нравом окружающих стращает, И кусает то и дело всех гуляющих собак. Это страшно интересно для хозяина другого Видеть, как его собаку Ваш питомец в клочья рвет. Если вышли Вы с собачкой прогуляться ненадолго, И собачка стала какать там, где ходит весь народ. Не ругайте бедолажку и в сторонку не тащите, Пусть покакает спокойно, чтоб ей было хорошо! Если ж бабушка-старушка, или маленький ребенок, Или просто дядя с тетей в эту кучку попадут, Усмехнитесь беззаботно, эту сцену наблюдая, И скажите им, что чаще надо под ноги смотреть. Если Вы своей собакой заниматься не хотите, А собака то и дело проявляет злобный нрав, Ни намордник, ни ошейник на нее не одевайте И к себе не подзывайте, если лает на кого. Политически незрелый, песик сделает ошибку И в запальчивости глупой на крутого налетит. Тот его пристрелит сразу из своей огромный пушки И таким манером сразу Вас избавит от проблем. Если Ваш любимый песик, Ваш заласканный любимец Флегматичен и вальяжен и покушать не дурак, Вы мяском его кормите, до краев плескайте в миску И свежайшею сарделькой не забудьте угощать. Также оченно полезно, если каждый член семейства От щедрот своих хозяйских ему что-то поднесет. И пришедшие к Вам гости, спутав песика с комодом, На лежащую собаку свои вещи водрузят.
Если вы разбили вазу, Не отчаивайтесь сразу - Можете теперь до кучи Уронить ещё одну. Заодно порвите тапки, Что давно уж присмотрели, Осмотрите шкаф и полки, И попробуйте на зуб, Всё что раньше не успели, Упустили, проглядели, И конечно объявите Холодильнику войну! Всё равно уже по морде, Огребёте непременно, Так что бейте, рвите смело - Не усугубить вину! С.Костомаров
Alena
постоянный участник
Сообщение: 125
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 20.02.10 15:50. Заголовок: Люблю гостей. Но стр..
Люблю гостей. Но странною любовью....
Господи, ну что вы так орете? Ну погрыз я туфли у гостей… Просто обувь, этой глупой тете, Нужно было прятать от детей.
Кто пописал в шкары дяде Боре? А нечего так в обуви потеть. Но за то теперь он их помоет. Правда, если сможет оттереть…
Так… Давайте без инсинуаций. Мы перчаток отродясь не ели. Сделал Вам узор из перфораций Просто, чтобы руки не потели.
Ах они Вам дороги как память… Их для Вас пошил сам дядя Гуччи… Ну, тогда пошел я попу прятать. Тут над ней сгустились злые тучи…
Под диван уйду. Не слыша криков. Я собака гордая. Риджбек. Я там чью-то сумочку заныкал. Полежу, подумаю над ней.
Вам там весело, у вас там песни пляски, Музыка и вкусные котлеты… Я ж сижу без сыра, без колбаски. Да еще и виноват за это…
Alena
постоянный участник
Сообщение: 126
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 20.02.10 15:51. Заголовок: вот хоть что то про ..
вот хоть что то про рыжиков наших нашла : Я рыжий,…… Ну и чтож.. Я с гребнем…… И хорош.. Ты прочитала про меня В какой-то книжке И вот: живу я у тебя…. Такой вот шалунишка Я гордый, осторожный пёс. И ты меня за это любишь Ты говоришь: Он всем хорош, он настоящий африканский пёс. А я сижу и молча жду, Когда же ты МЕНЯ узнаешь, Когда увидишь, что я друг.. Не просто…….модная порода…….
Я для тебя – На ВСЁ готов…
Alena
постоянный участник
Сообщение: 127
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 20.02.10 15:57. Заголовок: Охота на львов,это з..
Охота на львов,это значит риджбек. Другую с собой не возьмёт человек! Не хочется в Африку ехать на львов? Он может у нас загонять кабанов! Вынослив,увёртлив он,ловок,силён, Хозяину предан и очень умён! Не хочешь охотиться?Ну и не надо! Риджбеку с тобою важнее быть рядом! Азартно он будет по полю гонять, С любимым хозяином в мячик играть! А дома,спокойный,флегматик почти, Вот только чужому не даст он войти! Охрана имущества,дома,семьи У этой породы наверно в крови! Собака-охотник,собака-охрана Спортсмен,компаньён - разве этого мало? Не верите вы,что такое бывает? Спросите заводчика,он-то уж знает!"
Alena
постоянный участник
Сообщение: 128
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 20.02.10 16:05. Заголовок: Отключите мне интерн..
Отключите мне интернет
Дорогой Дед мороз, здравствуй! Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы. Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
Отправлено: 20.02.10 16:56. Заголовок: я плачу!!!!!!!!!! ка..
я плачу!!!!!!!!!! капец!!!!! вот это насмеялась!!!
Alena
постоянный участник
Сообщение: 129
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 20.02.10 17:07. Заголовок: smail я сама сижу и ..
smail я сама сижу и рыдаю от смеха у меня через час мероприятие по поводу победы Януковича, а я еще в халате, без прически сижу развлекаюсь все, пошла собираться, а то уже обещали побить
ЧАУ-ЧАУ 23 декабря – 11 января Редко бывает высокой, радует глаз, много в ней симпатичного, хорошо сложена, много обаяния и сердечности. Внушает мысль о любви, даже тогда, когда о ней сама не думает (что случается редко). Чау-Чау - очень сентиментальна, чувствительна. Любовь интересует ее как теоретически, так, безусловно, и практически. Зачастую решается на замужество, не чувствуя к партнеру больших чувств (Чау-Чау - весьма разносторонняя), однако это не означает окончательного отказа от любви и чувств. Если она случайно встретит партнера, соответствующего ее духу и вкусу, то их супружество будет блаженством. Чау-Чау всегда верна в любви (как в свободной, так и в супружеской, и даже в позасупружеской) до позднего возраста. Бескорыстна, нерасчетлива, легко поддается на обман. Отдала бы собственную рубашку, поделилась бы последним куском хлеба. При всем этом, однако, Чау-Чау не простушка. Не думая о завтрашнем дне, она живет со дня на день, временами делает долги и забывает о них, что вообще для нее естественно. Она - полный фантазии философ, радующийся жизни и не желающий никого ни удивлять, ни убеждать. Не принимайте ее, однако, за существо легкомысленное. Интеллигентная, вдумчивая и логичная, Чау-Чау имеет склонность к науке. Читает все, что относится к интересующей ее области. Сумма ее знаний на удивление велика, но она не старается никого изумить, просто читает все для того, чтобы утолить свою любознательность. Научные теории, как видно, интересуют ее в такой же степени, как и хорошая кухня. Предпочитает удовольствия этого мира блаженству в мире ином. Любит разнообразия в эмоциональной сфере. Монотонное счастье без изъяна навевает скуку. Следует знать, что эта непосредственная девушка или симпатичный парень любит время от времени что-то усложнять в своей жизни. Черты родившихся под знаком Чау-Чау: эмоциональность, сердечность, интеллектуальность, склонность к размышлению, логика, аналитический ум.
ОВЧАРКА 12 января – 31 января Красивая скорее холодной, строгой красотой, любит старинные украшения, а также полумрак, тонкие запахи духов, старые и полные величия праздники. Капризна и не всегда легка в общении и совместной жизни. Развито чувство обособленности, поэтому часто себя ощущает одинокой даже в большом коллективе. Мало поддается постороннему влиянию, однако редко высказывает свое мнение, не отличается большой разговорчивостью и веселостью. Очень горда, настойчива в достижении поставленных целей.
В любви редко удовлетворена. Требовательна и несговорчива. Всегда хочет много получать от жизни, так как знает о своих достоинствах, и ей обычно это удается. Случается ей также влюбляться без памяти, и тогда весь мир терпит крушение. Ее любовь может быть безграничной. Исключительно умна, обладает аналитическими способностями, научными наклонностями, но не всегда достигает успеха. Случается, что работает в области, не имеющей ничего общего с ее наклонностями и специальностью. К работе относится серьезно и достигает определенных высот добросовестностью и скрупулезностью. Поставленная перед выбором среди различных решений избирает обычно самое трудное. Создание трудных ситуаций для себя и других - вот, собственно, ее призвание. Благородна, что бы ни случилось - можно положиться на нее целиком. В любой ситуации умеет не терять присутствие духа, надежду и веру.
Овчарка выше мелочей. Она разборчива и мелким удовольствиям предпочитает удовлетворение в большом.
Черты рожденных под знаком Овчарки: интеллектуальный склад ума, склонность к анализу, размышлению, логика, аскетизм.
ДОГ 01 февраля – 21 февраля Большой, стройный, красивый. Весьма привлекательный для окружающих, но имеет в себе что-то сдерживающее. Не слишком, однако, следит за собой, одевается с некоторой простотой, часто не может расстаться со старым любимым свитером. Дог не притязателен и не любит усложнять свою жизнь. Для него характерны спокойствие и уравновешенность. Наиболее заметный недостаток - медлительность. Склонность к морализированию - самая несносная черта. Вопреки видимости, у него слабое здоровье. Прямолинеен и открыт, разоружает щедростью. Верит в людскую доброту. Дело, которое защищает, всегда благородно, и он верит, что рано или поздно добьется признания. Сильней, чем другие, переживает неудачи. Умеет много сделать для пользы своих и близких, обладает развитым чувством ответственности, долга.
В чувствах страстен, может быть даже пылким. Если выбор его будет удачным, то он сумеет создать условия, чтобы любовь в его доме пережила бриллиантовую свадьбу. Любит руководить и значительно в меньшей мере - подчиняться. Искусен в управлении людьми. Его требования также велики, как и любовь, которую он дает сам. Относитесь к нему терпеливо, он стоит этого. Умеет быть очень преданным.
Имеет здравый рассудок и искусные руки. Отличается живым умом, конкретным и практичным. Обладает чувством юмора и часто это чувство спасает его в моменты разочарований. Его жизнь будет приятной и безо всяких потрясений, т.е. такой, какую он себе желает.
Черты рожденных под знаком Дога: наблюдательность, организаторские способности, реализм.
ДОБЕРМАН 22 февраля – 13 марта Стройный, крепкий, с точеным, сильным силуэтом и простыми правильными чертами. Есть в нем что-то суровое, что-то от человека природы, не испорченного цивилизацией. Однако не лишен изысканности. Удовлетворяется малым и приспосабливается к ситуации. Может жить при любых условиях и быть при этом счастливым. Быстро достигает зрелости и самостоятельности.
Не придает значения успеху в жизни, не гонится за славой, за деньгами. Единственное, чего он желает, - быть счастливым. Избегает всего, что ставило бы перед ним проблемы. Любит летние прогулки, животных и охоту. Это его можно увидеть в лодке, задумавшегося над удочкой. И несмотря на это, он не любит одиночества. Старается устроить свою жизнь так, чтобы находиться среди многочисленной семьи или (смолоду) в постоянном обществе приятелей. Не сентиментален. Чаще всего несколько грубоватый, но не лишен душевного тепла человек; суровый, но одновременно и спокойный. Приятен в обществе. Его присутствие действует успокаивающе.
Доберман любит мечтать и, скорее, дает себя нести течением жизни, чем организует ее. Погружен в мечты, мыслями где-то всегда в другом месте. Избегает острых дискуссий независимо от предмета спора. Собственно, эластичность его характера - то, что ищут в нем. Недосягаем в своей верности. Бывает верен своей любви, дружбе, воспоминаниям. Его интеллигентность носит умозрительный характер. Любимое занятие - рассуждения на любую тему. Суждения продуманы и толковы. Жизнь его чаще всего течет спокойно и ровно среди тех, кого он любит.
Черты рожденных под знаком Добермана: постоянство чувства, лояльность, рефлексивность, интеллигентность, аналитический ум, логика.
ПУДЕЛЬ 14 марта – 02 апреля Декоративность, стройность и красота от ранней молодости. С годами, однако, сам создает себе проблемы. Очень чувствителен к течению времени, слишком рано начинает бояться старости, от этого страха еще больше стареет. Только хорошее влияние окружающих может оказать помощь, поэтому необходимо внимательно выбирать людей, с которыми приходится общаться.
Необходимо проявлять осторожность при перемене места пребывания: не всякая среда благоприятствует развитию Пуделя. Он чувствует потребность в товарищах, но мучается от окружения, не выбранного им самим. Очень чувствителен к ущемлению свободы и легко впадает в пессимизм. Его любовь чувствительна к малейшим неприятностям и даже мелочи могут вывести его из равновесия. Временами умиляется сам собой, но чаще удается ему это скрыть, и в этом умалчивании находит своеобразное удовольствие.
Отвага и гордость помогают ему одолеть самые сложные задачи, и на его лице редко можно заметить беспокойство. Те, кто знает его мало, принимают часто за личность веселую и спокойную. Он не является материалистом, имеет склонность к альтруизму. При этом великолепно организован и не забывает о будущем. В супружестве - трудное счастье, слишком бывает чувствителен и излишне независим. Его оружием в супружеских стычках является безразличие, дополненное улыбкой и шуткой. Если не может поступить иначе, имеет склонность держаться по отношению к партнеру неприязненно.
Имеет тонкий врожденный ум, который совершенно не стареет. Его проницательность и критический склад ума могут даже иногда оказывать влияние на его амбицию. Много Пуделей встречается среди медиков.
Черты рожденных под знаком Пуделя: потребность в независимости, склонность к неврастении, мечтательности и синтезу, интуиции и фантазии, окрыленный ум.
БУЛЬДОГ 03 апреля – 22 апреля Раскидистый, мощный и хотя не очень стройный, производит впечатление солидного и красивого зверя. Без труда приспосабливается ко всяким условиям. Правда, он тоже мечтает об удобствах, но в случае необходимости может переночевать под открытым небом. Обладает хорошим здоровьем. Всюду чувствует себя как дома и не знает, что такое робость. Динамичный, уверенный, заставляет считаться с собой, одновременно весьма чувствителен к шуткам по поводу своей особы и не очень понимает их. Любит поразить, захватить врасплох, быть центром всеобщего внимания, готов на любые жертвы, чтобы этого достичь. Считает, что именно он должен принимать решения и произносить последнее слово. С блеском разрешает самые сложные вопросы. Не ведает опасности, непредусмотрителен и обладает даром впутываться в непредвиденные ситуации. К счастью, однако, исправимый оптимист, что приводит зачастую к неосторожным поступкам как в деловой, так и в личной жизни. Имеет натуру, склонную к эксцессам. При видимой самостоятельности склонен поддаваться постороннему влиянию. Направленный опытной рукой, может стать оружием чужой воли. Душой и телом отдается делу, которое сам выбрал, поэтому среди Бульдогов есть много героев, но много и мучеников.
Подверженный чужим влияниям, сам также обладает способностью оказывать влияние на других. Оказывает на окружающих побуждающее воздействие. Весьма настойчив и принадлежит к числу тех, кто всегда прав. Чувствителен, восприимчив и сентиментален - может привязаться навсегда и эту любовь воспринимает с большой буквы. Остальное воспринимает как приятный и лишенный большого значения способ проведения времени. Интеллигентен и обладает cпособностью к синтезированному восприятию проблем. Поразительная скорость, с которой обдумывает и принимает решения. Часто обнаруживает склонность к артистизму, преимущественно в области музыки. Во всяком случае, его отличает большое чувство ритма. Рожденный для приключение, ведет обычно подвижную и разнообразную трудовую жизнь.
Черты рожденных под знаком Бульдога: импульсивность, оптимизм, интеллигентность, способность к дедукции.
КОЛЛИ 23 апреля – 13 мая Изысканный силуэт, красивая, декоративная. Умеет подчеркнуть свои достоинства. Любит дом, ценные предметы, красивый интерьер. Часто тот милый дом, без которого она не могла бы развиваться, создает сама себе. Говорят, что она знает, чего хочет, но не дает себя нести по воле волн, что недостаточно ей того, что жизнь дает сама. Нет в ней ничего покорного, способна планировать и подчинять условия своим потребностям. Отважна, сопротивление встречает с поднятой головой и не позволяет невезению одолеть себя. Благодаря смелости и умению рисковать всегда идет впереди. В работе способна иметь успех, независимо от рода деятельности, который избирает.
Колли отличает упорство, с которым она идет по избранному пути и с которого ее трудно сбить. Умеет выйти из самой сложной ситуации. Очень быстра и точна в действии. Несмотря на приветливость в обращении и умение быть милым приятелем, в ней не бывает излишней щедрости. Собственное благополучие и удобства - прежде всего. Неудачи других не прогоняют сон с ее век, хотя случается, она упоминает о них с сочувствием в товарищеских беседах. Только в одном проявляет слабость - в любви. Чувственна и импульсивна - легко увлекается, а потом бывает уже поздно. При всем при этом имеет проникновенный ум и упорядоченное мышление, бывает хорошим организатором. Умеет приложить необходимые усилия для достижения поставленных целей и, как правило, достигает их. Из любых, даже из любовных, неприятностей умеет выйти с честью. Знак Колли чрезвычайно благоприятен для женщин.
Черты рожденных под знаком Колли: эстетический ум, организаторские способности, склонность к анализу.
ЛАЙКА 14 мая – 02 июня Со своей песенной меланхолической красотой Лайка весьма привлекательна и своеобразна. Даже если только видимость определяет основу ее прелести (особенно, если Лайка - женщина), ощущаешь в ней нечто таинственное. Она полна неясных мыслей, неосознанных желание, которые порой и сама не может определить. Очень чувствительна, любит солнечное тепло, пребывание у воды. Реагирует на все запахи и вкусы. Как никто другой, может использовать минутные радости и не отказывать себе ни в одной из них. Не следует верить внешней кротости Лайки. Вопреки ей, она деловита и решительна, хорошо знает, чего хочет. Никогда никому ничего не навязывает, поскольку в ней развито чувство уважения и нет желания командовать.
Имеется в ней нечто от поэта. Ее меланхолические сентенции по поводу приближающейся осени и быстротекущей жизни не следует принимать слишком серьезно и считать проявлением пессимизма. Лайка бывает весьма трудным партнером, так как не обладает способностью к быстрой адаптации и не любит компромиссов. Ее беззащитность и беспомощность зачастую только тактика. Временами для развлечения, а иногда и для личной выгоды она блестяще умеет разыграть из себя слабое существо. Вообще же в жизни себя умеет великолепно защитить. В чувствах скорее романтична, чем сентиментальна. Любит чувственные удовольствия, вносит в них поэтическую окраску. Лайка не любит чувств будничных, бесцветных. Она обладает артистическими способностями, интуицией и богатым воображением. Иногда бывает неплохим психологом, что при определенной проницательности позволяет ей угадывать чужие мысли и желания. Ее жизнь могла бы протекать совершенно спокойно, если бы не чрезмерное влечение к любовным страданиям. Однако не следует принимать всерьез ее жалобы: чувства, не прикрашенные страданиями, не ценятся ею.
Черты рожденных под знаком Лайки: интуиция, богатое воображение.
БОЛОНКА 03 июня – 22 июня Неслыханно обаятельна и умеет своим обаянием пользоваться. Может каждому вскружить голову. Мечтает о стабильной, обеспеченной, полной удобств жизни и зачастую не отдает себе отчета, что все это не имеет для нее большого значения. Она легко приспосабливается к любым условиям. Ей достаточно иметь палатку, чтобы создать атмосферу домашнего удобства. Спокойная с виду и даже несколько безвольная, молчаливая, пугливая, при этом безмятежная и пессимистическая. Зачастую Болонка проходит через всю жизнь с чувством скуки. Это ее основной враг.
Бывает неустойчивая, особенно чувствительна к лести. Полна противоречий, очень трудна для расшифровки. Одно в ней несомненно: она очень симпатична. Общаться с ней приятно и легко, остается ощущение психологического комфорта. Болонка терпеливо выслушивает собеседника, уважительно относится к своим ближним, не стремится повелевать ими. Ее все очень любят даже тогда, когда на нее не очень можно положиться. Обладает практическим складом ума, склонностями к технике, находчива и точна. Если встретит на жизненном пути родственную душу - супружеская любовь может вернуть ей равновесие, избавить от противоречий. При этом обладает сильно развитым чувством собственного достоинства. Бывает ревнива, зачастую без повода.
Черты рожденных под знаком Болонка: общительность, наблюдательность, реализм, организаторские способности.
ПЕКИНЕС 23 июня – 12 июля Часто слаб, невзрачен. Не накладывает своего "я" на мнение других. Но если с Пекинесом познакомиться ближе, то невозможно не поддаться обаянию, которое он излучает, не увидеть его оригинального ума. Пекинес довольствуется малым, приспосабливается ко всевозможным условиям жизни и все понимает. Его внешность производит почти магическое действие. Если хочет, то может понравится, умеет заставить любить себя. Умеет быть добрым, мудрым, терпеливым, но может быть и опасным, злым, вредным. Все в нем колдовство - белое или черное, в зависимости от его минутного настроения или собственного каприза. Без остатка добр или изощренно зол - таков Пекинес, и не без причины людей, родившихся под этим знаком, в средние века часто обвиняли в колдовстве. Привязавшись к кому-нибудь, он сделает все, чтобы облегчить его жизнь. Но будь осторожен, если не завоюешь его симпатии. Несмотря на скромность и сдержанность, никогда не проходит незамеченным. Крайне оригинальный, непохожий ни на кого, жизнь трактует иначе, чем все. Даже когда его любят, он будит чувство беспокойства. Способен отгадывать самые сокровенные мысли, выступать с неожиданными предложениями, поступает так, что можно ожидать от него всего. Весьма неуравновешен, может быть весьма инициативен, а может все оставить и плыть по течению. Отдает себе в этом отчет, даже если выдает себя за особу очень расчетливую.
В любви может быть самым любимым или самым мучительным партнером. Подвержен быстрым изменениям настроения. Займись им, если не боишься риска. Если совместная жизнь с ним и не принесет покоя, то будет весьма захватывающей. Обладает разносторонними знаниями, учиться и постигает все необычайно быстро и легко. Но только от его доброй воли зависит, применит ли он свои знания с пользой и полностью.
Черты рожденных под знаком Пекинеса: склонность к синтезу, интуиция, фантазия.
ЛЕВРЕТКА 13 июля – 02 августа За хрупкой внешностью скрывается стойкая натура. Мила и обаятельна, а по легкой походке можно узнать ее издалека. Улыбка почти не покидает ее лица, не столько из-за внутренней веселости, сколько благодаря самоконтролю. Умеет подчеркнуть собственное достоинство, любит хорошо одеваться. Обладает хорошим вкусом. Быстро привыкает к изменениям обстановки. Любит доставлять людям радость, даже в ущерб себе. Не эгоистична, но несколько эгоцентрична. Самостоятельна, но иногда позволяет поставить себя в зависимое положение. Большая ответственность заставляет ее чувствовать себя виноватой за все происходящее (комплекс вины). Контакты с ней трудны, а взаимоотношения сложны. Ей не достает простоты. Ее отличает чувствительность к внешним воздействиям, любовь к прекрасному, лояльность и приветливость. На нее всегда можно положиться. Иногда бывает наивна и позволяет себя эксплуатировать. В любви дает много, но и требует того же. Постоянно проверяет чувство. Ее нельзя обманывать, нельзя разочаровывать, она не простит.
Левретка не продаст. Ее личная жизнь очень богата. Полна забот о завтрашнем дне. Предусмотрительна, часто наводит на мысль о супружеских связях с ней. Очень умна и часто весьма эффективна. Случается, что некоторые свои планы не реализует, погрязнув в будничных делах.
Черты рожденных под знаком Левретки: чуткость ума, фантазия, склонность к синтезу, интуиция, воображение.
ФОКСТЕРЬЕР 03 августа – 22 августа Аккуратный, ухоженный, иногда даже малость кокетливый. Часто бывает там, где наиболее интересно. Следит за модой. Не принадлежит к числу заурядных личностей. Полон энергии и бодрости, неутомим. Фокстерьер, как говорят, всегда на высоте положения. Его можно причислить к индивидуалистам. Хотя по своей природе Фокстерьер сдержан и не смел, он может принимать самые рискованные решения, в основе которых лежит не столько материальный фактор, сколько жизненный интерес. Не любит засиживаться дома, охотно узнает новых людей. Имеет дар вызывать людей на откровенность. Но не следует опасаться, если что-то ему поведал - никогда не осуждает чужих поступков и не болтает о чужих секретах.
Обычно бывает полон планов, зачастую необычных, экстравагантных. Любит всевозможные новинки, с энтузиазмом защищает новые идеи, но сам редко реализует собственные проекты. Это, однако, не мешает ему получать удовлетворение от своих широких горизонтов. Есть в нем и капля цинизма. Он не любит и не боится общественного мнения. Напротив, ему нравится, чтобы о нем говорили.
В любви он сложен. Идет удивительными и непредвиденными дорогами. Но это не означает, что он не сможет найти счастья, если не встретит партнера с аналогичным мышлением и вкусом. Ум имеет ясный и проницательный. Несмотря на то, что полон проблем, не лишен ни воображения, ни интуиции. Одним словом, характер многосторонний.
Черты рожденных под знаком Фокстерьера: живой характер, чувство юмора, способность к дедукции, аналитический склад ума.
ТАКСА 23 августа – 11 сентября Естественность в ее глазах не является достоинством. Она заботится о стиле, тонких и изысканных манерах, в действительности же она просто робка. Такса часто состоит из противоречий, бывает капризной, агрессивной, эгоистичной. Но она также гостеприимна, вежлива. Она может быть как лояльной и верной, так и непостоянной. Никогда не известно, как она поступит в том или ином случае и как с ней обращаться. Без всяких оснований дарит и лишает своей дружбы и любви. Иногда сама любит страдать и с удовольствием заставляет страдать других. Ей надо обязательно усложнять ситуацию. Мучимая потребностью проявления своей исключительности, ревнивая и приветливая, Такса не отличается уравновешенностью. Если любишь ее или состоишь с ней в дружеских отношениях, будешь постоянно подвержен неожиданностям. Займись ей, если чувствуешь, что сможешь противостоять ее влиянию, в противном случае она целиком подчинит тебя своей воле.
В жизни умеет быть великолепным стратегом. Хорошо оценивает последствия своих намерений, решается на весьма коварные действия, не позволяет сдерживать себя излишними угрызениями совести. Часто покоряет окружающих быстротой действий. Однако встречаются и Таксы-тихони. Стремится, чтобы ее жизнь не была обыденной. Не боится риска, не стремится нравиться, не признает компромиссов, не ходит протоптанными дорожками. У Таксы бывает много друзей, а равно и много врагов. Считает, что рассчитывать можно только на себя саму. Заботиться о сохранении собственной независимости и обособленности. Иногда бывает особой, которую нельзя не заметить и с которой приходится считаться.
Черты рожденных под Знаком Таксы: решительность, наблюдательность, организаторские способности.
РИЗЕНШНАУЦЕР 12 сентября – 01 октября Подвижный, живой и общительный, притягивает к себе свободной и умелой беседой, помимо своего желания становится центром внимания. Обычно именно от него ожидают создания непринужденной обстановки в обществе. Всем представляется уравновешенным, веселым и без жизненных проблем. Только самые близкие люди знают, как он, в сущности, чувствителен и способен разочаровываться. Поэтому, как ни старается Ризеншнауцер это скрыть, он от рождения - пессимист. То, что у других является недоверчивостью, у него превращается в рассудительность и приводит к действиям осторожным и дальновидным.
То, что у других является подозрительностью, у него - только глубоко скрытый резерв. Он, как никто другой, понимает преимущество в дипломатии и умении организации гармоничных отношений с другими. К сожалению, эти достоинства реже проявляются в его собственном доме. Здесь он ищет удовлетворения потребности в независимости. Не любит чувствовать себя связанным, не любит ограничений, обязанности удручают его, несмотря на то, что всегда подчиняется своему долгу. Ему не чуждо чувство ответственности, однако оно не всегда вызывает в нем наилучшее настроение. Жизнь в браке с Ризеншнауцером нелегка. Тем более, что он быстро разочаровывается и набирается предубеждений. Любит детей и хорошо чувствует себя с ними. Не ожидая много от жизни, с детьми он связывает большие надежды. Наиболее сложные вопросы умеет объяснить им просто и ясно. Дети приносят ему в жизни наибольшую радость и удовлетворение. Ризеншнауцер не является материалистом, но часто неплохо зарабатывает. Не боится работы, его интеллигентность и живость мысли высоко ценятся начальством.
Черты рожденных под знаком Ризеншнауцера: критический ум, интеллигентность, соединенная с фантазией, интуиция.
НЬЮФАУНДЛЕНД (ВОДОЛАЗ) 02 октября – 22 октября Ньюфаундленд очень красив, даже декоративен, но не старается покорить окружающих своей привлекательностью. Нуждается в просторе, полон живости и силы. Обладает врожденным чувством справедливости, любое нарушение ее будет для него стимулом к непроизвольному протесту. Он готов отстаивать свою правоту любыми средствами, невзирая на последствия. Неприязненно относится к расчетливости, ко всяким тактическим и дипломатическим уловкам, чем часто неумышленно восстанавливает против себя людей. Отсутствие гибкости в общении с другими приводит к тому, что он меняет много занятий и испытывает много разочарований, которые помнит долго, так как весьма впечатлителен и чувствителен. Несмотря на настойчивость и выдержку, не бывает упрям. Умеет быть осмотрительным и предусмотрительным, благодаря чему обычно не имеет материальных проблем. Большое значение придает правилам морали и склонен к пуританству, несмотря на определенную. чувствительность. Неожиданным в нем является стремление к жизненным удобствам. Иногда производит впечатление неприспособленного к жизни, но это только следствие неприязни и отсутствия доверия к себе и другим.
Ньюфаундленд слишком несговорчив, чтобы найти взаимопонимание, и часто пользуется славой человека недобросовестного. Возможно, это связано с его пристрастием шокировать других. Требует много любви, но сам может любить по-настоящему только один раз и потому ему трудно найти счастье. Потребность в любви и одновременно боязнь, что его могут не полюбить, усложняет его отношения с партнером. Его комплексы проявляются в вызывающем поведении и часто непонятны для окружающих.
Умственная жизнь - живая и конкретная, основывающаяся на наблюдениях. Даровит, быстр и точен, но имеет склонность к мечтательности и философским раздумьям. В его жизни многое зависит от окружения. Полное развитие способностей получает только тогда, когда находит у своих близких сочувствие и понимание.
Черты рожденных под знаком Ньюфаундленда: отвага, реализм, наблюдательность и проницательность, организаторские способности.
СЕРБЕРНАР 23 октября – 11 ноября Это прекрасное мощное животное. Приятно выглядит, имеет стройный силуэт, элегантен и свободен в движении. Нравится себе. Однако постоянно жить с ним нелегко. Имеет живой характер и весьма требователен. Стремится к тому, чтобы о нем заботились, думали и жили так, как ему больше всего нравится, делает только то, что ему хочется. А поскольку имеет тяготение к самостоятельной и независимой жизни - не все хорошо переносят это. Смеется над жизненными трудностями, что создает впечатление безответственности и безволия. Но это только видимость. Сербернар очень хорошо знает, чего хочет, и еще лучше - чего он не хочет. Самолюбив во всем, что касается собственного успеха и благополучия.
В стремлении к собственному счастью настолько энергичен, что может растоптать все мешающее ему на пути к цели. Эгоист, но не скупец. Щедр, делится всем. Это капризная натура в области любви проявляет совершенно иные черты: бывает осмотрителен, постоянен, предусмотрителен, собственно, в этой области Сербернар имеет наибольшие успехи и умеет хорошо выбирать, взвешивать все за и против. Его брак по любви одновременно бывает и браком по рассудку. Редко ошибается и прилагает много усилий, чтобы организовать семейную жизнь, и это ему часто удается. Его ум основывается в первую очередь на интуиции. Оригинален и полон фантазии. Сербернар имеет необыкновенный дар проницательности. Нередко любит забавляться игрой в пророка и, когда исполняются его предсказания, то слава его еще больше укрепляется. Сербернар всегда немного играет судьбой. Но это животное надежно, не бойтесь укрыться у его лап.
Черты рожденных под знаком Сербернара: интеллигентность, стремление к синтезу, интуиция, фантазия.
СПАНИЕЛЬ 12 ноября – 01 декабря Красивое животное, но без особого обаяния. Смолоду бывает часто красив, но стечение времени теряет это качество. Спаниель относится к окружающему его миру со снисхождением. Это тип эстета. Его внимание привлекает скорее форма, нежели содержание. Имеет выраженную склонность к дисциплине и повиновению. Любит отличия, мечтает о наградах и почестях, тоскует по восхищению со стороны других. Больше всего ему нравится подчиняться установленному порядку и поэтому редко проявляет инициативу. Принятие решения сопровождается у него страхом совершить ошибку. При этом обладает чувством ответственности и справедливости. Не любит отступлений от общепринятых правил, неохотно сходит с прямой, проверенной и протоптанной дороги. А к новым идеям относится с осторожностью.
В любви отличается большой порядочностью. Чувство рассматривает как дело ответственное. Из него получается милый и приятный партнер. Но если жизнь предложит ему выбор между любовью и долгом, как правило, выбирает второе.
Черты рожденных под знаком Спаниеля: интеллектуальность, интуиция, фантазия, склонность к артистизму.
СЕТТЕР 02 декабря – 22 декабря Сеттер животное деликатное, с выразительными чертами. Не обладает красотой, но не остается незамеченным. Сеттер несколько впечатлительный и с некоторыми комплексами. Не везде чувствует себя хорошо. Требует жизненного пространства и тепла. Увядает в неблагоприятных условиях. Плохо переносит трудности. Становясь впечатлительным, переполненным горечью, сохнет. В таких условиях его охранная система слабеет и необходимо быть очень внимательным, чтобы его не погубить. Обладает сильно развитыми семейными чувствами. Испытывает постоянную необходимость контакта со своими близкими, даже если они не в состоянии это оценить и оправдать его надежды. Имеет потребность в стабильности, несмотря на то, что сам не очень постоянен во многом.
Характер эмоциональный и снисходительный. Расплачивается за это порой душевным спокойствием и радостями жизни, тем более, что проявляет сопротивление соблазнам. Хотя и не постоянен (чаще в мыслях), но старается четко выполнять ежедневные обязанности. На него можно положиться. Работает прилежно, хотя в глубине души ленив. Импульсивен и полон добрых намерений, но жизнь проходит в борьбе с собственными слабостями. Сеттер - реалист и всегда бывает деловитым и предприимчивым. Этот знак является настоящим кладом для своих близких. Он приносит хорошие плоды. Посели его в своем доме и хорошо ухаживай за ним - не пожалеешь. Оно относится к числу тех, с которыми стоит вступать в брак. Но не жди от него чудес, он не принадлежит к числу романтических любовников. Простые чувства ценит выше, чем "какие-то фантазии". Любой кто без комплекса, понявший его, хорошо с ним сочетается. Но внимание: Сеттер очень обидчив!
Черты рожденных под знаком Сеттера: импульсивность, практичный ум, наблюдательность, реализм, организаторские способности.
Отправлено: 21.02.10 17:58. Заголовок: Лена ХВАТИТ!!!!! Я б..
Лена ХВАТИТ!!!!! Я больше не могу смеятся!!!!!!
Alena
постоянный участник
Сообщение: 131
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 21.02.10 20:11. Заголовок: Думаешь мне легко???..
Думаешь мне легко???? Веселая трактовка известной басни (на кавказский манер)
Однажды Бог послал ворон кусочка сыр
Однажды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан. И он его тихонько жрал. Один. Как партизан. Сидел себе на ветка заместо табуретка. И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: Привет, ворон! Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо. Какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот... как его там... Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!
Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе. Хитрий, блин, чувиха! Ворон - молчит. Но кущать перестал. И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова. Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую... ну... просто чмом! Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твой мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт. И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! За математика контрольную работу. Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица! Так говорит лисиц. И ближе, ближе
К ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк! Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица-секретарь. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка... Сейчас повещусь. Вот на этот ветка. И отравлюсь. Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю... Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри... Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!
И - он упал. Рука к груди прижатий. Как будто только щьто его обнял Кондратий. Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул. Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься. И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод. Желудок. Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил И... Стал он не такой как был…
Alena
постоянный участник
Сообщение: 132
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
Ветврачи г. Воронеж, уставшие объяснять клиентам о правильном питании и воспитании, ударились в творчество. Наверное, накипело...
1. Если Вы, вдруг, захотели завести себе собаку, Пьяны были или детям обещали сгоряча, То стремглав бегом на рынок - Выбирайте подешевле, Не торгуясь, не смотрите, что из глаз его сочится Нечто цвета изумруда: Вам такой щенок сгодится, не успеет надоесть...
2. Если, вдруг, Вас обманули, и щенок живет покуда, Вы, чтоб он не падал духом, в одиночестве скуля, От глистов ему таблетки не давайте - это блажь! Он с глистам, и во вшах, и с клещами (что в ушах) Будет весел и забавен, домочадцев всех смеша.
3. На прививки не ходите!!! Это происки ветслужбы! Им бы лишь бы заработать, всякой бякой наградив. В рамках общего отбора и субтильного щеночка Хлынет вдруг струя экскретов, вас немало удивив... Сколько разных и забавных есть болезней у животных, Но, а бешенство, конечно, поразительней всего!!!
4. Сколько волка не кормите, он все смотрит в буераки, Ну, а Ваш щенок подросший - умоляюще на стол. Положите ему в миску щи наваристые с костью И сальца туда же киньте, и немного колбасы. Если любит он селедку - не отказывайте другу! Макаронов с вермишелью и тушенку пожирней. И не жадничайте с маслом! И не жмитесь со свининой! На десерт ему - сгущенку и немножечко конфет, И немножечко зефира, и немножечко печенья, И совсем уж некрасиво отказать ему в халве!..
5. После плотного обеда надо весело попрыгать И побегать по дороге. Не берите поводок! И когда к ветеринару Вам придется обратиться, Кулаком об стол стучите! Заявляйте напрямик: Вы всё сделали как надо, как советовал сосед! А врачу бы поучиться, или будет много бед!!
6. Если Ваша киска утром любит погулять по крыше И, конечно, на карнизе в философской позе сесть, Вы ей лучше не мешайте - пусть считает птичек в стайке, Ловит бабочек летящих - ведь такая благодать... И тогда полет кошачий, с криком "Мяу!" по дороге Могут наблюдать соседи Ваших нижних этажей.
7. Очень весело, конечно, накормить собаку пшенкой С добавлением бобовых - целый вечер наблюдать, Как собаку раздувает - брюшко сделалось бочонком... Стонет песик под порогом, но владельцам невдомек, Что веселье будет дальше: на столе ветеринаров Оперировать собачку ночкой темной напролет.
8. Если любите Вы Бима, то кормите пса послаще, В рационы ежедневно сало надо добавлять. И тогда Ваш пес чудесный, полюбив ветеринара, Будет заходить почаще в гости к другу своему.
9. Если Вам морская свинка очень жить мешает вольно, Дайте сливочного масла иль картофеля сырого... И забудут быстро ваши дети грызуна!
Орфография, стилистика, лексика и ритмика стихотворений соответствуют оригиналу.
Плоткина Маргарита Валерьевна (1-5), Истратова Екатерина Сергеевна (6-9) - ветеринарные врачи клиники "Друг" г. Воронеж.
Alena
постоянный участник
Сообщение: 133
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 21.02.10 20:19. Заголовок: Кого то мне этот сти..
Кого то мне этот стих напоминает Зачем шоу-класса собака, мадам? Ведь это опасно, хочу сказать вам. Одной ограничиться вряд ли удастся, Страсть будет все жарче у вас разгораться.
Опасность вся в том, что мы к ним привыкаем, И жизнь с целой кучей совсем не пугает. Чем больше собак, тем бедней и страннее Мы кажемся тем, кто далек от идеи.
Одна – не проблема, две – очень смешные. Что – третья? Конечно! Четыре? Осилим! А пятая – душка, шестая – восторг. Да будь их хоть туча, мы сможем, легко!
Так, может, еще? Мысль такая ведь есть? Да, с ними не трудно, но, Боже мой, шерсть! Они – на диване, они – на кровати, Контейнеры в кухне, ну ладно, уладим.
Они беспроблемны, манеры – на зависть. Подумаешь, лишний контейнер поставить. Диван весь в шерсти и заляпаны окна, Следы на полу, пыль на мебели слоем.
Порядок забыт, ну, да это неважно. На окнах «печати», кругом шерсть, не страшно. Оставим щенка, место можно найти. Чуть больше уборки и времени им.
Вы можете брать их хоть сколько, всегда. Но чтоб сократить их, о нет, никогда! Ведь каждый из них очень дорог и нужен, Хоть счет за корма превышает все нужды.
Счета ветврачей к астрономии ближе, Родня и друзья посещают все реже. Лишь тот, кто такой же фанат и собачник, Еще навещает, что многое значит!
Лужайки пожухли, кусты пожелтели, Week-endы вне дома, домой – еле-еле. Корма, витамины, прививки и тренинг, Поездки, мотели – все требует денег.
Зачем же все это? Вы, может, в ловушке? Но кто-то идет: «Почешите мне ушки». Любимец подходит, ползет на колени И, кажется, скажет: «Я знаю, ты – гений».
Как нам устоять против этого взгляда? Да, всех мы оставим, хоть, может, не надо. Кого-то – для шоу, кого-то – на племя, Кого-то – для ласки, когда будет время.
Зима – это ужас, мы мерзнем, синеем, А им – хоть бы что, может, и веселее. А к ночи – разборки, вы – в крик и с метелкой На тех, кто уснул на диване надолго.
Собаки и шоу, поездки, волненье, Работа и радость, счета, удивленье. Да, это все стоит того, это жизнь! Они – просто супер, а детки их – писк!
Вся жизнь изменилась, и все уж не так. Да, это – зараза, и это ведь факт
Alena
постоянный участник
Сообщение: 134
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 21.02.10 20:59. Заголовок: Если б я была свобод..
Если б я была свободна, Если б я была горда, Я могла б кого угодно Осчастливить навсегда. Но поскольку не свободна, И поскольку не горда, - Я могу кого угодно, Где угодно и когда...
(Игорь Иртеньев) Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто (Тамара Панферова (ответ Иртеньеву) Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ни чего не имеем в остатке.
Alena
постоянный участник
Сообщение: 135
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 21.02.10 21:07. Заголовок: Я держу тебя под душ..
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!
А у нас недавно кошка Родила троих котят. Котята выросли немножко И своих котят хотят.
Даже если спирт замерзнет, Все равно его не брошу, Буду грызть его зубами - Потому что он хороший!
По стене ползёт паук, А за ним ещё паук, Ну и пусть себе ползёт, Может он его жена....
Стрела Амура пролетела мимо. Хоть глаз не выбил (что уже терпимо). А мог и ранить, продырявив печень! Вон он порхает! Только кинуть нечем...
На полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
Я спросил у ясеня- "где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "где моя любимая?" - Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
Сверху шоколадка а внутри кокос, Было очень вкусно, а теперь понос...
Темень кромешная, вздохи, кряхтенье, ругань, и страшное чье-то сопенье. Это не крюгер, не жуткая тварь... Бабка в подвале ищет фонарь... - Идёт алкаш качается, Вздыхает на ходу. "Автопилот кончается, Сейчас я упаду..!"
Станет худо организму, Покупай товарищ клизму, Сам поймёшь товарищ лично, Клизма действует отлично! - Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу, Дети какают в горщок, А большие - в душу. - Он не пил, не курил, И цветы всегда дарил, Жене зарплату отдавал, Тещу мамой называл... Вот какой рассеяный С улицы Бассейной!!!! - Кладбище, полночь, сияет Луна, Вижу, разрыта могила одна. Молча мертвец протянул ко мне руки, Нет, никогда не умру я со скуки. - Процесс замедлялся, субстанции всплески Все реже случались, больной засыпал. Заря пробиралась сквозь занавески - В палате все стихло, пурген отыграл. - Есть женщины в русских селеньях - Их бабами нежно зовут: Слона на бегу остановят, И хобот ему оторвут...
Ночь наступила. Солнце зашло. Пусто в постели. Нехорошо. - Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!" - Как повяжешь галстук - береги его. Он ведь от Версаче. Стоит ого-го. - Проверил истину на деле - Непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год. - Не стреляйте в поэта по пьяни, Не поняв его тонкую душу. Ведь потом вам придется в бурьяне Хоронить его толстую тушу: - На лице любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий... Последнее, что помню я в тот день - Был черный диск чугунной сковородки. - Если ЕNTЕR западает На чужой клавиатуре, Ты облей её кефиром, А потом помой под душем, Посильнее вдарь ей ломом, Стукни пару раз об стенку, Со стола швырни-ка на пол, Походи по ней ногами... На чужих клавиатурах Это очень помогает. - Из жевательной резинки - Килограммов из пяти - Можно вылепить ботинки Для последнего пути. - Ты меня на рассвете разбудишь - По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете! - Деньги снова нас кидают, Нам за ними не угнаться: То кончаться начинают, То кончают начинаться! - Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки! - В походе, в самолёте или танке Пусть непогода или небо сине, Любой солдат мечтает о гражданке. Но есть такие, кто о гражданине... - Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась - с гнусной рожей И с гадким именем - АНТОН! - Ваня пудрит носик, Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски. - Если взять цветной бумаги, Ручку, ножницы и клей И еще чуть-чуть отваги... Можно сделать сто рублей - Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-тки открыли пивную бутылку!!! - Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!
Alena
постоянный участник
Сообщение: 136
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 21.02.10 21:13. Заголовок: Вы дyмаете, что y ва..
Вы дyмаете, что y вас тpyдный день, сpавните с этими истоpиями:
1. После экологической катастpофы на Аляске, вызванной pазливом нефтяного пятна, была пpоведена pеабилитационная пpогpамма по лечению тюленей, сpедней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двyх тюленей с большой помпой и пpи стечении наpода выпyстили на волю в залив. Чеpез минyты на глазах y изyмленной пyблики их обоих сожpала касатка.
2. Стyдентка-психолог из Hью-Йоpка специально наняла плотника, для того чтобы поставить экспеpимент о том, как сpеднестатистический человек pеагиpyет на пpидиpки к своей pаботе. Чеpез 4 часа pаботы под пpисмотpом стyдентки и непpекpащающихся комментаpиев, плотник набpосился на нее с топоpом и сделал калекой на всю жизнь.
3. Сyпpyга зашла на кyхню и yвидела что ее мyж деpгается в конвyльсиях, деpжась за электpический чайник, включенный в pозеткy. Она схватила швабpy и постаpалась отоpвать мyжа от электpопpибоpа, сломав пpи этом емy pyкy в двyх местах. До этого момента мyж слyшал альбом своей любимой гpyппы на своем любимом Walkman'е.
4. Два боpца за пpава животных yстpоили маленькyю демонстpацию в Бонне,возле загона для свиней, котоpых собиpались отпpавить на бойню. Благодаpя дыpе в изгоpоди, 2 000 свиней выpвались на волю и затоптали насмеpть своих защитников.
5. И последнее. Иpакскомy теppоpистy Каю Рахайетy, не хватило денег на маpки, котоpые он наклеил на посылкy с бомбой, поэтомy почтовая слyжба пpислала ее с отметкой "возвpащено отпpавителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый теppоpист вскpыл ее и взлетел на воздyх вместе со своим домом.
А вы говоpите, что y вас плохой день ...
Alena
постоянный участник
Сообщение: 137
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 21.02.10 21:33. Заголовок: Про Киев его масивы ..
Про Киев его масивы и места.
Киев - большой город, стремящийся называться европейской столицей. Получается хреново - на улицах валяются пустые бутылки вперемешку с кульками из Макдональдса и символикой прошедшей революции. Киев по праву гордится древней историей. На нашей территории смешалось множество культур, что не могло не отобразиться на его районах. Итак,
Шулявка - это Гарлем. Только тут можно увидеть толпу афро-эскимосов, парящих честным согражданам кроссовки под Абибас и бейсбольные биты. Однажды, проходя мимо Гарлема, наблюдал, как коренной житель пил водку, закусывая ее салом, что подтверждает теорию о том, что кто к нам на Украину припрется, тот сразу станет хохлом. Ассимиляция?
Рынок возле метро Лыбидская - это China Town. Тут пахнет морковкой и собаками. Также есть подозрение, что отсюда жители Гарлема берут на продажи кроссовки. К китайцам лучше не соваться. Многие знают кунфу, ушу, уху, курс гривны к доллару, заветы Илиьича и владеют штаммами птичьего гриппа.
Борщаговка - Квартал красных фонарей. Только тут вам за небольшую плату удовлетворят все ваши сексуальные фантазии, ведь именно тут находится знаменитая Окружная дорога. Отсюда в большой бизнес выбились ta6ypetka, chernyj_shved и еще пара перцев. Главное - предохраняться, ибо количество триппероносильщиц на квадратный километр превышает Предельно-Допустимые Концентрации. А Санэпидемслужбе пофиг.
Оболонь - Ямайка. ?Все страны мира, собирайтесь смело, Давайте вместе легализуем тему?. Тут давно пора зеленого человечка на светофорах заменить на такой же зеленый листик канабиса - все равно никто разницы не заметит. Со спутника район не просматривается из-за смога.
Петровка - Силиконовая Долина. Каждая уважающая себя фирма, более-менее близкая своим бизнесом к IT или просто технике, считает своим долгом разместить тут если не офис, то склад.
Воскресенка - Гетто. Почему-то именно этот район привлекает к себе внимание множества бомжей. Парки и тихие дворы этому только способствуют.
Троещина - США. Улицы тут такие прямые, как границы штатов в США и извилины коренных американцев. Большей частью это даже Техас - ветер в морду, песок в зубы. Местное население чуть что хватается за ствол. За неимением ствола в ход идет все, что попадает под руку.
Крещатик - Елисейские поля. Ярмарка тщеславия. Сюда выходят себя показать: Президент - народу, село - городу, город - иностранцам. Причем последних тут так много, что коренные киевляне прячутся по окраинам. Многие предпочитают Оболонь или Троещину.
Корчеватое - Донбасс. Множество заводов, добираться неудобно. Все киевляне знают где это, но по своей воле сюда едут единицы.
Виноградарь. Веник - Это Канада. Похвастаться могут только лесом. Его тут видно отовсюду.
Подол - Венеция. Куча маленьких кафешек, множество туристов. И вечно где-то что-то журчит - либо ссыт за углом кто-то, либо очередную трубу прорвало. Куча мусора, ибо карнавалы тут каждый день.
Харьковский - Гондурас. Тут жарко, людно и ни хрена не понятно (хоть надписи, вроде, и по-русски). Улицы обрываются либо в озеро, либо в никуда. Шел, шел, - [censored]сь, песок.
Краснозвездный проспект - Рублевское шоссе. Множество крутых дач, ютящихся рядом с ветхими домиками, которые мечтают как бы поскорее стать крутой дачей. Постепенно мечты сбываются, и стройки тут не прекращаются.
Alena
постоянный участник
Сообщение: 138
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт...
Alena
постоянный участник
Сообщение: 139
Зарегистрирован: 07.11.09
Откуда: Украина, Ялта
Отправлено: 21.02.10 21:58. Заголовок: Один день из жизни щ..
Один день из жизни щенка 1:20-2:00 - Мама с папой укладываются спать. Самое время поиграть.…Ношусь, как вшивый по бане, попробуй меня успокой! Папка орет, я лаю…Кто из нас громче? Правильно, мама. Отправили на место. 2:01-2:30 - Надоело мне лежать на месте! надо покушать.…Чавкаю, что есть силы, пережевываю качественно, на каждый зуб… Опаньки! А водички то нет, я ее еще в 1:21 пролила, когда не вписалась в поворот, не, так дело не пойдет…тащу пустую миску маме с папой. 2:31 - Ура, папа встал, наверное, выспался. Пошел на кухню, и я с ним, не успела. 2:32 – Ммм…вода…Это хорошо! жаль, что я пить не хочу. 2:33 – Проснулась нежность иду целоваться. Достану даже мертвого, да, я такая…)) 3:00 – Пытаюсь найти себе место для сна. 3:15 – Все еще ищу… 3:30 – Не спится, пойду покакаю… 3:31 – Довольна собой! 3:32 – Лаю! Не могу же я всю ночь ЭТО нюхать! Вы что глухие? Лаю громче! 3:33 – Проснулась мама, ищет совок…Долго будет искать, он у меня в домике под подушкой. Ага, стало светло, значит, сейчас проснется и папа. Ищут вместе совок, я сижу на месте, ЗА ЧТО?... Совок так и не нашли. 4:00 – иду спать…мощусь 4:15 – наконец-то, догадались, что надо подвинуться! Спокойной ночи! 7:00 – Что-то мешает спать, что-то очень громкое… 7:05 – Мы с папкой жаворонки! Кто рано встает, тому бог подает – это про нас ))) 7:06 - Надо помочь папе одеться…какая классная штука эти шкафы-купе!...Дверки, как по маслу ездят! 7:07 – О, носки! Да так много! 7:10 – пришел папа… иду целоваться. 7:15 – я все еще целуюсь! 7:20 – папка ищет носки….находит совок… 7:25-– проснулась мама…что то ищут…оба рады, что нашли совок…ищут носки. 7:40 - Эх, что бы они без меня делали!…достаю один носок из-под кресла…за вторым, мои дорогие, сами ползите… 7:41 – сижу на месте….Обидно! 7:45 – Папа, почему-то вместо меня поцеловал маму и ушел… 7:46 – иду целоваться к маме… 8:00 – Мама спит она устала… Делаю ей массаж интенсивными и уверенными прыжками …Прячу ей под бок все игрушки и вкусняшки, во рту переношу корм и складываю горкой… 8:05 – О, Хвост…мамин хвост,…перевязанный резинкой…ее то мне и не хватало для полного счастья… 8:10 – ммм…обалденно вкусная резинка…надо ее вместо совка положить… 8:20 – Кушаю….на кровати!!!!... чавкаю на весь дом… 9:00 – какаю… 9:01 – Довольна собой! 9:02 - Лаю! Не могу же я весь день ЭТО нюхать! Ты что глухая? Лаю громче! 9:03 – раскладываю, какашки по ковру…красиво получается… 9:04 – Проснулась мама… 9:05 – чего-то я устала, пойду посплю. 14:00 – выспалась…хорошо… 14:01 – Где мама? Я спрашиваю, где моя мама? Лаю!...опять Лаю!...Вою… 14:05 – ура мама пришла… 14:06 – Иду целоваться… 14:15 – мама ищет резинку…повезло, быстро нашла…сижу на месте… 14:16 – иду есть… делаю вид, что ем… 14:17 – писаю,…готова писать 10 минут, только что бы на месте не сидеть… 14:27 – подлизываюсь,…мама добрая…люблю ее… 14:30 – целуемся…. 14:45 – меня пытаются научить быть послушной собакой и называют все это «занятием»…сопротивляюсь… 14:50 - Ладно, уговорила, давай позанимаемся… 16:00 – сижу на месте…отдыхаю…хорошо 16:02 – сижу, смотрю в окно…на всех лаю… 16:10 – сижу на месте… за что? 16:15 – смотрю в окно,… но уже не лаю… 16:16 – жую цветок… 16:17 – сижу на месте… 16:18 – кушаю,…писаю… только б на месте не сидеть… 16:30 – подлизываюсь,…мама добрая…Она меня любит! 16:35 – целуемся… 16:45 – ношусь по дому, как угорелая…бах! Угол…Больно! 16:50 – реву…мама бегает вокруг меня…волнуется… 16:51 – целуемся… 17:00 – опять ношусь по дому, как конь… 17:15 – Одеваю комбез, что бы всем нравится,…иду гулять… 17:45 – слушаю комплименты … 18:00 – иду домой… снимаю комбез,…ношусь по комнате, как в попу раненая… 18:10 – мама пытается меня накормить….выкобениваюсь изо всех сил… 18: 50 – воспитываю попугая… 19:00 – сплю… 20:00 – Ура! Папка пришел,…сижу в позе суслика… 20:02 – целуемся… 20:10 – НОСКИ!!!... 20:15 – опять сижу на месте… 20:16 – подлизываюсь,…мама добрая, она заступится… 20:30 – растаскиваю все, что вижу по свои местам…тапки на диван, совок под диван…носки в домик… 21:00 – сижу на месте… 21:01 – подлизываюсь… 21:02 – валяюсь на диване… 22:00 – играю во все игрушки одновременно,…ловлю комаров…кусаю за ноги… 23:00 – «за ноги» было лишним…сижу на месте… 23:02 – подлизываюсь… 23:05 – целую всех… 23:30 – мама ищет в домике совок…не находит… 23:35 – растаскиваю какашки по ковру… 23:37 – сижу на месте… 23:40 – папа тоже ищет совок… хи-хи… 23:45 – подлизываюсь….Да, это я умею делать… 23:46 - валяюсь на кровати…. 23:50 - мешаю маме сидеть за компьютером,…злюсь… 00:30 - папа, не спать! Делаю ему расслабляющий массаж,…кусаю за ухо, лижу в нос… 1:00 – меня пытаются тискать…НЕ ХОЧУ!!!...вырываюсь,…кусаюсь… 1:10 – целуюсь… 1:15 – помогаю разбирать кровать, …приношу все, что может пригодиться ночью…кости, уши, мячик, тапочки, совок…
Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас – сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов.
gift
администратор
Сообщение: 51
Зарегистрирован: 11.11.09
Откуда: Москва
Отправлено: 23.02.10 14:07. Заголовок: Alena пишет: Один д..
стырено!!! КАК ФОТОГРАФИРОВАТЬ ЩЕНКА. НЕБОЛЬШОЙ ПЕРЕВОД С АНГЛИЙСКОГО. 1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.
2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.
3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы.
4. Выберите подходящий фон для фотографии.
5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.
6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.
7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.
8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратом в руках.
9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.
10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.
11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.
12. Положите стопку журналов назад на стол.
13. Попытайтесь привлечь внимание щенка с помощью детской пищащей игрушки.
14. Наденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.
15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!". 16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.
17. Смочите горло чем-нибудь покрепче.
18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол – и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...
Лайка Казан шёл на утреннюю прогулку и косился глазом на идущую сзади него хозяйку, поведение которой ему не нравилось с самого утра. Казан даже крякнул от возмущения, увидев в её руке пакет в котором болталась огромная синяя клизма, явно предназначавшаяся ему, его величеству западно-сибирской лайке Казану. Сегодня с самого раннего утра, хозяйка выудив из закромов синее экзекуторское приспособление, которое состояло из огромной груши емкости литра на три с длинным пластмассовым наконечником, набрала из плошки какой-то жёлтой воды и попыталась подкрасться к Казану, но он это дело сразу просёк и быстро вылетел в коридор, намекая на то, что неплохо было бы и по воздуху прогуляться для начала. Увидев свои нелепые попытке во врачевании, хозяйка с досадой взяла чертов пакет, кинула в него грушу и отправилась к лифту.
Казан нервничал: - Ишь, ты! Решила из меня серо-зонарный меховой мяч сделать! Шиншу надуй! Чертова лекаришка! Привязалась, как «банный лист»! Надо чистить анналы, надо чистить анналы! Себе почисть! Пукнуть спокойно не даст, так и вертится рядом. Сейчас, как гавкну! Сапёр от лопатки недалеко падает (с) Устроила, понимаешь с утра «марш справедливости». Вчера, весь вечер читала инструкцию про клизмы, а я вынужден был её слушать! И ведь, сколько всякой дряни пишут на эту отвратительную тему!
«Самая первая клизма была обнаружена на глубине 800 метров в пещере древнего человека. Обнаружив ее, учёные закопали её еще глубже.
В древних Афинаx клизмы изготавливались из белого мрамора и покрывались искусной резьбой. Как правило, правосторонней. А древние индийские йоги славились своим искусством без промаха садиться на острую, как бритва, и даже, раскаленную клизму.
Появившись на Руси, клизма сразу вошла в моду. В моду вxодили и другие предметы, но клизма традиционно вxодила легче.
Иван Грозный, в качестве поощрения, сажал на клизму своиx лучшиx бояр. Его сын однажды полез вне очереди, за что и поплатился. В период 1550 по 1584 три четверти населения Руси крепко подсело на клизму.
Искусные мастера на Руси творили с клизмами, поистине, чудеса! Широкоизвестная сказка "Как Левша блоху подковал", в оригинале имела нескольку иную трактовку.
С незапяматных времен клизма считалась грозным оружием. Умелый воин-клизмовик с помощю клизмы мог отбиться от десятка врагов без клизм. А во времена Великой Отечественной Войны сотни вражеских танков были подорваны с помощью клизм, начиненных порохом.
Клизма не потеряла свою привлекательность и в наши дни. Так, в районаx крайнего севера крайне популярна клизма с меxом наружу. Ну и, конечно же, являясь украшением любого праздничного стола, она подарит радость Вам и всей Вашей семье!» (с)
Казан, ещё разок зыркнул на хозяйку и демонстративно присел. Боже! Сколько радости засветилось в глазах родной хозяйки, она, прямо –таки носом уткнулась в содеянное и закудахтала, как курица снесшая платиновое яйцо, - Ну вот, ну вот! Обошлись без клизмы, молодец, умница, ведь можешь, когда боишься! И не надо двенадцать рюмок заваренной ромашки в тебя вливать.
«Веселья час» надолго затянулся, Казан в душе радовался, как мог, прохожие шли мимо и не один из них, не оставался равнодушным к его хозяйке. Одни заранее, с ужасом обходили её стороной, другие подходили поближе, но, увидев, в чём она копается, тут же зажимали носы и отскакивали в сторону. Лишь одна полуслепая старушка долго стояла рядом и спрашивала, - Деточка, что ты там ищешь? Потеряла чего? А чего это у тебя пёсик так плохо ходит, аки кастрированный кавалерист с протезами?
- А это у него от напряжения, - парировала хозяйка, - он сутки кишечник не освобождал.
Слова про кишечник привели старушку в большое возбуждение: - Да-да. С кишечником надо осторожнее, вот я, если с утра не покакаю……
Дальше хозяйка Казана слушать не стала. Она подхватила поводок и они отправились дальше. Казан ликовал! На сегодня дело обошлось только инструкцией, ведь, если «пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить - укакаться ...»
Отправлено: 25.02.10 12:34. Заголовок: Идя вечером в очеред..
Идя вечером в очередной раз купаться, лайка Казан узрел возле церкви своего знакомого черного кота. Этот кот уже дважды врезал псу когтистой лапой, один раз в кожаный нос, второй промеж ясных глаз, посему Казан шел с мыслью устроить коту полубокс. Чем отличается бокс от полубокса? Тем, что в боксе сражаются оба противника, а в полубоксе бьют только кота. Котяра тем временем сидел и буравил лайку зелеными глазами, он тоже узнал старого пройдоху. Ему явно знаком этот черный нос и эти наглые раскосые глазенки. И теперь он готовился к встрече, тщательно намывая пушистые щечки. Все коты знают, что для начала нужно победить противника морально, а уже затем добить его физически. В этом коты поднаторели в боях друг с другом за территорию и даму сердца. Драки у кошачьих происходят так, соперники садятся друг против друга и поедают соперника взглядом. Поединок может длиться часами до того момента, пока у кого-нибудь не выдержат нервы, и он не кинется либо бежать, либо в прямую атаку. Старый пес слишком прямолинеен и глуповат, по нему видно, что он все привык решать силой, тоже мне Илья Муромец. Ха-ха. Сила есть – ума не надо. Пусть подойдет поближе, узнает, что такое тайский бокс. «Кот- боксер возьмет в свои руки заботу о тебе псовый. Многолетний запас неизрасходованной нежности!» Сейчас поработаем кулачком! Надо только решить по корпусу или в челюсть? Казан тоже семенил к коту полный решимости, наподобие ненавязчивого христианина, оказывающего следующие услуги: - схватить за холку. - пристально посмотреть в глаза. - пригласить на похороны сегодня.
Пса обуревали мысли, - Сейчас подойду и спрошу, котзилла читаешь молитвы на ночь? Наверняка ответит – М-м-м-м…Не-е-е-ет…. Ну тогда спой «Аве Мария», поглядим чему тебя в церковном хоре учили, да каким голосом ты у попадьи сметану выпрашиваешь. А, в этот момент из-под ворот вылез двойник первого кота, такой же черный как уголь, отличался он только цветом глаз, они были апельсиновые. Лайкан обомлел, - Двое из ларца, одинаковы с лица. Вот, как плодятся басурмане. Казан, сглотнув слюну прибавил ход. Приблизился к двум котам и буркнул зеленоглазому, - Сын мой Котзилла отделима ли душа от тела? Котяра - Отделима, отче! Лайка - Обоснуй! Котяра - Вчера, наблюдая, как вы идете с хозяйкой мимо церкви, слышал собственными ушами, как она говорила тебе "Еще раз подойдешь к черному коту, душа моя, вздую, как следует!" Далее у Казана все сложилось весьма, философски, - Раз хозяйка мыслит, значит я существую, - незадолго до прогулки на башку пса упала с полки книга по философии Хозяйка притянула пса поводком, треснула концом поводка питомца по попе - вот и вся философия.
Затем она притянула за поводок Казана к себе и прибавила ходу, стараясь как можно быстрее обойти воинственно настроенных котов. Далее случился позор в джунглях. Хозяйка, хоть и оттащила пса в сторону, но услышала сзади какое-то странное шевеление. Обернулась и обомлела. Сзади взъерошив по всему хребту шерсть, изогнувшись дугой над землей, зеленоглазый черт растопорщив во все стороны усы и приподняв для атаки переднюю лапу, боковыми скачками двигался добивать лайку. По всей видимости, котишка защищал своего более робкого братика. Такого финала ни Казан, ни хозяйка не ожидали. Казан, тот и вообще впал в депрессию. Чтобы его коты гоняли! Коты, которых он всегда гонял! Акеллу опустили! Казан, понуро поплелся, дальше неся свой крест, аки монах – с грехом пополам. Ну, ничего, - встрепенулся он после поворота за угол церкви – ищите и обрящете.
Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
* * *
Бежит кобель по пустыне и говорит: - Если не найду столб, то обоссусь.
* * *
Разговаривают два охотника: - Да плохая была охота! - Ага, то ли собаку низко подбрасывали, то ли утки высоко летали!
* * *
Приходит мужик с охоты, жена ему и говорит - Что-то дерьмом попахивает? - Понимаешь, дорогая иду я по лесу, Шарик наш куда-то убежал. А я увидел лаз в медвежью берлогу ну и заглянул. Вдруг сзади мне на плечи чьи-то лапы ложатся. Умом то я понимаю, что это Шарик, но срать остановиться не могу.
* * *
- Слушай, у тебя жена так похорошела!!! - С чего ты взял? - Видел вчера ее с тобой в машине. - Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил...
* * *
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: - Иди, посмотри, что там такое. - Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.
* * *
Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин: - Что, опять пьяная?! - Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло... - Да? А ну-ка полай! - Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...
* * *
Собака у меня совсем тупая! - Почему же? - Я ей говорю: "иди, газеты принеси", а она идет на кухню борщ варить.
Когда песику исполнился год, инструктор посоветовала нам побольше таскаться по общественным местам, рынкам там всяким. (А то швырялись мы пакостно и много). Так вот, пошли мы как-то раз на рынок за мясом. Джерунчик идет в ужасе, столько народу, на всех не швыранешься… потому и мирно так идет, понимает количество не на его стороне. Дошли вообщем-то нормально. А вот и наша мясная палаточка! Носик-то у Джера ах как зашевелился, задергался, глазки стали масляные, слюни потекли… Собаку-то привязать негде, ну мы так скромненько вдвоем и зашли. Заходим, а там продавцы: - О, какой собака!!! Кобэл? Злой, да? - Кобель. Злой? Ну-у-у-у… - А можно ему мяса дать? - Дык, не берет из чужих рук. - Можно попробовать дать? - Ну если кинется, прыгайте сразу за прилавок :) Ясно дело, из рук больше не предлагали… Продавец режет кусок вырезки (грамм так 300) и бросает под лапы Джеру. Тот (обученный же) стоит, словно не мясо кинули, а г….о Джеральд, собственной персонойкакое-то. Нос наморщил, и стоит аки скала.
Маленький, да удаленький :) - О-о-о-о, какой умный Маленький, да удаленький :) собака!!! А вы ему сами дайте. - С пола нельзя! Продавец режет еще кусочек вырезки (грамм 300), протягивает мне. Я мяско осмотрела, пощупала, даю Джерусе. Ап-ням-ням… нету кусочка… - о, тэпэрь он попробовал, что это мясо, - и кидают второй кусок под лапы… Ха, я зря что ль парила собаку и себя на дрессплощадке!!! - Ой, нэ берет! А вы сами опять дайте. - Режь новый, с пола нельзя. У меня, ясно дело, взял и слопал.
Когда я поняла, что в желудке моей собаки уже килограмма 1,5 чистой вырезки, решила остановиться. - Спасибо, мы наелись, придем к вам завтра - Ой, приходи, дарагая, только с умный собак, ладно?! И еще подарили нам 2 кило вырезки, нападавшей на пол (не пропадать же) и большую кость (бедро говяжье) с мяском размером с мою собаку.
аааааааа!!!! Правила поведения для бульдогов (небольшой перевод с английского). Цитаты из "Правил".... расположены в хронологическом порядке :-).
1.Собаке категорически запрещается находиться в доме!! 2. Так уж и быть, собака может заходить в дом, но только в исключительных случаях. 3. Собаке разрешается бывать во всех комнатах, если только она обязуется не пользоваться мягкой мебелью! 4. Ладно, собака может спать на старых диванах и креслах. 5. ОК, собака может запрыгивать на всю остальную мебель, но ей запрещено спать с людьми! 6. Хорошо, собака может иногда и по специальному приглашению залезать в кровать. 7.Собаке позволяется спать в кровати, когда ей захочется, но только не под одеялом! 8.Собака может спать под одеялом каждую ночь. 9. Люди обязаны спрашивать разрешения собаки спать с ней вместе под одеялом…
Автор неизвестен. И для их владельцев....
Если вы завели бульдога...
-- Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
-- Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.
-- Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
-- Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного Педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
-- Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
-- Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
-- Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
-- Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания; ...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
-- Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
-- Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
-- Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги – будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
-- Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
-- Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент; а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
-- Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щелки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
-- Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
-- Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра, синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
-- Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.
-- Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
-- Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
-- Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вста-вать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
-- О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.
-- Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
-- К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё. Если вы завели француза, то жизнь ваша никогда не будет ПРЕЖНЕЙ. Но и тосковать по ней вы тоже не будете. НИКОГДА.
Добрый вечер! Я--бульдоголик. Я рада приветствовать всех вас на этом ежемесячном собрании анонимных бульдоголиков. Некоторых из вас привели сюда сегодня друзья или родственники. Может быть вы сидите здесь и думаете, что вы в порядке и что вам не нужна никакая помощь. Нелегко признать себя бульдоголиком и еще труднее заставить себя прийти на собрание анонимных бульдоголиков за помощью. Анонимные бульдоголики собрались здесь, чтобы помочь вам. Я задам вам несколько вопросов, если вы ответите “Да” на три и более из них, вы пришли именно туда, куда надо.
-Можете ли вы сказать “сука” в общественном месте без тени смущения? -Вы проводите свои отпуска и выходные, посещая выставки собак, соревнования, дрессировочные и притравочные площадки, тогда как другие едут на море? -Обсуждаете ли вы за обедом вопросы, которые способны внушить отвращение многим врачам? -Вы считаете вечерним туалетом чистые джинсы и свежевымытые кроссовки? -Находятся ли в интерьере вашей квартиры предметы обстановки из зоомагазина? -Ваша мебель и ковры такого цвета, чтобы на них не было видно следов грязи и слюней? -Вы знаете, что значит САС, САСIB, КЧК, ЧК, ЛПП, РКФ, ВОВ, ОКД, ЗКС, FCI, BIS? -Ваша электронная почта состоит в основном из писем владельцев бульдогов? -Способны ли вы встать до рассвета, чтобы пойти на выставку, соревнование, дрессировочную площадку? -Во всей ли вашей одежде есть карманы? -Часто ли в этих карманах можно найти лакомства, мячики или пищащие игрушки? -Когда вы знакомитесь с людьми, всегда ли вы спрашиваете, какая у них собака и жалеете их, если она отсутствует? -Запоминаете ли вы имя их собаки быстрее, чем их собственное имя? -Считаете ли вы, что люди, не имеющие собак, скучны? -Вы подписались на рассылку о собаках в интернете?
Если вы ответили “Да” на один из вопросов, то надежда еще есть. Если вы ответили “Да” на два – вы в серьезной опасности. Если вы ответили “Да” на три и более вопросов, вы попали в нужное вам общество.
Мой совет тем, кто ответил “Да” три и более раз: откиньтесь на спинку стула и улыбнитесь, повернитесь к соседу и знайте, что ваша жизнь всегда будет заполнена добрыми друзьями и прекрасными собаками и она никогда не будет скучна!
Отправлено: 25.02.10 16:06. Заголовок: Знаете, что во всем ..
Знаете, что во всем этом самое интересное... то, что люди, совершенно далекие от мира собак(представьте, в моей жизни еще такие встречаются) - они заходят на эту ветку, смеются...и говорят... -Надо же, какие вы, собачники самокритичные... Т.е. мы все понимаем... а ничего сделать не можем... Засосало Еще случай из жизни... Некоторые мои близкие друзья не могут завести больших собак...Поэтому они осабачены маленькими собашками И вот... собрались они одним пятничным вечерком семьями... человек так десять... и к ним присоединилась, приехавшая из-за границы сестра моей подруги. А я участвовать не могла... Дела, дела Умотала на очередную выставку Так вот, сестра подруги посидела за столом часа два... И потом рискнула вставить слово. И слово ее было следущее - Волкова, наверняка, счастлива (а знает она меня с возраста детсада ) Разговор прекратился, все переглянулись... -А при чем тут Волкова? (обо мне не было сказано ни слова в течении посиделок ) - Да я сижу тут уже два часа, так давно не виделись, а слушаю, только о том, какой гардероб кто купил своей собаки, что они умеют, и какие они умные Вот так... так я хочу сказать, эти люди еще выставками не увлеклись
Отправлено: 26.02.10 21:56. Заголовок: Если у Вас появится ..
Если у Вас появится собака, то: 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора. (зоомакс-к9-http://forum.pandorapoodle.com/viewtopic.php?t=10)
Отправлено: 26.02.10 21:56. Заголовок: Вредные советы для с..
Вредные советы для судей...
1.Никогда не нужно торопиться попасть на ринги вовремя. Ведь без вас все равно не начнут, а если вы опоздаете, все еще лучше осознают, какая вы важная персона.
2.Войдя в ринг, не торопитесь начинать экспертизу. Выставляющимся полезно понервничать, ведь они платят именно за острые ощущения – не разочаровывайте их. Вы в это время можете пообщаться с ринговой бригадой, полистать ненужные вам бумажки, поговорить по телефону. Не забывайте время от времени осматривать окрестности ринга грозным взглядом – пусть все понимают изначально, что дело их безнадежно, а подвиг так и останется неизвестным.
3.Начиная экспертизу, будьте предельно сосредоточены. Помните, что часто те, кто выставляет бэби и щенков, делают это впервые в жизни. Покажите на лице максимальное терпение напополам с раздражением, ваше лицо должно говорить им о том, что они полные неумехи, и только такой терпеливый человек как вы, способны дождаться того момента, когда они, наконец, справятся со своими неуправляемыми и дурно воспитанными питомцами. Под вашим взглядом они еще больше смутятся и доставят вам немало приятных минут – ведь так здорово наблюдать за тем, как люди, в обычной жизни умеющие себя достойно вести, будут краснеть как школьники, которых поймали на курении в туалете. Не забудьте отметить в описании плохой хендлинг – это важно, чтобы закрепить произведенное вами впечатление строго судьи.
4.Осматривайте собак максимально придирчиво. Говорить при этом ничего не следует. Главное – выражение лица. Хороший судья – это актер, которого завалили приглашениями выступить у них в амплуа главного злодея все ведущие театры мира. Потому что ни один театральный преподаватель не научит молодых актеров ТАК нагонять страх на публику, как это сделает опытный судья одним движением брови. Мхатовская пауза тоже должна обязательно присутствовать.
5.Осмотр собак лично должен стать кульминацией вашего выступления. Когда проверяете зубы, заставьте экспонента показать их все. Не поверьте глазам своим. Пересчитайте их еще раз. Потом лично залезьте собаке в рот и пересчитайте их вручную. Если собака терпеливо сносит все ваши манипуляции, не показывайте своего удовлетворения. Промолчите и переходите к следующей. Если же она пытается отвертеться от вашей пятой попытке залезть к ней в рот, посмотрите на хозяина с упреком и тихо произнесите волшебное слово: «Тааааааак…..» и сделайте паузу. Если владелец при этом не побледнеет и у него не затрясутся руки, значит, вы дома недостаточно тренировались – учтите это на будущее. Осмотр кобелей с тыла должен производиться тоже с эффектами. Задумчиво просуньте руку, туда, куда следует, и замрите на полминуты. Пусть публика за рингом тоже замрет и по толпе побежит тревожный шепот: «В чем дело?!». Молча переходите к следующей собаке – интрига должна сохраняться до финала.
6.Описание собаки. Делать его нужно так, чтобы никто, кроме секретаря, его не слышал. Помните про интригу? Еще очень важно сделать описание нечитабельным – ведь если вы допустили какой-нибудь ляп, никто не должен об этом знать. Поэтому заранее позаботьтесь о том, чтобы вам дали ассистента с максимально плохим почерком – будет кого обвинить потом. Если же такого ассистента у клуба не окажется (хотя обычно он есть, обучают их, видимо, на специальных курсах, на тех же самых, где учатся и наши медики. Вы пробовали читать свою медицинскую карту? Тогда вы понимаете, о чем я), тогда нужно потребовать такого, который ничего не понимает в собаках. Говорите очень быстро и тихо, чтобы если он чего услышит правильно, то ему придется здорово сокращать слова, чтобы за вами успеть, а если он чего недослышал, то пусть сам за вас додумает. Ведь немалую часть удовольствия от выставки владельцы получают, когда пытаются разобрать, что именно вы думаете об их собаке. Не балуйте их многословием. Слова «Норма» часто вполне достаточно.
7.Осмотр собак в движении. Тут можно дать себе волю. Гоняйте их так, чтобы они вспомнили о своих лишних 10 кг, всех вредных привычках и наследственных болезнях разом. Шагом. Рысью. Медленный шаг. Быстрая рысь. Круг за кругом, шаг за шагом. Пока у них на лицах не появится мысль о том, что загнанных лошадей пристреливают, и они уже смирились с мыслью об аналогичной судьбе, и эта судьба их уже где-то радует. Сделайте небольшой перерыв – отберите несколько наиболее стойких и прогоните их отдельно, от себя и к себе. Пока собака бежит от вас, смотрите куда-нибудь в сторону. Когда добежит до вас, сделайте вид, что только что ее заметили и, спохватившись, попросите проделать то же самое еще раз. Сейчас смотрите пристально и слегка покачайте головой, давая понять, что что-то вам не нравиться. Неодобрительно скажите: «Следующий». Правильно произносить это слово могут помочь наблюдения за медсестрами в любой районной поликлинике. Ну кто не слышал, как они это произносят? В голосе должна звучать доля обреченности (до конца приема еще 3 часа, а любимый сериал уже идет по телику), легкого злорадства (она-то знает, что здорова), усталости (как вы все мне надоели!!!) и профессиональная безликость.
8.Закончив осмотр, можно произнести краткую речь об уровне поголовья в целом. Лучше всего с легким оттенком негатива. Вас это ни к чему не обязывает, а заводчиков заставит ощутить собственное ничтожество перед таким специалистом как вы. Ведь кто из них способен найти «крипторхизм левой трети хвоста» у купированной суки? Никто. Они думали, что привели сюда лучших своих собак? Значит, у них будет стимул к дальнейшей работ, а это не может не радовать.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 32
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Тоже не смогла удержаться 
Дела, дела 
- участник сейчас на форуме