Отправлено: 18.01.10 01:46. Заголовок: Just for fun:) - 2

Сперла с дружественного форума:)Наташа(Кьяра) Тоже не смогла удержаться

в продолжении темы НГ и празднований

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - профукал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан в даль раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот черт сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!

 Отправлено: 26.02.10 22:00. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

все... меня больше нет!!!
пёрлы экспертов с выставок
1)кобель, который давно не выставлялся и искрился энергией, выдает свое коронное "ГАВ!" с взлетанием на полтора метра от земли. Я думала, все, а эксперт начала хохотать и выдала описание из одной фразы: "очень СЧАСТЛИВАЯ собака из класса чемпионов". ЦАЦИБ.
2)" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
3)из описания. "Волосы (!) на голове образуют бороду и усы". Догадайтесь, это про кого? Правильно, про скотча! Мы все в трансе - а может быть по-другому?! Та же выставка, этот же эксперт. В ринге ризен. Комментарий эксперта - "самое главное в ризене - это уши"
4)Идеальная голова той-терьера - это лысый череп йорка".
5)Первая собака - писает в ринге. Вторая - садится и какает. Выходит третья. Абсолютно невозмутимый Поливанов - "А вы нам что сегодня покажете? Может, сблюете для разнообразия?"
6)Судил иностранец, говорил по английски и жестикулировал - типа показывал о чем говорил.
У нас в описании (по русски) - "хорошо наполненный рот".
7)"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

Вытаскивают на ринг упирающуюся собаку. Эксперт - "породная, крупная,... - поворачиваясь к секретарю и немного понижая голос - ..убитая жизнью сука"....
"Отличные движения, обезображенные хвостом"

Диктует описание худой собаки: "...явно не хватает субстанции..." После ринга подходит испуганная владелица: "Простите, пожалуйста, какого СУПА не хватает?" В ужасе читают описание - так и написано: "не хватает супа и станции"

Эксперт при описании говорил "слабый связочный аппарат",писарь на ринге написал"слабый вязочный аппарат".Было особенно смешно потому,что кобеля пытались несколько раз повязать,и - безуспешно.(Ньюф)

"Породный, отличный кобель, красивая породная голова, крепкий костяк, хорошие углы, отличный темперамент" и пр.хвалебности.. Оценка - оч.хор. Интересно, что было написано у победителей?!

Сармонт в Нижневартовске на моно тоев: " Собачка состоит из недостатков, но такая прикольная! Откуда вы хоть взяли такое чудо?".
Т.Сармонт в Нижневартовске при выборе ЛС азиатов(громко и с выражением, обращаясь к зрителям): "Я даю ей титул лучшая сука! Хоть она и дура!"

"Не смотря на усилия хозяина - оценка все таки отлично"

А у меня есть описание дочкино - из двух слов, зато каких!
"Сука - во!"
далее - как положено при таком описании, - сw, воs, bob.

собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы)

Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда)

Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос)

Кобель маленький, темпераментный, большой член

"Слишком острые углы скакательных суставов"

."Крипторхизм в норме"!!!!!!!!!

"чуть мягковата голова"???

"передние ноги - норма, задние - не очень"

"очень большой самец"

"прямая поясница"

"желает лучше цвет хороший"

А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая"

Из описания шнауцера: прямовато плечо -- пытались скрыть стрижкой.

У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет,что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала?

На выставке в Молдавии.
Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?"
хендлер "китайская хохлатая"
эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?"
хендлер "она не бритая"
эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?"
хендлер "так кожа ведь чистая"
эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах"
" я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"

"отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах"

"голова норма и в норме с ушами"

"красивая шерсть но не летящая по рингу"

на столе порода БИШОН ФРИЗ
эксперт дает описание собаке , все супер все класс.
-Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут.
-А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ....
-Дааа, а мне сказали что ши-тцу... нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ

эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!!

"сучковатый кобель"

Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"

Описание ризена: "холка с подвесом"

БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ

"Очень умное лицо"

морщинистый череп у лабрадоров

Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук)
"Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"

в описании черного терьера отдельной строкой шло:
"крепкий костяк, хорошо обросший"

" Собака в драйве"

"..карие глаза на сухой шее..."

Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми
чертами.

"В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет"

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз

Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса.

"движения свободные, не сбалансированные"

"Красивый прикус"

черные цверги, три суки-юниора.
Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое"

Бриар, сука в классе чемпионов. Отправляют с ринга со словами "Да у вас двусторонний крипторхизм!". После возмущений хозяйки, что это вообще-то сука в описании появляется фраза "Семенники - норма". Мож, эксперт перегрелась?..
Россия-2008, ВЕО, кобель-юниор, о-о-очень активный. Комментарий эксперта: "Девушка, да он у вас не ВЕО, а бельгиец..."

эксперт бельгийцу делает описание НО. И говорит мне "Девушка, я закрою глаза на ваши недостатки в строении, но ЧТО У ВАС С ЧЕПРАКОМ????" Я говорю - "так это Бельгийская овчарка, а не немецкая" А мне в ответ - "Какую породу хочу, такую и сужу". Незабываемо

При движении размахивает ушами!

Породный, отличный кобель, красивая породная голова, крепкий костяк, хорошие углы, отличный темперамент" и пр.хвалебности.. Оценка - оч.хор. Интересно, что было написано у победителей?!

однажды на весь зал , через микрофон прозвучало - Сука в зеленом пальто, подойдите к рингу!

В те времена, когда стафы , как и малиновый пиджак, были неотьемлтмыми отребутами "настоящего" мужчины, я наблюдала картину. Бритоголовый браток с золотой цепью на бычьей шее, в малиновом пиджаке и со стафом на веревке, выбегает из ринга с громким воплем на весь стадион: "Я лучшая СУКА!!!!!"
"многообещающая шерсть"
.........ну..........не такие ризеншнауцеры рядом были..

ноу фемина, итц геракл"

о ней же от Поливанова.........."приятно удивила.ЛПП в бест".

о ней же от Товара дель Солара:

"Не стоит указывать недостатки этой собаки. Они, конечно, есть." ЛПП ( на цацибе было собак семьдесят тогда".

и последнее, уже у моей молодой..........


"хор.гол. хор форм. , прав.движ. прав.кор. пер, зад.кон прав.шерс.хор лин.вер. злое для суки выражение глаз


Я тойку еще щеночком выставляла, эксперт был Николай Седых (кто не знает, это такой крепкий мужчина с бородкой). Тойка у меня бородатых мужчин вообще никогда не видела, смотрела на него со стола, не мигая) А когда он наклонился к ней лицом, якобы, чтоб она к нему поластилась, она, сучка такая, демонстративно отвернулась, потом пригнулась - деваться-то со стола некуда. На что эксперт сказал:"Мама бьет тебя, да? А с виду такая приятная женщина") Собака в ответ тяжко вздохнула...

 Отправлено: 26.02.10 22:25. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Жили на Каховке, напротив Бухареста. Время заполночь. Пёс Сема еще
негуляный.
Жена
- Я сама схожу.
- Чегой-то???
- Да, мне как раз в супермаркет надо... на минутку... ну там... кой-чего
по мелочи...
Ну-ну. Прячьтесь, полуночные маньяки. Нестриженый черный терьер
и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им приперло в супермаркет.
Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сема
на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом с совестью,
потом с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил, и пошел. А то я не
знаю, сколько это - "минутка в супермаркете".
Печальный натюрморт с собакой. На полутемной пустой стоянке черным
столбиком - одинокий пес. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая
незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом коляска брошенная. И
тишина. И никого. Эх-ма... Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку.
Стою на углу. Что бы и пса, значит, наблюдать, и вход. Идет мимо стайка
полуночных подростков. На поводке - такой маленький черный лохматый
дрищ. Я чего, главное, удивился? Дрищ точная копия Семы, в масштабе
один к двадцати примерно. И привязывают они его ровно туда, где только
что наш сидел.
А в это время, им навстречу, из ярких дверей супермаркета - живот в
обрамлении десяти пакетов "кой чего по- мелочи", сверху голова. И голова
сама себе тихонечко поет: "Сейчас, сейчас, мой Семочка! Сейчас, сейчас,
мой миленький! Устал ждать маму, бедненький! "
И все это сооружение, разминувшись с подростками, бодро движется по
направлению к дрищу. А тот, значит, тоже: обрадовался живой душе,
страшно же одному в полумраке, навстречу кинулся, поводок натянул,
лапками перебирает и пищит.
Надо сказать, что остротой зрения наша мамаша никогда не отличалась. Тем
более в неверном свете дальних фонарей. И мы с Семой уже открыли рты,
что бы подать голос... Как вдруг в паре метров от дрища она встала, как
об стенку, замерла, присела, пакеты выпали из рук, и сонную Москву
накрыл вопль:
- СЕМАААААА!!!!! ЧТО ОНИ С ТОБОЙ СДЕЛАЛИ?????!!!!
Дрищу,по-моему,стало дурно.

 Отправлено: 26.02.10 22:28. Заголовок: История про горнолыж..

История про горнолыжника.

Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты. В полной экипировке горнолыжника(естественно в каске и очках) один начал спуск с "горы", между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор.. А утром он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки.
-Лидия Ивановна дома?-спрашивает он.
-Нет,-отвечает дочь,-мы с мужем сдали ее в психушку.
-Почему?-недоумевает он.
-А она вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник..

 Отправлено: 26.02.10 22:30. Заголовок: http://i036.radikal...

 Отправлено: 01.03.10 15:32. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Заводчикам посвящается

В мире нет сложней науки,
Чем беременность у суки!
Кто хоть раз столкнулся, тот .
Нас, конечно же, поймет!
Тяжела судьба заводчика .
Им всегда щеночков хочется!
Есть такой миф у народа:
Что все сделает природа
Их послушаешь . обхохочешься.
А на деле-то плакать хочется.
Все в теории ясно рассказано,
А на деле . у всех по-разному!
Вот, к примеру, овуляция:
Как же с ней определяться нам?
Толь, подскажут суки сами?
Толи ехать сдавать анализы?
Как решение принять?
Может кровь из вены сдать?
Посмотреть прогестерон .
Говорят, что точный он!
Иль . полоски .уриглюки.
Запихать в петлю у суки?
Иль мазки почаще брать,
Чтобы с днями угадать?
Выбор кобеля для суки
Тоже целая наука!
Ведь понятно всем, что краше
В мире нет принцессы нашей!
Очень трудно нам решать:
С кем же все-таки вязать???
Где найти нам кобеля,
Чтобы прямо .Ой-ля-ля!!!.
Чтобы был ее достойный
И с отличной родословной,
Весь в регалиях, в наградах.
Крови, чтоб легли как надо.
Если свой жених под боком,
Можно их, без замороки,
Как готовы . повязать:
Раз и два, и три, и пять!
Но обычно, верь . не верь:
Жених . за тридевять земель.
И приходится девицу
Вывозить нам за границу!
Авто, поезд, самолет.
В евро: визы, перелет.
Справки все собрать успеть,
С нужным днем не пролететь!
Привезли на вязку дочку .
Тут свои есть заморочки:
Чтоб кобель не подкачал,
Сразу, чтобы повязал!
Чтоб активно делал садки,
И с замком, чтоб все в порядке!
Заодно в уме держать:
Сколько раз еще вязать?
Все! Повязана красавица!
Удалось нам с этим справиться!
Но! Для счастья это мало нам:
Ждем . беременность настала ли???
Эх! Знать бы ответ немедленно!
А время . будто замедлилось.
То, отчаиваясь, ждем, то радуясь,
Очень пристально к суке приглядываясь!!!
Вроде стала спокойнее малость,
А вчера . есть с утра отказалась!
Нет счастливее нас в целом свете,
Когда первые .сопли. заметим!!!
Вот животик уже округлился!
Аппетит совсем изменился!
И соски торчат и распухли!
И петля уже сильно разбухла
Вроде только недавно вязались.
А сегодня . щенки затолкались!!!
Значит, было все своевременно!
УРРРАААА!!!! НАША СУКА . БЕРЕМЕННАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

не знаю кто автор.

 Отправлено: 01.03.10 16:39. Заголовок: Alena78 прям ПОЭМА!..

Alena78 прям ПОЭМА!!!!!!

 Отправлено: 01.03.10 19:39. Заголовок: Тест на сексуальност..

Тест на сексуальность, сексуальны ли вы?

http://jokesland.net.ru/test/sexy.php

 Отправлено: 01.03.10 20:01. Заголовок: Почему собаки лучше,..

Почему собаки лучше, чем жены?

Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
Настроение собаки не меняется в течение месяца.
Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
Родители собаки никогда не приезжают погостить.
Собаки не ненавидят свое тело.
Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
Собаки не могут говорить.
Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
Собакам нравится ходить на охоту.
Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?"
Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!

 Отправлено: 04.03.10 09:53. Заголовок: Вот смешная рожа... ..

Вот смешная рожа...

 Отправлено: 09.03.10 22:53. Заголовок: А это на Донецком СА..

А это на Донецком САСИБЕ 8 марта - очень удобно и нянька не нужна.... коротают время вместе.....

 Отправлено: 10.03.10 14:10. Заголовок: zanzibar , :sm36: ..

zanzibar ,

 Отправлено: 10.03.10 19:16. Заголовок: Днепр -2008 :sm12: Н..

Днепр -2008 Нюка,Барра, Валера мой в одной клетке

 Отправлено: 17.03.10 12:02. Заголовок: Это мы только купили..

Это мы только купили клетку и мну пол часа рассказывала Скай как там классно...

 Отправлено: 30.03.10 16:39. Заголовок: Who is the hero of t..

Who is the hero of the world? http://en.tackfilm.se/?id=1269944454085RA94

 Отправлено: 02.04.10 14:47. Заголовок: Рассыпалась соль - к..

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к
феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то
придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х*й - всё, никто
никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают -
будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к
беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям... Отправь всем своим
друзьям пусть улыбнутся, ВЕСНА НА ДВОРЕ!!!

 Отправлено: 02.04.10 19:10. Заголовок: Bagrik :sm64: :sm6..

Bagrik

 Отправлено: 03.04.10 21:42. Заголовок: Bagrik смешнЮЮЮЮче!!..

Bagrik смешнЮЮЮЮче!!!!

 Отправлено: 14.06.10 12:55. Заголовок: угадайте кто это??? ..

угадайте кто это???
<\/u><\/a>

для тех, кто не угадал
http://ostro.org/news/article-107784/<\/u><\/a>
и коментарий ниже отличный.

 Отправлено: 14.06.10 14:04. Заголовок: АААА... ааааааааа яя..

АААА... ааааааааа яяяяя хочуууу.....
И вообще не смешно... красиво как

 Отправлено: 14.06.10 14:38. Заголовок: Танюш, не знаю, крас..

Танюш, не знаю, красиво ли для меня, но во всяком случае не обычно и интересно. Краски для лабрадорши уже купил. Ребенок мой будет очень рад раскрасить нашу Диану Не пойму только панды это чьи щенки? Похоже, что тоже ретривер. Блиин.. Когда лабрадорша родит, обязательно перекрашу щенков в панд и срублю кучу бабла!!!

 Отправлено: 14.06.10 14:44. Заголовок: Den пишет: Могло бы..

Den пишет:

цитата:

Могло бы быть 14 великолепных панд!

представила себе!!

 Отправлено: 14.06.10 14:56. Заголовок: Все помнять сказку Ч..

Все помнять сказку ЧуЙковского "Айболит"???

Вот, нашла в нете:

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки
на ночь.
И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но
в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение
детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от
которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
Возьмем, например "Краденое солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются
совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра
длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно
подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а
именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и
человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой
пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным
хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных
волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные
ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном
ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в
голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в
детстве у меня вызывала недоумение фраза:

"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по
дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может
выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги [цензура]? У меня в
возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но
продолжение умиляет:

"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"

Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!

Дальше - страшнее:

"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились,
валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А
Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и
пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему
кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется
спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше?
Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

"Он опять побежит но дорожке".

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в
медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще
было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы
помереть в 24 часа...

Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и
абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос,
треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти
рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от
болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый
раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая
апокалептическая картина творится у дверей его дома:

"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."

Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками
искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов,
частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки,
измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще.
Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики
смеются"

(Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)

Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно
быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."

Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека
однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее
будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней
Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух
один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда
смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А
теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы
(лучше читать вслух):

"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за
основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы
встречаем угадайте кого? Не угадаете.

"А за ними раки
На хромой собаке."

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом
солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и
разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."

Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту
картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга
волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то,
напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То
есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это
какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в
другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот
пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство -
от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А
жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в
желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на
ежа."

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было
садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не
слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6
тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить
нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что
осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и
обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая
дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей
слоновьей жопой"...

Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной
смерти.

Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что
была не в состоянии контролировать собственные эмоции:

"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю
луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только
слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение,
что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение
только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем
немного узнать, кто явился донором преступному доктору:

"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами... я например минут 10 не могла успокоится
"

 Отправлено: 14.06.10 14:59. Заголовок: кстати. не в тему. ..

кстати. не в тему. Я только что задумался, что я здесь на форуме один. Совсем один.

 Отправлено: 14.06.10 15:05. Заголовок: Den ты это о чем???..

Den ты это о чем???

 Отправлено: 14.06.10 15:07. Заголовок: муж. Все остальные у..

муж. Все остальные участники жен.

 Отправлено: 14.06.10 15:10. Заголовок: Den и ты этим очень ..

Den и ты этим очень опечален???
Воспитание сторожевого мужа
Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но прежде чем натаскивать питомца, подумайте – гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят, у них скверный характер и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы и вышивающий гладью дедушка – гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож, его территория заповедна, никто на нее не войдет и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.
Дрессировка
Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике – том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «апорт». Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу не обученый муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя.
Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дому. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

 Отправлено: 14.06.10 15:11. Заголовок: Как отучить мужа бро..

Как отучить мужа бросаться на людей

Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это – люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома: разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то: не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен.

Поэтому лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.
Выгул

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница» и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» – не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь
Главным образом это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из-под ножа свежее мясо и урча убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома и сшибать куски где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности

В первую очередь это относится к команде «рядом!». То есть вне выставок муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, на встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья обычно приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода – забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное – запомните: ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться"

 Отправлено: 14.06.10 15:20. Заголовок: кто сказал что я опе..

кто сказал что я опечален???? да я этим горжусь!!

 Отправлено: 14.06.10 17:31. Заголовок: click here во как не..

 Отправлено: 23.06.10 11:04. Заголовок: что я тут рассказыва..

что я тут рассказываю о водоплавающих собаках.... вот уже отдельные экземпляры летать умеют.
Собака пролетела по воздуху 32 километра из-за урагана
Мощный ураган в Венгрии унес собаку вместе с ее конурой. Животное было найдено в 32 км от своего дома и возвращено хозяевам.

По словам 57-летней Агнес Тамас, жительницы деревни Гестеред, ее пес сидел на цепи в своей будке, когда начался шторм.

Женщина отметила, что на памяти жителей селения таких чудовищных бурь в Гестереде раньше не было. Ветер срывал крыши с домов одну за другой. Сильный шторм унес прочь и собаку вместе с конурой.

Счастливчика обнаружили в 32 км от дома его хозяйки. Собака была цела, хотя и сильно дрожала, а цепь и конура бесследно исчезли. После случившегося женщина назвала своего пса Счастливчиком.
(с)РБK

 Отправлено: 23.06.10 22:43. Заголовок: Den вот это полетал..

Den вот это полетал пёсик!!!!!!!!!
smail а с этой девочкой из Москвы , Александрой, мы в Донецке на выставке встречались......когда я увидела её танец с собакой - была восхищена.... вживую это гораздо необычнее было.... молодец она, совсем ещё ребёнок (она в конкурсе юного хендлера учавствовала).....

 Отправлено: 01.07.10 20:20. Заголовок: Причины увольнений ..

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в
свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки

 Отправлено: 07.08.10 15:11. Заголовок: "Девушка садится..

"Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность…
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай…
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!" Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?"

 Отправлено: 07.08.10 15:13. Заголовок: Обедает семья: отец,..

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.
- За что?!
- За то, что в детстве кашу не ел.

 Отправлено: 07.08.10 17:43. Заголовок: Зарулила я в бутик –..

Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Видно – сделано с душой.

Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.

К распродаже подошла…
Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на жопе – бант большой.
Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ёпти… В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на жопе – бант большой.
Обманули ...но с душой

 Отправлено: 07.08.10 18:11. Заголовок: Смеялась до слез :sm..

Смеялась до слез теперь точно знаю что своему ребенку я такое не куплю
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581<\/u><\/a>

 Отправлено: 08.08.10 16:13. Заголовок: Благодаря рекламе мы..

Благодаря рекламе мы узнали...

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи***дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед
... и ещё много всего интересного

 Отправлено: 07.10.10 15:56. Заголовок: Сперла с дружественн..

Сперла с дружественного форума

мы сидим на диетах, загораем в соляриях, много пьём, ещё больше курим, мы не спим несколько суток, едим по ночам, но мы не едим сахар, он вредный. ©

-Я не ем рыбу.
-Почему?
-Рыбы писают в море.
-Как и дети.
-Я детей тоже не ем.
©

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет. А ты бы просто обиделся и ушёл. Вот поэтому я с ним. ©

я только решила: "хватит!"
и тут, блять, он со своими голубыми глазами. ©

Охеренная логика:
- У меня нет любви - всё, любви не существует!
- А у меня теперь, блять, машины нет, значит, и машин не существует!? ©

Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу. ©

- Мам, дай папу!
- Слушаю...
- Пап, "Спартак" выиграл?
- Да, конечно!
- Здорово. Дай маму!
- Алло...
- Мам, папа разрешил, ты же слышала.
©

он поднимает меня на руки и кричит:
- соскучилась?
улыбаюсь и кричу:
- нет..!
я по тебе очень соскучилась! очень!
©

Ещё мы иногда целовались.
Правда, редко.
Ведь мы всё-таки были просто друзья. ©

она объясняла свои ошибки тем, что живёт в первый раз. ©

девочка-происшествие и мальчик-пиздец. гармония безвкусия и нелепости. мы шикарны. ©

-И что будет дальше?
-А дальше будет много сигарет и нежелание просыпаться по утрам. Вот, что будет. ©

каким-нибудь с виду безобидным «а ты помнишь?» тебе сделают трепанацию черепа тупой алюминиевой ложкой и намотают на кулак все твои уцелевшие нервы. ©

Как жаль, что смерть не самая ужасная вещь, которая может произойти с человеком. ©

слишком дикий, чтобы выжить,
слишком редкий, чтобы сдохнуть. ©

Научиться чему-нибудь можно только у таких людей, которые видят мир иначе, чем мы. Правда, для этого надо хотеть у них учиться, а не поубивать их за это. ©

Хочу, чтобы жизнь была как апельсин. Яркой, сочной. Только, пожалуй, без аллергической реакции. ©

— Знаешь, что мне нужно?
— Что?
— Чтобы рядом был мужчина, который меня любит, заботится обо мне и выполняет капризы.
— Но у тебя же есть такой, это я.
— Да, конечно... Спасибо, что ты есть, ПАПА.
©

"Fuck" can be used as a noun, verb, adjective, adverb, pronoun or interjection and can logically be used as virtually any word in a sentence. ©

Дайте ребёнку яблоко и кролика, и я вам подарю новую машину, если он съест кролика и станет играть с яблоком. ©

все говорили, что мы не пара.
а он взял меня за руку и сказал:
- мы не пара. мы - одно целое.
и я позорно разревелась. ©

А она научилась молчать о том, что у неё в душе, потому что это никого не волнует. Может, конечно, это и самая большая ошибка в её жизни. Но она научилась. ©

— Это он?
— Да, а ты откуда знаешь?
— Да потому что у тебя опять тупая улыбка на всю рожу. ©

- у меня к тебе чувство.
- какое?
- я хочу завтракать с тобой.
©

хочу к тебе. на чай. на фильм. на разговор. в душ. под одеяло. в объятия. всё равно как, но только к тебе... ©

нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно изнасиловать. ©

ну что?
ваша весна наступила.
дождались?
и чё, блять,
у вас у всех стало всё хорошо,
как вы и говорили?
©

я скучаю неизлечимо ©

...и всё наладится. будут новые крыши, новые здания - выше, выше и выше. а если не нравится - встал, извинился, вышел. ©

Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели... ©

Если у мужчины красивые руки, по-настоящему красивые, он не может быть уродливым внутри.
Руки не лгут, как лица. ©

Любовь - это когда прочитав эту фразу, ты уже успел подумать о каком-то человеке. ©

человек не может быть гетеро-, би- или гомосексуален... он либо сексуален, либо нет. © Мадонна

«я скучаю». чертовски банальная фраза, голый факт, характеристика среза во времени... но я правда скучаю... очень! ©

я знаю, что буду скучать по тебе завтра больше, чем сегодня, потому что сегодня я скучаю по тебе ещё больше, чем вчера... ©

коснуться ресницами, нарушить границы и, не доедая завтрак, курить. ©

да, я гей, но пока я тебя не трахаю, это не твоё собачье дело!
© Queer as Folk

свитера с горлом носят либо те, кто прячет засосы,
либо те, кого просто некому целовать в шею. ©

вы говорите, что я странный, потому что не такой как все, а я говорю, что странные вы, потому что одинаковые... ©

 Отправлено: 09.10.10 18:23. Заголовок: Bagrik Я уже умерл..

Bagrik

Я уже умерла!!! От ХОХОТА!!! СПАСИБО!!!

 Отправлено: 03.11.10 11:59. Заголовок: Собачницу - в жёны? ..

Собачницу - в жёны? Никогда!!!"

На площадке мы гуляли, и Егор
Как-то раз про брак затеял разговор:
«Я на вас, девчонки, нынче поглядел,
Я жену себе такую б не хотел.
Без обид, прошу! Вы классные друзья,
Но жениться на собачницах нельзя!
От жены очаг домашний нам нужён:
Чтобы кухня во главе угла у жён,
Чтобы стирка, да уборка, да уют,
Дураки собачниц в жёны пусть берут:
Чтобы были разговоры лишь о псах,
Чтоб слюна собачья пеной в волосах,
Чтоб не в платьях ярких - вечно в брюках,
Сплошь немарких и в тон шерсти на зверюгах.
Их команда «фу!» слышна за милю -
Не хочу, чтоб так со мною говорили!
Лишь щенки у них да шоу на уме -
Нет, такой жены совсем не надо мне!

Вот - завидуйте! - вчера я нимфу встретил,
И изящную, и легкую, как ветер.
Шпильки цокают у ней, а маникюр!
А прическа! Украшенья от кутюр!
И в обтяжку её юбка-супермини
(не штаны мешком, как вы всегда носили),
Голос нежный льется словно песня…
Не найти мне девушки чудесней!
Я сегодня побывал у ювелира
И кольцо купил с брильянтом и сапфиром,
Ну а вечером на Горького дом пять
У её ворот свиданья буду ждать.
При свечах в шикарном ресторане
О любви поведаю Светлане,
Ей кольцо вручу и замуж позову….
Что же вы все так смеётесь, не пойму?!»

«Круче жизни анекдота нету!
Все, Егор, мы знаем твою Свету.
У неё питомник догов и питов . . .
До сих пор, скажи, жениться ты готов?»

«Не признал! Без шапки и тулупа,
Без собак…Как получилось глупо!»

Но не отступил - влюблен, хоть тресни,
А на свадьбу жениху-невесте
Подарили толстолапого щенка.
Муж о браке не жалел пока,
Хоть живут уж вместе много лет:
Среди жён лучше собачниц в мире нет!

 Отправлено: 03.11.10 15:24. Заголовок: Прикольно :sm36: :..

Прикольно

 Отправлено: 27.12.10 12:09. Заголовок: Песня о дрессировщик..

Песня о дрессировщике

На поляне в воскресенье собираются собаки.
Между елками и псами гордо реет дрессировщик,
Мрачный, будто бы с похмелья.

Вот он хмурится сурово,
На часы свой взгляд бросая, и кричит: "все! начинаем!"
И еще три емких слова.

В этом крике - жажду пива
И надежду на способность выполнять все так, как скажут,
Слышат псы и их владельцы.

Вот дурными голосами заорали стаффордширы,
Ведь назвать собачьим лаем
Этот крик никак не можно.

И овчарки тоже стонут в предвкушеньи ЗКСа.
Им, овчаркам, все едино - в пасть хватают, что попало!

Лабрадор, попав случайно, в эпицентр грозной битвы,
Недоступной пониманью пацифистов, разрыдался.

Нервный добер, робко пятясь, жирным задом сбил хозяйку.
Родословную собаки все прослушать были рады.

Очень черные терьеры, в бороде улыбку пряча,
Чтоб владельцев не расстроить,
Рвутся в бой вступить немедля.

Вот несется дрессировщик в рукаве и с толстой палкой.
Мы его привычки знаем,
Он у нас большой затейник.

То замрет он за кустами, то как выскочит из леса,
И давай орать и бегать,
И размахивать руками!

Все орут - собаки, люди!
Шум такой стоит, хоть уши затыкай.
И в этом шуме

Реет смелый дрессировщик.
Он бесстрашно тычет в пасти злобным псам рукав и знает - да, уверен! -
Не укусят.

- ДУрят! снова нас дурЯт!
Псы вопят и жаждут крови.
Дрессировщик же зловеще раздувает пламя злобы

И кричит собакам в морды:
- Что, блин, взяли? То-тож, дуры!!!

 Отправлено: 27.12.10 12:10. Заголовок: Новогодний салат. ..

Новогодний салат.

Немного радости, немного вдохновенья,
Немного счастья и немного умиленья
Нарезать мелко, тщательно смешать,
Туда же можно сок любви отжать.
Затем смешайте с кольцами загадки,
Кусок сюрприза суньте вы украдкой,
Присыпьте свежестью весеннего рассвета,
Для остроты добавьте снов котлету,
А предвкушенье вы до пены взбейте
И этим ваш салат полейте.
И не забудьте кружку отдыха добавить
(Его бы лучше с беззаботностью разбавить),
Две ложки творчества туда же положите,
Порежьте плод созревшей сочной прыти,
Залейте кипяточком озаренья,
Туда б добавить бодрости варенье.
Затем заправьте счастьем от души,
Не плохо было б шуток покрошить.
Ну, а потом без робости и страха
Насыпьте сверху стебли “аха!”
Ну вот, готов наш праздничный салат.
Его на Новый Год поесть любой гость рад!

 Отправлено: 28.12.10 10:40. Заголовок: Alena78 ты - кладез..

Alena78 ты - кладезь лирики

 Отправлено: 14.01.11 14:54. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас - всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут...

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше:
Цепочку в рот возьмите!

Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн> - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю.

 Отправлено: 14.01.11 14:59. Заголовок: Приходит моя доча от..

Приходит моя доча от подруги и рассказывает: "У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, ... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА
"Секс только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"
- Интересно, а есть таблетки от голода? - Да! КОТЛЕТЫ!
Не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик...
Одна знакомая решила как-то приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась – он во всём признался...
Желания у всех похожие, а приключения на жопу - разные...
Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.
Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...
Ничто так не поднимает настроение гостям, как криво наклеенные обои!
Мало, найти мужчину своей мечты, надо убедить его, что его мечта исполнилась.
Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!
Да, я согласен - практически у всех мужчин есть недостатки... Но зато у каждого мужчины есть достоинство!
В женщине должна быть маленькая загадка.... А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
Скучно станет - звоните. Буду рад видеть ваш пропущенный вызов..
В половине двенадцатого я обычно ложусь есть...
Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка полвторого!
Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты
Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...

 Отправлено: 14.01.11 15:01. Заголовок: интересно у кого она..

интересно у кого она проверяет семенники
<\/u><\/a>

 Отправлено: 18.01.11 00:56. Заголовок: Рассказ владелицы ро..

Рассказ владелицы российского питомника японских хинов "Solitary Star" Чаленко Елены о ситуации в которую она попала со своим японским хином Рики.


Как мы сегодня с Рикитосом опозорились!!! Вывели из строя целый магазин вместе с продавцами и огромной очередью покупателей.
У нас тут есть небольшой, но очень удобный продуктовый магазинчик, без терминалов, куда пускают без проблем с маленькими собачками, еще и посюсюкаются с ними, да еще и по пути к дому находится, поэтому забегаю туда регулярно и меня со всеми собаками там прекрасно знают и уже даже иногда их по именам различают.
Так вот, время как раз послерабочее, образовалась нехилая очередь. Я стою с Рикитосом на поводке в этой очереди. Замечаю, что Рикки пристально смотрит на стоящего передо мной мужчину. Даже не просто пристально, а как-то во взгляде улавливается и ужас, и сочувствие, и вообще полное непонимание происходящего?, короче, гамма чУйств , и вся на роже.
Поднимаю глаза, передо мной стоит дядя чернокожий! С иссиня-черной кожей. Стоит, смотрит на Рикки и улыбается, а Рикки с вот такой опупевшей рожей, так же не мигая, смотрит на него.
Потом мужчина отворачивается, Рикки оббегает его, чтобы было видно именно лицо и опять уставился в упор. Для лучшего обзора встал на задние ноги, поджав передние, как зайчик.
Это продолжалось с минуту, очередь начинает прикалываться, шушукаться и тыкать в нас пальцами?
Вдруг у Рикки открывается рот и он издаёт очень громко звук, напоминающий наше ?Оййёёёйёйёёёйёёёёёёй!? вытягивая долго-долго каждую букву!!!!! Да так громко!
Тут раздался ТАКОЙ взрыв хохота! Стоявшие за мной группа подростков просто сложились пополам и судорожно хватали воздух, женщины вытирали слезы, продавец вообще исчезла за кассой?
Кто общался с хинами, знают какие они мастаки издавать невероятные звуки, вообще не свойственные собакам. Такой вот звук, я слышала всего один раз от кота, который стоял в позе перед другим котом и собирался кинуться в атаку. Среди прочих воплей, один из котов издал именно этот звук! Но чтобы собака???
Мне было жутко неудобно, но тоже очень смешно. Такого искреннего изумления, я еще не видела. Я взяла Рикки на руки. Чернокожий тоже, конечно, улыбался, но готов был провалиться сквозь землю.
Финал. Рикки на руках, негр также передо мной. Рикки лапкой трогает его за руку, как только он обернулся , опять дооолгий пристальный взгляд, удивленно подвигал бровками и опять запричитал: ОООйёёёйёёёйёёёй!?
Новый взрыв дикого ржача, теперь уже и негр хохотал в голос?
А потом мы шли домой и Рикитос внимательно всматривался в лица прохожих, а потом оглядывался на меня, типа, ну, эт наши!
А тот ему, наверное, инопланетянином показался.

 Отправлено: 18.01.11 09:29. Заголовок: :sm76: ..

 Отправлено: 20.01.11 21:27. Заголовок: Alena78 смех не то..

Alena78
смех не только беременным полезен

 Отправлено: 02.03.11 15:15. Заголовок: http://www.proza.ru/..

http://www.proza.ru/2009/04/11/394

12. РОДЕЗИЙСКИЙ РИДЖБЕК.

Родезийский Риджбек родом из Родезии. Страны, ставшей знаменитой благодаря двум вещам.
Первое – апартеид, то есть политика расовой сегрегации. Кстати, я всю жизнь считал, что «сегрегация» это некое сельскохозяйственное действо. Мелиорация, дератизация, коллективизация и т. д. Румяные крестьяне поутру садятся в сегрегаторы, заводят моторы и принимаются за сегрегацию полей, лугов и пашен. Оказалось, что «сегрегация» это «политика принудительного отделения какой-либо группы населения». О крестьянах и полях ни слова! (Правда, я нашёл в Гугле, что «сегрегация - возникновение различий в свойствах овоплазмы в период роста овоцита», но это уже из области безумия). Бог с ним, с апартеидом, тем более, что Родезии больше не существует, а вместо неё цветёт и крепнет в джунглях Африки замечательное государство Зимбабве. Придя к власти, коренное население не стало мстить свои обидчикам – бледнолицым и сегрегировать их, а просто отняло земли, заводы, газеты, пароходы. (Про пароходы я приврал, нет у них моря). А кто был не согласен, того быстренько «деродезировали», примерно, как у нас в 1917 году…
Переходим ко второму. Появившаяся на политической карте мира в 1965 году, Родезия удивила всех своим языком. Все слова в нем начинались с буквы «Р», а другие же были просто исключены из обихода. К примеру, «Родезийский Риджбек Радостно Рычит, Разглядывая Рептилию». Ну, а если необходимого слова на «Р» не находилось (возьмём ту же «сегрегацию»), то «Р» просто подставлялось впереди. Получалось «Р-Сегрегация». Впрочем, такая речь считалась дурновкусием, моветоном и уделом рабочих окраин… Сейчас же, увы, буква «Р» в Зимбабве не в чести и местное население величает Родезийских Риджбеков - Зимбабвийскими Зимбами. Пёсики не в восторге, но помалкивают. Опасаются сегрегации. (с)

 Отправлено: 17.03.11 13:36. Заголовок: Bagrik пишет: Зимба..

Bagrik пишет:

цитата:

Зимбабвийскими Зимбами

ура!!!! у нас новая собака

 Отправлено: 13.04.11 18:16. Заголовок: http://www.artlebede..

 Отправлено: 29.04.11 17:11. Заголовок: на сайте наших трене..

на сайте наших тренеров есть чудестный рассказ про тренажер УЖАС... может много кто видел, но такая жизненная штука


Тренажер "УЖАС"

Хочешь похудеть, обрести отличную спортивную форму, начать радоваться жизни? МЫ ЗНАЕМ КАК!!!! Для этого вам нужно приобрести у НАС необходимое оборудование. Мы рекомендуем великолепный тренажер - "Универсальный Жизнеусложняющий Агрегат Собаковидный" (УЖАС) отечественного, или импортного производства. В комплект оборудования также могут входить дополнительные приспособления в виде ошейника, поводка или удавки (можно для себя) (покупаются отдельно).

Для достижения Вами наиболее весомых результатов, оборудование (УЖАС) должно иметь ряд необходимых характеристик. Таких как:

*Умение и желание грызть обувь, одежду, мебель.

*Принципиальное желание справлять "нужду" в неположенном месте, умение все это делать исподтишка, чтобы Вы могли полнее насладиться результатами.

*Таймер запуска сверхскоростных перемещений по квартире, лая и игр должен иметь возможность неожиданного включения (не реже 5 раз в неделю) в период с 0 до 4 часов утра.

*Неукротимое желание гулять без Вас, высокая скорость передвижения, частичная или полная потеря слуха и реакции на команды, включающаяся в момент отстегивания поводка и высокая выносливость.

Используя наш тренажер в домашних условиях, Вы, кроме всего прочего, обретете немыслимые ранее умения, как то:

*Мыть квартиру каждый день, не реагировать на шум по ночам.

*Вы научитесь не вздрагивать от резких звуков на ухо, ваша кожа станет плотной и непрокусываемой!

*Вы начнете ценить вещи не за эфемерную красоту и утонченность, а за прочность и несъедаемость.
Тренировки на улице рекомендуем проводить в местах специально оборудованных трудно проходимыми для Вас препятствиями, имеющих сложный рельеф местности и достаточную площадь (не менее 1 кв. км.). Идеально подходит: район Вашего проживания. Поскольку наиболее весомые результаты достигаются при занятиях в группе, начало занятий должно совпасть с началом занятий Ваших соседей с подходящим оборудованием (УЖАСами). Предложенное нами оборудование позволит Вам в сжатые сроки приобрести, отточить и улучшить не только физическую форму, но и сбросить вес. Кроме того, регулярные тренировки 3 раза в день, позволят обрести новые знания и умения. Например:

А. Быстрое определение направления и траектории передвижения УЖАСа. Для этого следует напрягать необходимые группы мышц, отвечающих за повороты тела, головы, глазных яблок. Кроме этого развиваются внимательность и умение анализировать.

Б. Быстрый старт. Чем быстрее Вы сможете начать движение, тем меньший урон Ваш УЖАС успеет нанести себе и окружающим. Достигается напряжением коротких (быстрых) мышц тела. В повседневной жизни этот навык помогает догонять отъезжающий транспорт и уверенно чувствовать себя в нескольких очередях сразу.

В. Выносливость. Иногда процесс погони за убегающим оборудованием может затянуться на неопределенное время. Поэтому очень важно экономно расходовать силы и следить за дыханием. Оптимальным считается передвижение со скоростью 12-15 км/час, дыхание через нос. Команды, подаваемые Вами в этот период должны состоять не более чем из 2-3-х слов. Наиболее часто используемые варианты: "Ко мне, сволочь!", "Стоять, падла, убью!", "Фу, скотина!" и некоторых других. Данные команды должны подаваться на выдохе для сохранения ритма дыхания.

Г. Аккуратность. В процессе преодоления препятствий, таких как – проезжающие или стоящие автомобили, заборы, детские площадки, следует помнить о весьма приличной стоимости некоторых из них. Кроме того, Ваша одежда, при столкновении, или ином непосредственном контакте с препятствием, может придти в негодность. Поэтому рекомендуем не надевать на тренировку дорогостоящую форму и отнестись с пониманием к последующим претензиям со стороны владельцев препятствий.

Д. Физическая сила. Зачастую тренирующийся находит свое оборудование, находящимся в процессе увлеченного жевания оборудования соседа и не желающего расставаться с ним по своей воле. В этом случае необходимо напрягая мышцы рук, ног и спины отделить общающихся УЖАСов друг от друга и удерживать их на вытянутых руках до подхода другого тренирующегося. Как вариант – поднять своё оборудование, находящееся в степени крайнего возбуждения и неудовлетворения, выпрямляя спину и сокращая бицепсы, на руки и нести домой удерживая равновесие и не давая ему вырваться.

Е. Пополнение словарного запаса. Отрабатывается путем выслушивания и запоминания эпитетов, словосочетаний, понятий, трехэтажных оборотов, присутствующих в лексиконе других тренирующихся, столкнувшихся с Вашим оборудованием. Процесс является обоюдным, а потому наиболее предпочитаемым. Обратите внимание, что Ваша неординарность и воображение, большие познания в животном мире, а также знание подробностей личной жизни соседних тренирующихся, могут привести к весьма ощутимым результатам. Кроме того – это расширит Ваш кругозор и сферу общения.

Ж. Отработка навыков рукопашного боя. Происходит под воздействием обстоятельств, препятствующих продолжению пункта Е, как то – нервное перевозбуждение тренирующихся вследствие ограниченности словарного запаса одного из них. Проявляется в хаотическом сокращении всех возможных мышц тела с целью приведения оппонента в состояние релаксации и осознания им собственной ничтожности. Необходимо помнить, что превышение мер необходимой самообороны может стать препятствием к продолжению Ваших тренировок на срок до 3-х лет.

Ну и наконец, когда Вы, придя домой, усталый и разбитый, сядете зашивать очередной разорванный диван, Вы, наконец, поймете как Вам повезло. Какое счастье иметь такое чудо, как Наш тренажер "УЖАС" рядом с собой. Ваша однообразная жизнь закончилась! И началась новая, неординарная и насыщенная ! Преобретайте себе "УЖАС" и все Ваши нынешние проблемы будут вспоминаться с ностальгической тоской как невинные детские огорчения.

 Отправлено: 05.05.11 11:21. Заголовок: Panther`s mother..

Panther`s mother :) пишет:

цитата:

Вы, наконец, поймете как Вам повезло. Какое счастье иметь такое чудо, как Наш тренажер "УЖАС" рядом с собой. Ваша однообразная жизнь закончилась! И началась новая, неординарная и насыщенная

 Отправлено: 06.05.11 10:53. Заголовок: Bagrik а ты - "..

Bagrik
а ты - "многостаночница"

 Отправлено: 18.08.11 00:34. Заголовок: Вредные советы для с..

Вредные советы для судей...

1.Никогда не нужно торопиться попасть на ринги вовремя. Ведь без вас все равно не начнут, а если вы опоздаете, все еще лучше осознают, какая вы важная персона.

2.Войдя в ринг, не торопитесь начинать экспертизу. Выставляющимся полезно понервничать, ведь они платят именно за острые ощущения – не разочаровывайте их. Вы в это время можете пообщаться с ринговой бригадой, полистать ненужные вам бумажки, поговорить по телефону. Не забывайте время от времени осматривать окрестности ринга грозным взглядом – пусть все понимают изначально, что дело их безнадежно, а подвиг так и останется неизвестным.

3.Начиная экспертизу, будьте предельно сосредоточены. Помните, что часто те, кто выставляет бэби и щенков, делают это впервые в жизни. Покажите на лице максимальное терпение напополам с раздражением, ваше лицо должно говорить им о том, что они полные неумехи, и только такой терпеливый человек как вы, способны дождаться того момента, когда они, наконец, справятся со своими неуправляемыми и дурно воспитанными питомцами. Под вашим взглядом они еще больше смутятся и доставят вам немало приятных минут – ведь так здорово наблюдать за тем, как люди, в обычной жизни умеющие себя достойно вести, будут краснеть как школьники, которых поймали на курении в туалете. Не забудьте отметить в описании плохой хендлинг – это важно, чтобы закрепить произведенное вами впечатление строго судьи.

4.Осматривайте собак максимально придирчиво. Говорить при этом ничего не следует. Главное – выражение лица. Хороший судья – это актер, которого завалили приглашениями выступить у них в амплуа главного злодея все ведущие театры мира. Потому что ни один театральный преподаватель не научит молодых актеров ТАК нагонять страх на публику, как это сделает опытный судья одним движением брови. Мхатовская пауза тоже должна обязательно присутствовать.

5.Осмотр собак лично должен стать кульминацией вашего выступления. Когда проверяете зубы, заставьте экспонента показать их все. Не поверьте глазам своим. Пересчитайте их еще раз. Потом лично залезьте собаке в рот и пересчитайте их вручную. Если собака терпеливо сносит все ваши манипуляции, не показывайте своего удовлетворения. Промолчите и переходите к следующей. Если же она пытается отвертеться от вашей пятой попытке залезть к ней в рот, посмотрите на хозяина с упреком и тихо произнесите волшебное слово: «Тааааааак…..» и сделайте паузу. Если владелец при этом не побледнеет и у него не затрясутся руки, значит, вы дома недостаточно тренировались – учтите это на будущее. Осмотр кобелей с тыла должен производиться тоже с эффектами. Задумчиво просуньте руку, туда, куда следует, и замрите на полминуты. Пусть публика за рингом тоже замрет и по толпе побежит тревожный шепот: «В чем дело?!». Молча переходите к следующей собаке – интрига должна сохраняться до финала.

6.Описание собаки. Делать его нужно так, чтобы никто, кроме секретаря, его не слышал. Помните про интригу? Еще очень важно сделать описание нечитабельным – ведь если вы допустили какой-нибудь ляп, никто не должен об этом знать. Поэтому заранее позаботьтесь о том, чтобы вам дали ассистента с максимально плохим почерком – будет кого обвинить потом. Если же такого ассистента у клуба не окажется (хотя обычно он есть, обучают их, видимо, на специальных курсах, на тех же самых, где учатся и наши медики. Вы пробовали читать свою медицинскую карту? Тогда вы понимаете, о чем я), тогда нужно потребовать такого, который ничего не понимает в собаках. Говорите очень быстро и тихо, чтобы если он чего услышит правильно, то ему придется здорово сокращать слова, чтобы за вами успеть, а если он чего недослышал, то пусть сам за вас додумает. Ведь немалую часть удовольствия от выставки владельцы получают, когда пытаются разобрать, что именно вы думаете об их собаке. Не балуйте их многословием. Слова «Норма» часто вполне достаточно.

7.Осмотр собак в движении. Тут можно дать себе волю. Гоняйте их так, чтобы они вспомнили о своих лишних 10 кг, всех вредных привычках и наследственных болезнях разом. Шагом. Рысью. Медленный шаг. Быстрая рысь. Круг за кругом, шаг за шагом. Пока у них на лицах не появится мысль о том, что загнанных лошадей пристреливают, и они уже смирились с мыслью об аналогичной судьбе, и эта судьба их уже где-то радует. Сделайте небольшой перерыв – отберите несколько наиболее стойких и прогоните их отдельно, от себя и к себе. Пока собака бежит от вас, смотрите куда-нибудь в сторону. Когда добежит до вас, сделайте вид, что только что ее заметили и, спохватившись, попросите проделать то же самое еще раз. Сейчас смотрите пристально и слегка покачайте головой, давая понять, что что-то вам не нравиться. Неодобрительно скажите: «Следующий». Правильно произносить это слово могут помочь наблюдения за медсестрами в любой районной поликлинике. Ну кто не слышал, как они это произносят? В голосе должна звучать доля обреченности (до конца приема еще 3 часа, а любимый сериал уже идет по телику), легкого злорадства (она-то знает, что здорова), усталости (как вы все мне надоели!!!) и профессиональная безликость.

8.Закончив осмотр, можно произнести краткую речь об уровне поголовья в целом. Лучше всего с легким оттенком негатива. Вас это ни к чему не обязывает, а заводчиков заставит ощутить собственное ничтожество перед таким специалистом как вы. Ведь кто из них способен найти «крипторхизм левой трети хвоста» у купированной суки? Никто. Они думали, что привели сюда лучших своих собак? Значит, у них будет стимул к дальнейшей работ, а это не может не радовать.

 Отправлено: 16.10.11 16:15. Заголовок: Пятиклассников озада..

Пятиклассников озадачили задачкой о «тупом» гаишнике
Сегодня, в 14:03,«Українські медійні системи»

Пользователи Интернета обсуждают в своих блогах условия задачи по математике из учебника 5 класса о госавтоинспекторе на мотоцикле, который, возмущенный игнорированием ПДД, так разогнался, что не заметил, как проехал мимо нарушителя.

Как сообщает «Сегодня», необычная задача для детей 11-12 лет появилась на нескольких развлекательных веб-ресурсах после того, как удивленный родитель ученицы одной из столичных школ опубликовал в социальной сети фотографию страницы учебника.

«Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км/ч, владелец автомобиля «Ока» не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW, но, развив скорость около 210 км/ч, не заметил, как обогнал нарушителя», - говорится в учебнике.

В условиях задачи говорится, что госавтоинспектор обогнал нарушителя, за которым гнался, но осознал это только через 10 минут. Поняв свою ошибку, сотрудник ДПС развернулся, и, снизив скорость до 15 км/ч, поехал навстречу лихому водителю.

«Через какое время после разворота инспектор повстречает «Оку»?», - ставят задачу авторы учебника.

Мнение блогеров по поводу задачи разделилось. Одни считают, что она формирует у детей негативный образ полицейских, другие надеются, что учебник заменят в ходе реформы образования, а третьи пытаются ее решить.

«Действительно, не смешно как-то оттого, что детям в 5-м классе сотрудников полиции за тугодумов выставляют. Вряд ли это формирует положительный образ стражей порядка», - пишет блогер Василий.

Интернет-пользователь Георгий гордо отчитался о ее решении: «Через семь минут. Хотя не факт, что такой «сообразительный» инспектор вообще повстречает «Оку», учитывая то, что он «осознал» только через 35 км».

Еще один участник социальной сети посчитал, что школьники должны определить «сколько денег водитель «Оки» отдаст инспектору ДПС».

Блогерша Надежда выразила надежду, что «от таких учебников избавятся те, кто сейчас реформируют нынешнюю систему образования».

 Отправлено: 14.12.11 15:19. Заголовок: Если пипец случился ..

Если пипец случился у:

ОВНА. Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще не понятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пипецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пипецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пипец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит, какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

 Отправлено: 15.12.11 14:25. Заголовок: Bagrik пишет: Если..

Bagrik пишет:

цитата:

Если такой пипец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

это точно!!

 Отправлено: 15.12.11 16:35. Заголовок: Bagrik пишет: ДЕВЫ...

Bagrik пишет:

цитата:

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пипецы только по расписанию.

ну ведь правда я Дева, сестра Весы

 Отправлено: 15.12.11 22:07. Заголовок: zanzibar А кто у вас..

zanzibar А кто у вас Водолей?

 Отправлено: 18.01.12 17:28. Заголовок: http://video.qip.ru/..

http://video.qip.ru/video/view/?id=v19719454a4a про собаку-качаку :)

 Отправлено: 04.02.12 01:36. Заголовок: LOL))) И все об акту..

LOL))) И все об актуальном))))

 Отправлено: 04.02.12 09:17. Заголовок: Тань)) пол первого))..

Тань)) пол первого)) а ты мужа в дорогу собираешь, бедненькая...

 Отправлено: 04.02.12 18:33. Заголовок: Ты мне друг или кто ..

Ты мне друг или кто , собственно))) Ход мыслей, конечно, понятен))))Мужа... с вязанным приданным... да еще и в такое путешествие, пока сама сижу на ФБ забросив собак?
Усе. Я тут всю ночь красивенько внуков размещала ... нет чтоб оценить мои старания

 Отправлено: 04.02.12 23:23. Заголовок: ценю ценю))) :sm36:..

ценю ценю)))

 Отправлено: 09.02.12 21:34. Заголовок: Пить водку, пиво, ко..

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Можно любить одну, а жить с другой. Можно любить шампанское, а пить водку. Со временем к водке привыкнешь, и шампанское уже будет нахер не нужно
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить....
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, бл&дь, загадывайте желание, я упала...»
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..)))
Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..)
Если любимая жена нравится кому-то ещё, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!
Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги; Друзья по школе; Друзья по вузу; Осталось добавить, «Незнакомые, но крутые чуваки»; «Бухали вместе пару раз» и .. хрен знает... кто это,... они сами меня добавили...
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..только... АДминистрация...
Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а Вам.
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!
В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось! :)
- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))
Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать
Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
Для незнакомцев!!! Пишущих мне постоянно... привет красавица... давай познакомимся! ТАК ВОТ РАССКАЗЫВАЮ О СЕБЕ: "Мои губы в карамели, я пахну ванилью, а мои слёзы вкуса клубничного сиропа... Я слишком сладкая - у тебя ж@па слипнется..
Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.
П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!
Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер!
Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька
...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста...
После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём
- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я бурундук!
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!
Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»
Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!
Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц))))
Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала...
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
Жаль, что нет Международного Дня Дебила... Иногда так хочется некоторых поздравить...
ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?!
Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
Купила мужу костюм - тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
Вчера купила платье, подошло тютелька в тютельку... сегодня одела... маловато! Наверное, тютельки выросли!!

 Отправлено: 16.03.12 16:33. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 20.03.12 11:19. Заголовок: Не помню, был уже та..

Не помню, был уже такой гороскопчик или нет???

ОВЕН

Девиз — «Пушки к бою!».
Любимая книга: самоизданный «Журнал собственных мудрых мыслей».
Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
Идеальная работа: сексопатолог.
Ключевое выражение: «Это ты МНЕ говоришь?».

ТЕЛЕЦ

Девиз — «Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!».
Любимая книга: «Ненасытный гурман».
Любимое занятие: разговаривать за обедом.
Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры.
Ключевое выражение: «Почему вы заставляете меня нападать на вас?».

БЛИЗНЕЦЫ

Девиз — «Галопом по Европам!».
Любимая книга: «Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно».
Любимое занятие: делать поспешные выводы.
Идеальная работа: все продать и открыть все двери.
Ключевое выражение: «Потому что я так хочу!».

РАК

Девиз: «Зайди в мой дом!».
Любимая книга: «Руководство мученика».
Любимое занятие: хныканье.
Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам.
Ключевое выражение: «И это после всего, что я для тебя сделал!».

ЛЕВ

Девиз — «Всё будет по-моему, то есть отлично!».
Любимая книга: «Как быстро овладеть искусством запугивания».
Любимое занятие: отдавать распоряжения.
Идеальная работа: босс боссов.
Ключевое выражение: «Ну что, допрыгался?».

ДЕВА

Девиз — «Знайкам тоже нужна любовь!».
Любимая книга: «1001 шаг к полной и окончательной организации».
Любимое занятие: беспокоиться.
Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы.
Ключевое выражение: «Так дело не пойдёт!».

ВЕСЫ

Девиз — «Свет мой, зеркальце, скажи!».
Любимая книга: «Как вступить в брак с картиной Моны Лизы».
Любимое занятие: неестественно улыбаться.
Идеальная работа: адвокат кого-угодно.
Ключевое выражение: «С другой стороны…».

СКОРПИОН

Девиз — «Лучшее средство защиты — нападение!».
Любимая книга: «Как я обрёл милосердие — исповедь прокурора».
Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход.
Идеальная работа: судья, член жюри.
Ключевое выражение: «Ну, вы у меня за это попляшете!».

СТРЕЛЕЦ

Девиз — «Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!»
Любимая книга: «Как за одну минуту стать философом».
Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
Ключевое выражение: «Неужели это я сделал?».

КОЗЕРОГ

Девиз: «Мое упрямство не сломить!».
Любимая книга: «Десять секретов достижения мирового господства».
Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника.
Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
Ключевое выражение: «Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным».

ВОДОЛЕЙ

Девиз — «Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз!».
Любимая книга: «Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков».
Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза.
Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора.
Ключевое выражение: «Сопротивление бесполезно!»

РЫБЫ

Девиз — «… но мысли его были далеко!».
Любимая книга: «Руководство по межпланетным коммуникациям».
Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров.
Идеальная работа: профессиональный плакальщик.
Ключевое выражение: «Я так смущён!».

 Отправлено: 31.03.12 17:01. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 01.04.12 09:49. Заголовок: Псы украли авто

 Отправлено: 10.04.12 14:25. Заголовок: Русские туристы в Че..

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи. Однако... если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" – это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Вот несколько забавных выражений:
> потравины - продукты
> очерственные потравины- свежие продукты
> слухатка - наушники
> змерзлина - мороженое
> зверина - дичь
> запомнить - забыть
> вунь - запах
> запах - вонь
> вонявка - духи
> родина - семья
> страна - партия
> овоци - фрукты
> зеленина - овощи
> летедле - самолет
> седадло - кресло
> летушка - стюардесса
> зачаточник - начинающий
> езденка - билет
> обсажено - занято
> пирделка - девушка
> барак - жилой дом
> позор - внимание
> Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
> Позор на пса! - Осторожно злая собака!
> Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
> Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
> вертульник - вертолет
> дивадло - театр
> шлепадло - катамаран
> поноски - носки
> высавач - пылесос
> плин-газ
> носки - поноски
> Aхой перделка! =Привет подружка!!!

А уж какие изумительные сочетания получаются:
> Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.
> Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы": Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!" Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган : "Совершенное творение!"
Вот такой удивительный чешский язык…

 Отправлено: 10.04.12 14:30. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 10.04.12 15:45. Заголовок: :sm64: доконали тв..

доконали тварь!!!!

 Отправлено: 10.04.12 16:04. Заголовок: не,ну девушкам должн..

не,ну девушкам должно быть очень обидно
А мне ещё нравится "Падло с быдлом на плавидле "

 Отправлено: 10.04.12 22:05. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

великолепно просто все!!!!!! У меня слезы потекли от смеха!

 Отправлено: 25.04.12 16:39. Заголовок: и тишинаааа.. за вес..

и тишинаааа.. за весь день хоть бы кто то написал..
Тогда я))

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ..опы, и ..опа с ушами, и голова в ..опе… и ниче, не жалуется.

- Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку,
поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

Введена иностранная система баллов, то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке объясняет: Если вы плохо напишите экзамен, то получите по Е баллу.Голос с задних парт:Вы что нам угрожаете?


- че щас слушаешь? - слушаю как чайник кипит!) - ахренеть, и кто поет? - хор страдающих молекул))))

 Отправлено: 18.05.12 12:19. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/b..

 Отправлено: 18.05.12 15:47. Заголовок: надо брать ! :О)))))..

надо брать ! :О))))))))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 22.05.12 16:20. Заголовок: Кошка Мисси (а вдру..

Кошка Мисси (а вдруг не все это читали )

http://10-4.livejournal.com/56103.html

 Отправлено: 22.05.12 16:52. Заголовок: гы.. не читал. прико..

гы.. не читал. прикольно))

 Отправлено: 25.05.12 10:31. Заголовок: "Не заводите собаку ни в коем случае!"

"Полезный совет"

 Отправлено: 25.05.12 11:03. Заголовок: Ура!Пятница!Настроение улучшается)

Анекдоты

Скрытый текст

Скрытый текст Скрытый текст Два кандидата и один доктор физмат наук отправились в закрытый пансионат на море осенью. Расположились и решили на пляже распить бутылку вина. А раньше пробки были пластиковые - нужно срезать. А с собой у них были только стаканчики раскладные. Вот они пошли по пустынному пляжу в поисках чего-нибудь острого. Вдруг увидели вдалеке мужичка бомжеватого вида, который ходил по пляжу и собирал янтарь. Они к нему подошли и показывая бутылку говорят: -Мужчина, извините, у вас не найдется нож или что нибудь острое? Мужик говорит: -Нет. Дайте спички, - взял спички, поджег одну, оплавил пробку, открывает бутылку и говорит: - Физику надо знать! *** Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их! *** Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром... Чуть не плача, она поведала такую историю. Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты... Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает ее в бок и говорит: "Ну че, дура, сосиски-то забыла..." *** Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «Шанель» и с криками "СУКА ОНИ 8200 СТОЯТ МРАЗЬ ТЫ КОНЧЕННАЯ Я ТЕБЯ ЩАС ПРЯМ ЗДЕСЬ ПОРЕШАЮ СВИНЬЯ ЗЛОВОНЮЧАЯ ЖРИ ЗЕМЛЮ ГАД СТАРЫЙ" убила маньяка на месте. *** 2065 год:- бабушка! извини меня, бабуля!я снова разбил твою любимую вазу. - ну "отлично", второй кальян за месяц((( *** Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка! - Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна) - Ага, ну да. Я даже знаю кто отец. - Кто? - Хлебобулочный комбинат! *** Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно? *** Мальчик был до такой степени ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше нихрена не делать! *** Дорогой папа! Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке). Любящий сын Амир. Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас. Папа *** Teacher: "Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?" Johnny: "Drin-king, smo-king and fuc-king" *** Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.

 Отправлено: 25.05.12 11:19. Заголовок: Дети-цветы жизни Се..

Дети-цветы жизни

Скрытый текст

Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... *** Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. *** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!.. *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему!? — Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?! *** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин. *** Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. *** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза... *** Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. *** Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы... *** У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду. *** Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас. *** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными. *** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю! *** Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! *** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ! *** Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр? *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой». *** Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2 *** Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. *** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки... *** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу! *** У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дадечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены... *** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю... *** Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!! *** Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. *** Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы! *** Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург. 

 Отправлено: 25.05.12 11:23. Заголовок: Приколы судебной практики

 Отправлено: 06.06.12 15:42. Заголовок: :sm35: идея для ко..

идея для конкурса костюмов-хозяин расстарался


пирамида

 Отправлено: 19.06.12 14:41. Заголовок: 1.Сегодня утром пока..

1.Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
2.Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?! Очень надо!!!
3.Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

4.У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…
5.Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
6.Хотела стать самой лучшей — не дали… Хотела стать самой худшей — не смогла… Придется остаться неповторимой…
7.Сижу на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
8.Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
9.Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
10.Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
11.Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
12.Если кто-то из мужчин звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку.
13.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
14.Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
15.В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16.Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
17.У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
18.Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир…
19.Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку…
20.Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья — чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!!!!!

 Отправлено: 19.06.12 15:20. Заголовок: Bagrik пункт №9 тако..

Bagrik пункт №9 такой прям "родной"

 Отправлено: 19.06.12 15:23. Заголовок: Лучше по-хорошему ск..

Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет

Получив подарок от жизни, посмотри нет ли на нём цены?

По официальным данным средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я — капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?)))

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!!

Жена пришла домой пьяной... И чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умным видом...
Муж: - Алкашка!, закрой чемодан и иди спать!

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями...

Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.

Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!

- Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

Сделала 4 дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта!

— Чего нет в женской сумке?
— Чего-чего… Места, в ней нет!

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!

Когда моей младшенькой был годик застала ее сосущей флакон с зеленкой. Как она этот флакон достала — загадка. В панике звоню врачу. — Что делать? малая напилась зеленки! Врач — Как ребенок выглядит, что делает? — Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Что делать??? В трубке истерический смех врача — ФОТОГРАФИРУЙ!!

У моего ребёнка после слов: Пора ложиться спать! Сразу начинается: Сушняк, Запор и Голодняк!

Когда ребенок засыпает, это не только МИЛО, но и НАКОНЕЦ-ТО!!!

Каждый ребёнок знает, сколько примерно "люлей" стоит одно родительское - «Скажи правду, я ничего не сделаю!»

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:
- Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?

По утрам в семье зарядкой занимался только мобильный...

-Записал себя на бокс, а жену на карате.
- Ну и?
- Теперь вообще не ссоримся. Очкуем оба...

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС — уже бы развелись.

 Отправлено: 19.06.12 19:15. Заголовок: http://www.youtube.c..